2010/12/31

ゆくとし

大晦日

20:42 / 235677 ビール飲みすぎて吐きそう。。

17:08 / 235077 つかまると今年に未練が残るからそろそろヤメたほうがいいのかな、、、

14:11 / 230677 ベートーベン交響曲全曲通しUst by WIDEprojectを聴きながら。大晦日暮れていくな。

9:14 / 229277 今年も今日で終わり。色々反省点多く、来年に生かしたい。

2010/12/30

早朝

23:33 / 227077 もうすぐ寝る。今日はすごい下げてきたけど乗れなかった怪我が無く良かった。

20:24 / 226977 あと28時間で今年も終わり

18:09 / 226377 今日ももうすぐ終わり。今年も残すところあと1日か、、時間が凄い貴重なのに。

17:16 / 225377 怪我が怖い今日ぐっすり寝れますように

10:41 / 224577 いよいよ市場が閑散として値動きがチョッピーになりそげ。。怪我しないよう、さすがにヤメた方がよさげ?このへんを言って年末は休めってことなのかもしれないな、、、

9:56 / 224577 豪ドル米ドルが変動相場制史上最高値とか。豪ドル円はチャート的に下落でドンと下落したとこを急反発。。売りポジばかりたててたのにいつもこういうとき買い持ってたり。。。とりあえず急反発後83付近でもみあってる。。

5:43 / 221277 4時に起きてしまい、昨夜遅めの就寝だったのでどうしようかと思ったものの起床。22に乗せた。いつ寝ていつ起きるのが色々な意味でベストなんだろう。できるだけ一定のリズムで生活したほうがいいだろうけど、イベント的なこともあるしなぁ。身体には、20時就寝4時起床とかがいいらしいけど。基本をそこに据える感じがいいかな?

2010/12/29

年末

23:29 / 216877 よかった。寝るっす。

21:00 / 215477 アゲインストだったけど今刺さったレンジじゃなかったら死ぬるコレが課題なんだよな来年頑張れジブン。。

15:10 / 213677 ホント嬉しい。感謝。

11:54 / 209177 これが年末か、、、

8:22 / 205977 昨日なかなか寝付けなかったものの、ポジション無しでぐっすり寝た。これが年末相場なのか、、、という感じで、全然動かなく、のんびりという感じ。WEBとかYoutubeとかで色々見たりして勉強してる。ネットだけでも色々あって勉強になる。書店には行ったけど、ちょっとあの場所で立ち読みはしづらくて汗(買いなさい)。。。

刺身

嬉しい半額

2010/12/28

ままならない

23:42 / 202477 24時のイベントを控えてか、すごい揺れてる。といっても外為オンラインは、ってことで外為ドットコムのはあんまり揺れてないんだけど。ガーンと一気にどっちかにいってしまいそうな雰囲気。。。

20:45 / 200477 運よく20に乗せた。運だけ。今日はこれで締めようと思う。

18:05 / 197877 一旦、一旦。20目前。

13:03 / 188477 今決済して久しぶりにノーポジ。全然成績よくない、、、。少し休もうか、、、、。

8:57 / 189687 - 174477 損切りした。ヘンな売りポジのマイナス分で評価損おおきくまだ残ってる汗。

8:18 / 205887 - 175477 昨深夜ヘンなとこに売りポジをたててしまい、利食いチャンスはあったものの注文が欲張り過ぎで2度決済できず残ったまま持ち越し。両建て状態なのでせっかくの買いスワップも損へ。最悪の事態を想定したうえで、寝ようと思ってのことだったけど、結局あまり熟睡もできず何もかも中途半端状態。嬉しいやら悲しいやら相場は高止まりのままほとんど動かない。

2010/12/27

中国利上げ

18:06 / 203587 - 170227 もっとうまくできたと思うけど、残念、最初意気地がなくて手を出せずずっと様子見、あとでも上手く参加していくことが出来ずイマココ。やりようによってはどのタイミングでも結構現状回復20維持くらいのチャンスはあったし25も狙えた。うまくいってない時特有の自信のなさでやられてる感覚がヤバい。

12:52 / 202387 - 183027 結局もどってきた。。。膠着が長かった水準なので上昇するにしても突破に少し時間かかるか?なんかしっかり動く今日。

9:30 / 202387 - 153027 結局3回大きなチャンスあったけど生かせず、、、。あーあ。ヤバいな。当然な成り行きになってるから別にもう仕方ないんだけど悔やまれる。ヘンにこうポジションもってなきゃ買いポジションなんてもってなかったもんな。うまいことやったひとがうらやましい。急反発で飛んでしまえば良いって思うけど、、、難しいよな普通じゃ、、、

7:58 / 202387 - 169027 やっぱ83.10台では一度売っても良かったな。。83は底堅そうな気配。ほんとスグ動きが止まるあたり、薄商いってことなんだな。

7:15 / 202387 - 174027 こえぇうわーどんどん上昇wwでもわからん、、へんなとこで売った人続出だろうな。。。ここからどうなるか、、、今83.10付近。

7:09 / 202387 - 159027 ずっとこう着状態でジリ安だったけど、中国利上げ発表がクリスマスにあって、影響で週明けは最大50pips下げて開始。戻してきてるけど、どうなることか。くるくる言われてやっと来た的なアレ。これってどうなんだろうな。今更へんなとこで売ると致命的になるし、、相当長期的には下落してるんだろうけど売りスワップはマイナスだしな、、、。

2010/12/25

バイク壊れた

エンジンからガソリンが漏れる。ガソリンタンクにサビがある心当たりがある。それが原因っぽい。

ということでバイク屋さんに行ってきた。タンク原因とかでなく、ねじのゆるみが問題だったとのことですぐになおしてくれた無料で。チョイノリは振動がモロ車体にくるんだけど、その関係でねじが緩んだりのトラブルがあるそうだ。

とにかくよかったよかった。

2010/12/24

クリスマスイブ

5:33 / 202387 - 188027 メンテナンスに入っててスワップ3日分加算されてこの状態。週明けはどう動くろう。このまま閑散としてるんだろうなって感じではある。こんなふうに相場ずっと見てるなんてことなかったし、当然年末相場もだから、年末はこうなるんだなぁってのを初めて見てるってかんじ。静かで、外は風の音がしてる。冬だ。世界中でサンタを楽しみに待ってる子供の枕元に、サンタが来たり来なかったりしてるんだろうな。ドラマチック。

23:53 / 202387 - 185547 金曜分もあと6時間で終わるか。どうなるんろう?しかし反省点がちょっとある一日だったな、、、結果論だけど、、、

7:26 / 191287 - 168447 あぁあ。売り浴びせてくるのかな。今日一日放置かな、、、昨晩決済できれば良かったのに、、昨晩こそ寝ずに見てるべき状況だったな、、、

7:18 / 191287 - 173447 プラススワップはやっぱり嬉しかったり、意味はあんま無いけど。今日(正確には明日の朝)に寝かすとスワップは3日分だな外為オンラインの場合、意味はやっぱり謎だけど。

2010/12/23

ねむい

5:27 / 191287 - 176287 久しぶり割りとゆっくり寝た。2時過ぎ頃一度起きてしまい、確認したら1:30頃にちょうど利が乗るタイミングがあったが決済注文がタイトで決済できてなかった残念、、、。まぁだからといってその注文出してたら決済したかっていうとそれは別の話。。その場その場の需給や思惑で動く訳なので、タイムマシンがあったところで役に立たないのが相場。。

23:11 / 191287 - 176287 結局、考えてたことをそのままやってれば、21いけてたかもしれないし、あと少しうまくやれば22も、あるいは25とかも可能だった今日は。それができないのはボクがうまくないからだし、運がなかったからだし、技術や知識などがもっと必要だってことだと思う。とりあえず今日はこれで寝ようか、、、しっかり寝ないとまた寝不足の朦朧状態だとミスする。ここから激烈な暴落とかはあるんだろうか?暴騰とかだと嬉しいんだけど、、、結局寝れないよな念のためとか考えるとポジションもってると、、、

22:46 / 191287 - 178287 なんか裁定取引とかガンガンできそうなくらい他社に比べメチャメチャなレートって気がする。意図的に約定させない場合も事実あるし。またすんげぇ下落wwやりたい放題だな。。。数十分にして、また大きな含み損状態。。

22:13 / 191287 デカいのをキメて19を回復!こぇぇ、、、正気の沙汰じゃねぇジブン

22:09 / 184287 - 181287 くやしい。結局何もしなくてもよかった。ちゃんと51銭まであがってた。利まで乗せて口座資産は守れてた。いま損失確定でかいのしたは何だったのだ、、、本当にジブンの運のなさを呪う。貧乏神ついてるんじゃなかろうか、、、

22:01 / 184287 損失確定し、逆に持った途端、上昇。涙。ひとしきり上昇後下落、若干利益。もう少し5ほどずれていれば口座資産と同等の状態には回復してたと思う。このあと米イベント。ポジション持ってないほうがいいのかな、、、

19:46 / 195287 - 176287 残高がドンドン増えていく!みたいな経験がないんだけど、めちゃめちゃやられてたのがグングン戻っていく!みたいなのは経験が何度もあるw。悔しいんだけど、でも、残高が増えるのは本当に嬉しい。これが本当にドンドン本当の意味で増える方向にドンドン行ったら、ものすごいテンション高いだろうなって思う。まずは負けてる300を返せるかどうかだし、そこから先に本当の嬉しさが出てくるだろうとも思ってる。毎日毎日数字とグラフばかりとにらめっこで意味のない毎日を繰り返してる。早く基盤をつくりたい。

19:00 / 195287 - 173287 何故かagainstのときばかりデカく負けてて、本当に辛い。利益をより厚く、損失をより薄く、、、ってのは分かるんだけど実際難しい。今日はドルが売り込まれてるみたいで、その影響でクロス円も動いてるみたいだ。特段理由のないものならば、また元通りになってくれればいいのだけど、、、。

17:15 / 194287 - 164287 また下落。早朝の買い分がガンになってる。損切りすればいいんだけど、、、。ボクの人生の縮図だ。やりなおしスイッチ本当に欲しい。

14:27 / 193087 - 175087 チャートもニュースも下落方向で、目の前の雰囲気も下落だった状況で、やっぱり下落。。。しかも大きく下落。。。。多少持ち直してさえ今現在の有様。ずっと買いを控えて控えて、、出来心的に買ったそれも思い切り大きく買ったのが焦げ付いてそのままキャーっていう。真夜中の想像では30銭台までかなと思ってたけど結局10銭台まで落ちた。こえぇ。寝不足でホント朦朧としてた。今すこし寝てだいぶ楽になった。やっぱ寝ないと判断力は鈍る。自己管理も含め本当しっかりやろう。

10:46 / 193087 - 181087 朝眠くて朦朧としながらポチって1pipsスベって構えたポジションが1pips足りずに決済されず残ったまま今焦げ付いてる。。ついてね、、とりあえずそのポジションさえクローズすればまた身軽なのだが、、、

10:09 / 191592 - 182387 3カ所に置いたポジション、全部1pips直前で反転して利食えないって何故?仕組まれてるとしかおもえねぇ涙

7:22 / 191492 - 186287 今週は3日ほとんど寝てない大失敗。相当身体に悪そげ。今日はちゃんと区切りをつけてしっかり寝よう。

2010/12/22

83.55

6:06 / 191392 - 185792 この3日まともに寝れてない眠くて死ぬ。。

2:13 / 190792 - 184992 やめときゃよかった。寝るに寝れない。3日連続睡眠不足はヤバいな、、、

19:05 / 190192 19台。これで今日は寝る?20に乗せるといい夢見れそうだけど。。怪我すると安眠できなそうなので寝よう。ここ2日あまり寝れてないもんな。よしお疲れっす。

16:20 / 189292 欧州時間でもそんな動かないか。なんかクリスマスとか年末なんだなぁ。

15:07 / 188492 もうすぐ欧州時間だ。落ち着け落ち着け、、、

13:10 / 185892 利食い千人力。とりあえず確定してポジション閉じた。散々。昨日の上限から1のマイナスながらよく戻した、、、。ちょっとどうなるか分からないし、睡眠不足で若干アタマも働きが悪いかと思われ、ちょっと休憩しようか、、、。その後若干こう着状態だな、、どちらにいくか。

12:37 / 183892 - 178892 いいようなわるいような、、でも今日はせめて18には戻し、できれば19や20いきたい

11:56 / 183692 - 174692 昨日からの腐れポジを閉じて損失確定した。評価残高を意識する。

11:32 / 195302 - 172692 どんどん後退してく。ていうかどんどん離れてくwwwひでぇ。約定してたら夢のような状態だった。でもタラレバなんて何の役にも立たない。落ち着け。

11:23 / 195302 - 172692 悔しいけど戻ってこない。本当にいいタイミングだった。額がデカイから辛い。セコいよな。指値がもっとよければ自己防衛もできた。悔しい。

11:08 / 195302 - 172692 ひでぇ外為オンライン、約定させないばかりか指値注文さえ拒んだジブンに不利レートwww試しに逆側してみたら指値注文普通にできたのにwww悪徳ww20回くらいやって全部はじいたwwでも企業努力だよなスプレッド原則固定で手数料無料なんだからどこかで何かしないとどうにもならないのはよくわかるさいつもありがとう。負けてるから悔しいけど、、、

9:50 / 195302 - 169692 とりあえず下落待ち、、、

8:21 / 194002 - 176092 なんか本当裏目る。逆に2ポジもったら急落した。被害妄想が沸々、、、なんでこういうタイミングばっちりで??下落の結果評価残高は少なくとも増えてる。重要なのは評価残高。どう維持し増やすか。気持ちがなえない為には口座資産も数字がないとボクはまだ駄目なんだけど、、、

7:34 / 194002 - 169192 なんかジブンが反対行動すると相場も逆転するってことが何度も何度もあったので、昨日はひたすら反対行動をしなかったのだが、結果、機会損失をその度に垂れ流した。運悪く、反転する値のところにポジションをもってた。被害妄想の癖がまた出る。今、明けて、反対ポジ作ってみた。何故かあざけるようにこちらにこない。いいんだけどね。狙いのほうに十分に動いてくれれば、、、。そしてとにかく、どのタイミング、どの状況でも、必ずできることはある。精一杯その時点その時点で出来る事を積み重ねていくことで結果につながる。慎重にかつ大胆に。結果を出すんだジブン。

7:15 / 194002 -162392 締め処理中に証拠金が割り込んだ状態で今再開したけど、反対売買されず。証拠金判定は締め処理に入った時点のタイミングでやってるようだ。結局上昇してたので、両建てにしときゃよかったなって状態なのだけど、外為オンラインのシステムの理解が深めることになった訳で、これはこれで意味ありかと。度々、証拠金ぎりぎりだったりするから。でも、だから爆発しちゃう訳で、うまくトレードしなきゃなのだけど。嘆いても何も変わらない。

2010/12/21

iPhoneきた


やっときた。
嬉しい。

RBA

8:57 / 192502 今日は朝9:30に豪RBAイベント。今ノーポジで待機中。あと30分か、、しっかり風呂にでも入ってこようかな。今日は20が目標だし、最低限19を割り込まないことが目標。一番重要なのは大きな負けをしないことなんだってことは骨身に沁みてわかった麻雀でもよく言われる事だけど本当重要だよな。

9:53 / 194602 結局RBAイベント、若干上昇して下落。発表文言の一番上に反応して上昇後、次以下の分で下落と外為ドットコムの解説。結局影響はなしって感じだった。

14:36 / 195802 - 190402 チャートは奇麗に上昇方向でトレンドもそうなのに逆に張って不発中。。。欧州時間に入っちゃうどうなるんだろう怖、、、←なりゆきまかせ

20:02 / 195802 - 185802 今日は焦げ付いた馬鹿でかいポジションをずっと眺めてるしかなかった無為。下落してこねぇ。

3:00 / 195802 - 163802 泣ける

6:29 / 195802 - 171502 寝れなかった眠い。悲惨。

6:38 / 195802 - 171502 うごかねぇ

6:38 / 195802 - 1777602 証拠金不足なので83.49で1ポジ閉じて、締め処理83.44でIN。直前に下落。もっと出来たことは色々あったハズだし、できなかった。損失を最小限に抑える機会は、ポジション閉じれば4〜5回ほどもあったし、逆に持つのももっとあった。何もできず見てるだけになってしまうと本当に機会損失だとまた改めて、、、余力の大切さ。大きな流れを見るということ。一時は15に落ちてたんだから、まだマシなのだ。気を落とすな。焦るな。眠いから判断力にぶるか寝れるタイミングがきたらちゃんと寝て備えよう。まだ週も中日だ。クリスマスにむけますます相場は動かなくなるかもだが小さなチャンスも逃さずミスをせず。

2010/12/20

今週もはじまる

7:09 / 182570 - 170702 オセアニア時間より若干上がりつつある感じ。スワップ3日分あるも、まだ差損あり。

9:14 / 182402 一旦ポジション閉じた。もっと上手くいけたかもしれないけどラッキーだった。18を確保。一旦落ち着いてからまたポジション持つ。冷静に。勝てる確率を考える。

11:56 / 185502 お昼。とりあえず無難に午前中終了、、、。

16:32 / 189002 今日けっこう振れてるのに、全然逆。。

17:56 / 189202 今日は19とか20いければいいな。

22:31 / 190102 19台到達。てか9なのでまだアレだ、、。これで一旦寝ようかどうしようか。

23:44 / 191502 なんとなく頭が痛くなってきたので寝ようと思ふ。明日は朝っぱらからRBA、ポジション持ってないほうがいいよな?なまじ持ってる状態になってないように気をつけなきゃ。。。

7:05 / 191902 結局、19には到達。韓国の砲撃訓練の関連が教科書通りリスク回避で動きポジション身動きできなかったので、せっかく振れてたけど取りにいけなかった。余裕と機会と、、、色々トレードオフ。資金が大きくないので色々限られる。でも、ジブンを知りつつ。また、ある程度リスクを抱えないとリターンも低い。上手くコントロールしたいものだ、、、。

2010/12/19

エンジンオイル入れ過ぎの害

エンジンオイル、多く入れすぎてしまって、まぁいいや!としてて、その後、そのままで走ってきたら。危!!煙がやたら出たり、走りにひっかかりがあったり。最初は、ガス欠?と思ったけど、どうやらエンジンオイルが多いことが原因。。。検索してみたら、排気にオイルが混ざったり、エンジンの抵抗になったりするとか。。まさにそのとおりの状態になった。。実際、いまさっきみたら、エンジンから液=つまりエンジンオイルが漏れていた。。走って500mくらいで既にその状態、エンジンストップまで何度も起こす状態。。。そのまま石巻とか山のほうに行こうとか思ってたけどヤバかった。症状はすぐにでた。あぶないあぶない。今、エンジンが冷えるのを待ってて、抜くつもり。

エンジンオイル


オイル交換した。今回、安価な車用の10W−30をチョイノリに入れて使ってみたんだけど、エンジンのかかりは相当悪い。で、今、カーマブランドのバイクおっけーな10W−40に変えたというか戻した。いや、チョイノリにジブンでエンジンオイル交換したのは2回目なのか。apeにはカーマのを入れてたけど特に問題なかった。

調べてみると、バイク用のエンジンオイルって、車より良いのを入れないと駄目らしい。特にクラッチまわりの違いで。apeならいざ知らず、チョイノリだと関係ないか?チョイノリだから冒険もできるな、と思って車用のを入れてみたけど駄目だった。

これで、たぶんキックですぐエンジンかかるろうな。
初キック楽しみ。

これまでいただいた品々のごく一部


部屋を整理していて出てきた、導火線関連で頂いたものなど。一々嬉しい。モノも、お金も、手紙も、全部嬉しい。なんか大半が女性からのだったり。。こうやって頂けるものが偏らないことが、導火線が健全で、ボクが思い描いてる状態なのかな、とも思ったり。若干、過去の栄光になってしまってるというか、ボクがボクの劣化や導火線の劣化や運命の仕打ちを補うことができなかったというか。

耳栓アイマスクで寝ると意識深く落ちる


おはよ。なんか起きた。22時就寝、4時半起床、6時間睡眠だ。
若干ウトウトしながら、少し、死について考えた。
というかよく考える。
毎日毎日、寝る、という意識を落とす行為を繰り返し、いつか永遠に意識を失う。
まるで予行演習みたいに。

でも実際、生きていて、
気がつくと幼年時代で、かわいいかわいいと言われ、
気がつくと青春時代で、よくわからないまま若い若いとチヤホヤされるところからはじまり、
気がつくと、、、、
気がつきたくないけど、、、

どういうことなんだろうね。段々生きることに未練がなくなるような風に、ジブンが劣化していくというか醜くなっていくというか。それだけじゃないけれどでもよくできてる。

ここ1年くらいか、耳栓をして寝るんだけど、よく寝れるんだ。
深く意識が落ちる。

いつか本当に意識が消えちゃうみたいだし、それまでの間、ホント、精一杯いきなきゃなせっかくなんだし。食物という命の犠牲の上に生きているし、人間が、成功という意味での生きることは、結構、反面、犠牲のような負の上にある面もあるし。FXも基本ゼロサムゲームだから露骨に。でもそれだけじゃなくてこう、身近なひとの中では、うまく幸せが成り立つ状態を保っていく事が幸せというか。

2010/12/18

100日のお祝い

弟のふたり目の娘が100日で、今日がお祝いだった。
砥鹿神社にお参り、今晩は食事。おそうばんに預かった。

娘さん、ホントかわいい。子供いいよな。

ふらふらしたままで、相手もいない僕には、遠い世界。
僕も親になれるだろうか?

まずは現状の親不孝から脱却しないとな、、、

iPhone...

もうすぐ一週間なのにiPhone届かないので、佐川急便に今朝TEL。今日配達するとのことだった。

夕方、一向に届かないので、佐川急便にTEL。折り返し電話しますとのこと。待つこと1時間。電話がこないので電話したら、、、営業所止めになってます、最初からそうです、と言われた。

え” ちょ おま 明日の昼に配達してもらうことに。

ほどなく、佐川の他のひとから電話がかかってきた。配達しますがどうしますか?とのこと。何か、二重になってて、情報が共有されてない。顧客管理システムとかも、佐川の場合、意外と体育会系なのかもしれない、、、 僕はそんなイメージのある佐川が好き(今回の一件は頂けないけど、、、)。

紆余曲折ありましたが、たぶん明日、iPhone届きます。別に、iPhoneちゃんと届いてちゃんと使えれば、何も文句はございません。明日が楽しみ。iPhone片手にチョイノリで小旅行いきたかったけど、明日の午後か、来週までお預けです。

正直、細かい事は全然、どうだっていい。
届けば良いのさ。

iPhone、楽しみ。

2010/12/17

倍々ゲーム

4:24 / 164270 23時半就寝4時半起床5時間睡眠。今週の結果的10追加を結局既成事実ということでなし崩しで記録に追加。。ジブンの中的にはまだ6台という認識で。また、割り込む事は許されない。あと負けてるのは350くらい。しっかり把握してないのが怖い。鯖とPHPせっかく使えるので、取引に使えそうな色々なスクリプトを、相場の動きの待ち時間とか(相当ある)に徐々に作っていったらどうかなって思う。若干、まだ机が片付いてなくて、結果、デスクトップPCが事実上使えてない状態なのでこちらは復帰せねば。。色々やりのこしたこともあるし、、、。倍々でいければ7日で128、10日で1024。バイバイにならない売買をできれば倍々で。

7:35 / 167370 今週も今日で終わり。できれば20行きたい。慎重にかつ大胆に。

9:35 / 172070 怖いくらい順調。。

13:07 / 175470 なんか本当に嬉しい。。

15:16 / 177470 そろそろ欧州時間か、、、ちょっと様子をみる?

18:09 / 179570 - 164570 やばい。700プラスまで一時いったけどその後に逆にいき、今マイナス1.5ちょ、、。今日の分飛ぶ、だけじゃすまないかもヤバい涙一時18超えてたのに。。。実は注文まであと1pipsだったのでじっと待ってて、それが2度向かって届かず、反落してしまったのだった、、、。そんな経緯だから諦めきれず、、、涙。ひきずるってこういうのなのだよ、、、せっかくちょうど18だったのにそれで週を終えることできたかもなのに。

18:30 / 179570 - 160970 もうマイナス2万とかさっき超えた死ぬる、、、チャートは落ちる気満々のチャートやばい涙

19:21 / 179570 - 156470 駄目泣ける。僕の人生みてるみたいだ。いかにも落ちていく状態で実際堕ちていってる。浮揚できるのか?がっと上か下にいくだろう、大勢が決まってこれば。ちくしょうどうなるのだ涙。でも上下の振れ幅がこのところ少なかったから、チャートが少し動いただけで大げさな感じに描かれるのも事実、、、しかし、、、ああマイナス2.5いってる今昨日と今日の分が吹き飛んでる状態泣けるよ、、、

19:34 / 179570 - 153770 目の前の事実が受け入れがたい。逆なら20超えてた。でもここから反転して超上昇とかしたら本当にウキウキで今週末を迎えることができる。願うしかない願うしか。

23:19 / 179570 - 155570 結局下落したまま汗。この2日間が一瞬でパー涙。しかも悲しいのは、どんなに勝っていても勝っている気が基本的にしないということ。何故なら既に300も負けているから。300を取り返して、その上でのプラスを得たときに、初めて色々な感情がわき上がるのだと思う。もちろん、現状でも、増えていく状況というのは高揚感のあるものだけれど、空しさも冷静には伴うというか。冷静に考えろまだ負けてるじゃん?と自問自答しちゃう訳だ。この地獄から抜け出せるのか、もう無理なのか、まだ分からない。分からないけど抜け出したい。かれこれ1ヶ月ほどだろうか、凄い久しぶりにFXいじり始めてもうどっぷり再び大負け中で。これが授業料になるのか散財に終わるのか。大学の授業料はちゃんと学歴として残るけど、FXは職歴とも言えないしそも負けてるなら人に言えるものでもなく凄い微妙。ただジブンの切羽詰まってきてる人生の時間を浪費として終わる形は非常にまずくて。基本的にゼロサムゲームだから、勝ち組が負け組を踏みつぶしてる構図なわけで、ジブンは踏みつぶされ続けて今に至ってる訳で。じゃあ勝てたらといえば踏みつぶす側になるだけのことで、社会的な価値は本当に微妙。相場の流動性に貢献した、とか、何かよくわからない意味はあるけれど、ジブンの人生という意味でいくと本当に微妙で結果のみが全て。嗚呼。本当にこれで結果が出れば、僕は浮揚するのだろうか?僕の惨めな終わっている状況はよくなるのだろうか?今はとにかく良くなると信じて平日ずっと数字やグラフを向き合ってる。あとは祈るのみ、、、。

5:52 / 181470 - 162370 何の因果か、下落待ちのポジションも持ってしまって、にも拘らず83越えとか連発してるけど嬉しいやら嬉しくないやら、、、。とにかく一旦下落してから上昇希望。。。両建てで9本9本持ってる状態なので評価額はどう値が動こうと変わらない状態が嬉しいやら悲しいやら。

6:00 / 182570 - 164870 おぉ!相場の神様ありがとう???一旦なのか下落し、売りポジション解消された!これであとは上昇を待つのみ!

6:45 / 182570 - 176570 83.06まで上昇してTimeUp。一時は本当にどうなるかと思った。それでも悪あがきで継続すべきだった。ん?締め処理時間に入ったけど相場は動いているのだな、、、。7時頃までか?今日は、怪しい値動きとか色々見てしまった。それに決済1pipsの残念でひたすら涙を流しながらの12時間で今に至るけど、勉強にもなった気はする。うわ今6時49分だけど上に下にグラグラ動いた、、、10銭までいき今0銭!何??とりあえず今週も終わりだ。非常にヤバいことになりそうだったけど最終的には多少持ち直して今朝よりは増えた状態で終わることができた。週末、気分転換をうまくして、来週もまた頑張ろう。おつかれさま!

7:01 / 182570 - 169370 結局、締め処理時間に急に謎の揺れが続き、15銭くらい上下して、7時時点で82.98-83.02だった。怪しすぐる。。。評価額は6500あまりも目減りしてしまった涙。明日オープンでどれくらいスタートか、、、。とはいえ18には結局いけずじまい。1pipsに泣いて1あまり損を出した状態に今いる形だけど勉強にもなった気はする。ただ、そんな悠長な事は言ってられず、結果を着実にしかし早く出さなければいけないのだけれど、、、。とにかくお疲れっす。

2010/12/16

また損切りして再再転換

7:27 / 64359 - 52470 また損切りして下落に舵を切った。なんか凄い大雑把で適当なトレードになってる。吉凶どちらに出るだろう。ていうか今、締め処理に入るときもわざわざ両建てにしてしまい大損こいてる、、せっかくこの間10pips上昇してたのに涙。反省点は多いが意味が無いというか結果が伴わなければ全てが無意味。それも最終的な最後の最後の結果のみが意味がある。

7:40 / 55170 一旦、ポジションを閉じることにした。色々なことが頭の中をぐるぐるしてしまって、感情が高ぶって冷静になれない。ついに5台が確定。かれこれ負けが300とか死ぬる。投機に勝ち目ってあるのだろうか?僕には運がないのか。

9:50 / 55170 久しぶりにゆっくり、2時間だけど、寝た。このところ全然寝ていなかったことも、結果の悪さに影響してると思う。思うに、ポジション持ったまま日をまたぐ、ということ自体、悪いポジションを損切りできないことと同義だった。また、いいポジションも、利確が早すぎることが多々あった。適切にやっていかないと非常に不利だ。むやみにポジションを作らないこと、ヤバそうなものと回復しそうなものの見極め、回復できるリスクコントロール。課題は多い。今週は今日と明日2日だ。今年はあと7日ほどだ。しっかり、しっかり。

10:40 / 55470 全然、相場が動かない。最近こんなんばっかり。

15:08 / 58070 - 55170 散々待った挙げ句、利益確定がちょっと早かった、、、。でもジブンにしては若干多めに取れた。とはいえもっと3千くらいは多くいけたハズ。こういう細かいところをしっかり押さえていかなくては、、、。

15:37 / 58670 積み重ね。でももう少しあと少し頑張れる余地がある、、、難しい

16:19 / 59970 もう少し辛抱すればもう3千いけた、それなら6の台到達。負けてる300、当面の目標1000。一歩一歩だ。

17:32 / 61370 頭と尻尾はくれてやりながら、地道にここまで、、、。83を挟んでバトルっぽく、怪我しそうなので暫くは観戦かな?

20:20 / 64270 依然83界隈、、、どうなるんだろう??

22:09 / 64270 結局、怪我しないよう2時間は様子見、上昇していって下落、また上昇、、よくわかんねww 今日は安眠する寝る。

2010/12/15

豪ドル上昇、、、涙

7:30 / 127740 - 65915 FOMCで一旦不安定になり20pipsほど下落したあと上昇、結局高止まって昨日終了。泣ける。でも勝負を投げたら終わりだ。冷静に冷静に。

11:04 / 124219 - 64415 せっかく下落したのに、下落の直前に買いポジションつくって死んでる馬鹿だ、、、涙、運がなさ過ぎる

12:37 / 75015 - 67415 損切りした。ついに6台になっちまった涙。死にそう。でも無謀なニオイ。裏目るかもしれない。(※ただし運用は昨日はプラス2.9今朝からはプラス10でやってる。)

14:23 / 79515 - 71015 微妙ながら必死

15:43 / 83415 - 54215 ひえ〜 ついに5台ながら大丈夫ような予感がしてるのは何故、、、これででも駄目だったら死ぬる

16:38 / 83415 - 65915 戻ってきてるけど、どこまで戻るか不安。。めちゃゆっくり、、、てか一番底で買えない資本力が悲しい

21:42 / 84615 - 67715 延々。不毛? 鬱。結果しかない。大丈夫だろうか、、、。そして今日の10分足は、月足になってる、豪ドルのチャート。やっぱりチャートで遊んでる気がするお金持ちのひとが、、、

6:34 / 96315 -53215 途中、何度も方針転換のチャンス、挽回のチャンスはあったけど逃してしまった。やりようによっては12やそれ以上だったろう。真夜中目が覚めたらちょうどはねてきたのでそのタイミングで転換すれば。あるいはそこで、ポジションを一度全部閉じるっていうのも手だったろう。そも、僕は豪ドルは下落でずっと数日待ってきたのに、損切りして転換した途端下落はじめてるとか運なさすぎ。今夜も寝たり寝なかったりで今。ここからまた上昇するのか下落するのかわかんね。とりあえず上昇に賭ける。

2010/12/14

ふたご座流星群

本日20時に極大らしく、今しがた、外見たら、!!!、長くて素敵な流星が見えました!!!願いがかないますように!!!

iPadで星座表見たら、ちゃんと位置と時刻、方位、角度、らを鑑みた星座の位置が表示で見れて感激。有料アプリ350円だったけどかざして中央に表示した星座のみ星座の絵を重ねて浮かび上がらせる手の込んだ表示が奇麗。GPSとかコンパスなくても大丈夫らしいのがびっくり。iPhoneならわかるんだけど。そのiPhoneはおそらく明日到着。楽しみ。

動かない

15:02 / 150061 ( 121061 ) - 122283 昨日、ポジションが大きくそれが負けてたので一時的な証拠金を維持するために29000追加で入れてしのいでる。つまり評価ベースで10を少し割ってる状態。今日は夜と明け方、特に明け方のFOMCで動きがありそう。ていうか中国関連とかで下落のエネルギーってたまってるんだと思うけど、、、。しばらく追加で入れてるのも含めてトレードしつつ、一段落したら29000は外す予定、というか必ず外す決意。これでなし崩しってうよくあって、しかもことごとく失ってきてるので、きちんと別腹管理しないと駄目なんだよな。

17:16 / 152061 ( 123061 ) - 124883 狭いレンジを行ったり来たりだけど、何度となく下落を試してる感じ。

19:52 / 155761 ( 126761 ) - 132783 評価ベースでも10超えた。徐々に下落してる。

4:55 / 156361 - 91183 今週は日足と時間足が同じグラフになってる。最近チャート見てて不自然というか、妙な感覚を色々に覚えるのだけど、単に、金持ちがチャートで遊んでるように思える。。。あと、FOMCとか何とか、もう何でもいいからかこつけて上昇させていくことが既定路線のような気がしてきた。欧州勢と思われる勢力が買い、、とかの79円台以降の動きとか。なんかホントちくしょうって感じ、、、

名義貸し

なんか、父親が僕の名義で株式やってるんだけど。

名義の確認が厳しくなったみたいで、昨日、株の担当のひとに、直接電話で確認をされた。「名義貸ししてますが僕のお金じゃありません」とは言えないので「はい」。担当のKさんの声は留守電で何度も聞いた事あったけど、直接言葉をかわしたのは初めて。母親が父の代わりに電話で注文させられてるんだけど、それが微妙になってきてる時代みたい。父は超保守なので、ネットで株をやるとかは絶対したくないらしく、かといってジブンで注文の電話を入れるのもしたくないらしい。

でも、この状態、、、僕の名義で株をいくらどう運用してるか僕は全く知らないんだけど(今も過去もたぶんこれからも)、運用益が出た場合に申告しないと、脱税になるんだろうか?だとしたら納得いかない。僕のお金じゃないから。それに何年前からやってるのかも僕は知らない。怖いよな。。。

実は、僕も、ジブンの株もって運用したいなって思うけど、今のところまだ、一度もしたことがない。

2010/12/13

小動き

11:14 / 118561 - 116009 動意薄、超狭いレンジ行ったり来たり、、

17:47 / 118561 - 86709 がっかり。早く暴落してほしいが最低限これ以上あがらないでほしい。けど、日本人が今晩狂喜乱舞して豪ドル買って深夜になぎ倒されるような気がする、、、。でも上海総合指数が大幅上昇、来年に急激に金融引き締め先送りかもか、、、。ちくしょう来年までこのままいって来年に暴落させる気なのか、、、。

18:12 / 118561 - 79509 今日は一旦ポジション閉じて様子見すべきだったな、、、。なんかこんな展開も想像はしてたんだ涙。マイナス4万とか死ねる涙

2010/12/12

twitter

ツイッターで使ってたアカウントが、「導火線」とかで検索したときにヒットする。個人も。あんま美しくないので、また更新はじめようかな、、と思ったけどやっぱりまだ一度退会したものを再度再開するのは出来なくなってる。やむを得ないので、改めて新しいアカウントで始めたりすれば、そちらがヒットするようになるのだろうか?

僕は、色々駄目で、人生に失敗しているので余計、過去って結構駄目なかんじで、、今も、そしてこれから暫くも頑張るにしてもしばらくは駄目な感じが続くと思うし、駄目なまま終わる可能性も否定できないので、、、 だからあんまり過去は過去のまま残しておきたくない、、、

どうしようかな、、

バーミキュライトのアスベスト


なんかフト起床。

バーミキュライトのアスベスト、やっぱり怪しい、、。
使用は中止して、廃棄処分したほうがよいかもしれない、、、、、。

農林水産省のページでも、その危険性、つまり原料由来のアスベスト混入に関する記述がある。
http://www.maff.go.jp/j/seisan/kankyo/hozen_type/h_topics/h190329.html

僕は、水耕栽培で実際使い始めてから後、その危険性について知った。でももう半年〜1年くらいになろうか。農林水産省も把握してるし、まぁ大丈夫だろう、、的なことを思ってたんだけど、やっぱりヤバいかも汗。

特に、今まさに、僕、ジブンの部屋、、、それもたった今は、ベッドの脇に培地を置いてる。正気の沙汰じゃないかもしれない。そういえば、なんか、最近ヘンなくしゃみが出る。そういえば的な気のせいか、肺に痛みもある気がする。バーミキュライトの廃棄処分はどうすればいいのだろう?

明日起きたら速攻まず外に出すのと、使用について改めて考え直そう。

実は、今年夏、おじいちゃんが呼吸系の病気で亡くなっていて、関連性に不安がある。もしかして、だとしたら、、と、、、。原因が僕の培地のバーミキュライトだったとしたら大変なことだ汗、、、。

ーーー

プロも土壌改良材として使ったりもあるみたいで、そういう経路で、バーミキュライトを使った農作物を食べる事はあるかもしれない。
結局、まだ、科学は完全には発達してない、、というかわからない事がまだ多すぎるし、新しい材料というのはみんなそうなので仕方ないのだが、危ないかもしれないと運良くわかったものについては極力使わないのがいいのではないか?だとすれば、便利だからといって使うのはやっぱりヤバそう、、、。

ーーー

追記:写真は今さっき撮ったもの。半年ほど前に考案したジブンなりに改良した方法。水切り皿に豆腐の入れ物を半分にきって底に大きな穴をあけたもの。てことで今、部屋から南のは外に出しておいた。東のはまだ東の窓にあるけど後で移動するつもり。50L?くらいの大きなサイズで買ったものがまだ全然残ってるので、中古で上手く使い回して使い切ろうかなと今は思ってる。でもどうなんだろうな、、、。

2010/12/11

iPhone契約

さきほど、iPhone4を購入。届くの楽しみ。

今回は、ちゃんとジブン名義で契約できた。

実は昨年12月末、iPhone3GSを買ったんだけど、何故か審査が通らず、ジブン名義で購入できず、親名義で購入した。身に覚えがないので怖かったし、ジブン名義じゃないケータイは料金はジブンで払ってるものの、ちょっと居心地が悪かった。その後、今年夏、母親がうっかり洗濯してしまい壊れて(データもアプリもパーになった涙)そのままケータイ無しでいたんだけど。晴れて今回、ジブン名義で契約できたっぽい。届くまでは不安だけど、、、。

半年後、また新しいiPhone出てるんだろうし、また何か機能が追加されてるんだろうし、、何よりアンテナの不具合の問題は解消されているのだろうけれど。

月曜発送、火曜着だろうか?プラス数日?
昨年末は早くて感動した覚えがある。

楽しみ。そして今回は洗濯INとか気をつけて、データもバックアップとか意識しなきゃ汗(特に写真とかヤバい)。

///

追記:と思ったら翌日、メールが届いてて、本人確認書類を送れと、、、送ったんだけど申し込み中その画面が出てから撮影してファイル添付して送信し、送ったと表示されてたはずなのに、、、そしてそのアドレスにアクセスしたけどログインできないと。どうなっとるんじゃ〜、、、。仕方なく、今、再度申し込みをしておいた。審査はこの後なのだそうだ。昨年はオンラインですぐ審査されたのだけど、たぶんシステムがアップルのだったのだろう、、、今回のは毎度ソフトバンクらしいシステムだと思われる。てことで何かやっぱり不安。理由がわからないので(誰かショップ店員のひとに身に覚えのない何かをされたのか???とか思ってしまう、、、ソフトバンク契約してないし、長年使ってたauでもちゃんと使ってたし)怖いんだけど、、、。

追記:今回はすぐにメールが届いてて、また本人確認書類を送れと、、、。さっきウェブで送って送信しましたってなってたのに!!!仕方なくまた同じようにメールにかいてあるアドレスにアクセスすると、今回はちゃんとログインでき再度送信できた。でも、再度送信だよ?さすが、、、。色々納得がいかない。ソフトバンク嫌いだ。

追記:結局ソフトバンクから電話が2度あり、二度目の電話で出荷されたことを聞いた。到着は明日か明後日か。よかったよかった。。。審査はちゃんと通ったらしい、というかそれが普通。。。なんか普通が一々嬉しい。

追記:なんかでもメールでの出荷通知がこない、、、。去年は出荷メールきてクロネコの問い合わせ番号が通知されてた。嫌な予感がする、、ソフトバンクだから、、、。

追記:その後、今(12/14)出荷完了メールが2通、、、電話では日曜(12/12)の夕方「今出荷完了しました」と言っていたし、回線は1回線でいい、と伝えたはずだ。何故2つも送るかな、、、。仕方なく今、電話して1つは受け取り拒否すればいいということになった。

追記:キャンセル確認のメールがさきほどようやく届いたけど、電話で言ってたのと逆。。。とりあえずメールは書面だから書面優先?わからないけどメールで届いた通りの処理だと判断して受け取るものと返却するものを判断、明日。色々あっても、、楽しみ。

週明け豪ドル下落

今日11時発表の11月の中国CPIは、前年比+5.1%の高水準、で予想を上回る水準、近い将来再利上げかも!ってことで、、、来週は豪ドル下落から始まるかもwwよしよし、、是非とも、大きく下落しないかなぁ。

BLOG続けてる

実は、BLOGをちゃんとずっとつけるのは今回のこれが初めて。色々機能いじってみる。すごい。もうほんと、基本的な事は、これがあれば十分だよな。なんちゅうか今更なんだけど。。本当に視野が狭くて、まっしぐらなところが善くも悪くもあって。

パセリ

12月2日に蒔いた南側の6鉢の種。パセリだけまだ芽が全く出ていない。
中古の土を使ってるので、若干酸性で、その影響なのだろうか?
今年の種なので、古くはないはずだ。
時期も遅いので、気温がもうちょっと必要なのかな。

ちょろっと蒔いてまだ全然種が残ってる。
パセリは1本だけでもいいので、ちゃんとあると無いで全然違う。
待ち遠しい。

2年性の作物なのだそうだ。種を蒔いて2年で枯れる。
冬は5度以上なら越せる。

パセリ、大葉、三つ葉、ネギ、、、
彼らはビシバシとれるようにしたいよな。

2010/12/10

名脇役

パセリ、シソ、三つ葉、ニラは、ほぼ1年中大丈夫で、半日陰のプランターでおっけーなようなので、是非置いておきたいかんじ。シソは梅の木のそばにぱらぱら蒔いておいたらしっかり発芽したし、パセリは本当に強かった。ニラは母親によれば相当強くはびこるらしいけど実のところ栽培してなくて買ってきてるからよくわからない。でも常時手元にプランターで、、、って風に出来たことがないけど是非するべき野菜だと思うので、やってみたい。種も年に10粒とかあれば十分そうなので、保存をしっかりかな。

それからネギは、半日日陰、で大丈夫ようだ。割と欠かせない食材とか、しっかり栽培できるようにしておくと凄い役に立つよな。実践あるのみ。

南側の6つの鉢は、チンゲンサイ/ネギ/小松菜/食用菜花/二十日大根の5つ芽が出た。パセリだけ芽が出ない。パセリは1株だけでもいいので育ってほしい。。三つ葉とシソの種は調達してこなくては。季節的にあれだけどあればいいな。

指標発表前へ

7:18 / 108124 昨日は結局深夜、指標発表前の水準まで下落。。80から30まで、50pipsは下へとるチャンスがあった(指標でもちょうど50pips上に行ってたところの戻りだが昨日の日中の分で若干20〜30ほど上に行ってる)。行くかな?とは思ったけど上にも行きそうで怖かった。でもその深夜、偶然起きて見たらちょっと利益出てる状態だったので利益確定したらその直後に下落をはじめ。。7千ほどとり損なった。。でも、御の字だ。今日は最低でも10を割らず、11に乗せ、出来れば12以上にしたい。慎重にかつ大胆に。

9:33 / 109824 絶対絶命のナンピンで死ぬかと思った。。。良かった感謝

9:56 / 110224 11の大台に乗った!御先祖様に感謝、相場の神様に感謝、、

12:13 / 110824 - 104624 中国が18時頃利上げ実施の噂とか。。日本時間?本当に実施なら豪ドル下落だよな。82割ってくるか??

18:12 / 110824 - 102224 今日はずっとこう着状態で何も出来ず、、、。中国利上げどうなるんだろう?日中一瞬利益確定できそうだったけどもっと下げると思って待ったら反転上昇。。今日は動かない日だったので仕方ないけど、それでももう少しうまくできたハズ、、。

19:02 / 114824 中国利上げで動いた!しまった。。。もう5千いけてたけど利ぐえず。。急反発してきたので焦って決済まにあった。一番よければあと5千、12いけてたかも。。。今戻って元以上の水準。。。危なかったwww ここからどうなるかな、、、、今日は全然動かなかったけど、これで満足だ。。

19:07 / 114824 利上げはせず準備率引き上げみたい。結局もとの水準へ。最良のとこじゃなかったけど、利ぐえて良かった。。。

19:24 / 115024 なんかジリジリ豪ドルあがってる。。買い戻せなかった人が焦って買い戻してる?気が早いよな、、何だろう?とおもったら下げた今!!!うっときゃよかった。。。でもまた戻してるし、、ちょっと怪我しそうだから今日はこれで週末入りかな。。。冒険好きなら売りで放置かな。。そんな余裕ないけど。

ーーー

とりあえず、7万まで落ちて絶望してたけど14万5千まで上げ、それが8万に落ちて落胆したけど今11万5千まで戻してる。負けるわけにはいかない。可能なら今年中に負けた150万を、そして来年以降に残り負けてる150万に加えて、本当の意味でプラスにし、一千万、一億、頑張って目指したい。FXくらいでしか、今の僕には夢がない。

さあ週末!今週末は何して遊ぼうかな。今日いっぱいは良い頃合いまでは、FX、引き続き見ててチャンスあればポジション作る。慎重に。

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20:54 / 115524 なんか、、、下落してく。。。参加しようか迷ったけど結局眺めてた汗。5千はチャンスあったな。もっといく?あ、反発してきた、、利ぐいかな。。怪我が一番怖いからね。。まだポジション残っても大丈夫そうなレベルだけど、、。

0:11 / 116424 - 113524 結局、日付変わって土曜日、まだ継続中。。せっかくなので出来るところまでやろう。

1:40 / 117024 - 116724 若干のこう着状態に。。エネルギー貯めてるのか、反転するのか、、、。下落なら、引いてみると凄い下落しそうな感じのチャート。。不気味なこう着状態だ、、、。ポジションがひとつだけ目前で解消されてないので見てる状態なんだけど。。どうすべきだろうか。

3:53 / 117324 - 115624 延々。てか2時間で300+か、、、うーむ汗。夜も深まってもうすぐ朝、さすがにすんごい動きが弱くなった。多少なり動いてくれないと意味がない。。そろそろ寝るべきか?しかし今週は身体に悪かったな、、うまく管理できなかった。

7:43 / 117524 - 110409 明け方に少し上昇して評価損が増えた上ポジション5つ、しかもスワップ損を3日分喰らい、11万スレスレ。なんか結局真夜中もあーだこーだしてたのに報われない。。。来週オープンに、中国関連とかで大きめに動いてる可能性もありそうで、リスクを抱えた分ちゃんと報われるだろうか?82.50あたり以下に落ちてないと割に合わないかも。。

結局、マイナス300吐いて最後の1ポジ閉じれる瞬間があったので実際迷ったけど、それで寝てれば117000で終えれて良かったのかもな。。。これだと来週オープンで有利に動いてないと悲しいばかりか不利になってると超悲しい。。

2010/12/09

ふたばん

5:24 / 98344 - 95344 一晩下落をまってて、散々逆に持って稼ごうと思いつつあまりできず、よし、と逆に持ったらすんごい下落きた。ちょ、、、どうなるんだろう涙。ねむい。2晩連続でほとんど寝ていない。結果が散々なだけに本当に憂鬱。

5:50 / 98844 泣きそう。でもとりあえず10目前。脱落するわけにはいかねぇ

6:15 / 98444 - 93544 見事に裏目裏目に出る。とりあえず天井で買ってしまったポジションのまま放置、、今日は上昇のあと大暴落と予想、、。

7:17 / 98944 - 92624 締め時刻過ぎて現在。今日は最低でも10の大台にのせる。失敗は許されない。今日は朝9:30の失業率発表前後に豪ドルが大きく動く可能性があるようだ。注意していこう。

9:29 / 99924 運に助けられてか、レンジ相場状態の中、ちょっとだけ上にしっかり振れてくれて決済。

9:43 / 100524 あ。。。今指標発表で大上昇wwwでもやっぱり外為オンラインはpipsが大きく割れたまま、そして注文しても買えない!!外為ドットコムのはもう大上昇になって動いてるのに、、、、。その相場を目安に買いを何度も入れたけど成立しません状態。ヒドイ。結局30〜40秒後正常な市場の範囲になり売買可能に。間隙をぬって600とった。

13:08 / 103724 昼が終わってとりあえず生きてる。こう着状態でゆるゆる下落中。

17:37 / 104724 慎重に、冒険せずに10台を維持。一時9を割るくらいだったので、今日は一応、僕の現状としてはそれなりの一日の成果だったといえるのではないか。あとは10を割らず、20、50、100、、、一歩一歩行こう。いきなりワープなんて出来ない。今日は今82.80だけど、もしかして83いくかな?しばし休憩しよう。今日は15時頃、少しだけウトウトして休んだ。今日はできるだけ夜はポジション解消して、しっかり睡眠とろう。

18:55 / 104724 なんか下落してる。。このまま寝たほうが安眠できるかな、二晩睡眠が駄目なのでいいかげん身体がヤバい。チャンスがありそうなら小さなポジションで持とう、、、。

21:23 / 105724 - 101724 とりあえず、、、必死っす。

22:59 / 105724 - 99724 いかん。寝るに寝れなくなった。。。原因は不明ながら急に上昇、ふと作ったポジションが焦げて要観察。。落ち着いては来たものの余談を許さない汗。冷静に見ると断末魔的な下落っぽいのだが、、、。早くポジ1つ解消されてくれ、、、。

23:11 / 105724 - 99724 1pips足りず決済されず涙。再び上に10pips行ってしまってる。この1ポジさえ解消されれば不安は一応弱まるのだが。。上にくるなら上に持てるし、でも下にいきそう。。上にいきそうな雰囲気がバッと漂ってからバーっと上に行ったんだけど。悔しい。くそうしばらくまた張り付くしかないか?どうやら前評判どおりに(?)今日大きく相場の方向性が揺れていくかも、、、。とりあえず上に持っていきたい参加者はいて(欧州勢?)上抜けるおっきな日足チャートが完成間近でさえあるけど、、なんか豪州の実態って違うじゃん?チャートがこうだからといって楽観的にみんな買ってないよね?やはりここは下落だよな、、、いいやもう寝ようか。。。よほど上に行かない限り耐えられるし。

2010/12/08

リスクコントロール

7:16 / 132753 - 105344 結局昨夜下落せず、4万ほど失った状態で今朝を迎えた。昨日、ある程度利益を出せたので、あとはリスクを縮小して、、、と思ってた矢先に、大きくポジションを持ってしまった。リスクコントロールが難しい。うまくいけば結果オーライだけど、基本的には上手くいかないことが多い。気を引き締めていないと、足下をすぐにすくわれる。10万を割り込まずに新しい日を迎えられたのはラッキー。もう一度慎重に頑張ろう。

7:53 / 123549 - 103144 駄目。憂鬱、、、。ずっと積み上げてきたものが崩れさって跡形もない。結果がなければ何もない世界だから、、、。

8:11 / 123549 - 98944 憂鬱激烈。裏目。全部裏目奇麗に裏目。一旦完全に止めて様子をみたほうがよかった涙。

10:29 / 123549 - 83344 82円が底堅かったので、上かな、、とは思ったけど踏み込めず、両建ての買いを処分したら上昇し始め、そのうち下がるだろうとそのまま寝た。昨日はほとんど寝ずに相場見ては仮眠相場見ては仮眠、、、。まだ眠い。で、今82.40まできちゃってる。悔しい。上抜ける危険性のあるあたりまできてるけどどうしよう。とりあえずグラフなど、必要なのちゃんと全部ディスプレイに並べた。人事を尽くして天命を待つ、、相場の神様がおりてくれるようにならなければ。最近うまくいきすぎてて少しナメ始めてたところがあった。

10:44 / 123549 - 85744 ひとつ感じた事。負けて仕切り直すときは、一旦全部のポジションをクローズし、できれば少し時間をあけて休み、それからまた相場をみたほうがいい。今日朝は、昨日の売りポジションを引きずって、結局その売りを閉じる事が出来ないまま売りっぱなしのポジションが怪我を拡大させてる。せっかく10万を割ってない状況だったのに大きく割り込んでしまった。このままだとヤバい。

11:55 / 95044 結局削れに削れて8万台になってしまい、、なんとか9万台で午前。厳しすぎる。15に戻すのにも早くても3日、下手すれば戻らないかもしれない。悲しすぎる。今ポジションなし。仕切り直し、慎重に見極めていこう。

15:51 / 98344 - 93644 駄目。ほとんどこう着状態で動かない。今日また10万の大台に戻せるかな、、、。先が思いやられる死ぬかもしれん。

17:04 / 98844 - 99644 今日から明日にかけて豪ドルは大きく動く局面がありそう。。とりあえずこのポジションのまま保持かな、、、

19:02 / 101044 - 97044 宇多田ヒカルのUstコンサートはじまる。今、両建てで5本の豪ドル、、、。

19:44 / 98044 両建てが仇になりせっかくの予想的中も利益につながらず。とりあえずポジション解消して宇多田見る。10万にもどせるかな今日、、、。

20:47 / 97444 - 90844 17時のままにしときゃよかったかも、、裏目重なって死にそうになりかけて少し持ち直してる。悔しい。でもこの小さな勝負でさえ勝てなきゃ大きな数字でも勝てない人生も負け確定

21:30 / 97944 - 89844 宇多田ヒカルのコンサート終わった。僕も終わってる。。黙ってみてればよかった。閉じて寝るべきかこのまま寝ちゃうか。色々これまで学んだことを総合すると、閉じて寝るべきなんだろうけどな、、、

2010/12/07

二十日大根と小松菜

12月2日に蒔いた種。

昨日、小松菜は芽が出始めた。今日、二十日大根も芽が出てきてる。小松菜の方は、気の早い1粒だけで、今もそうなのだが、二十日大根は2割くらい芽が出始めた。

二十日大根、強い!!!

サクサク作れるなら、ビシバシ作っても良いかもしれない。大きくなってもそれほど大きなスペースはとらないのが二十日大根だ。ひとりひとつとかふたつあれば満足な感じだったり。意外と年中、簡単/手軽に、作れるかもしれない。

ちなみに東側の窓のほうの小松菜は、もうほとんどが芽が出てきてるかんじ。三つ葉は全然。日差しは圧倒的に東側の窓のほうがよい。芽が出たのをしっかり育てるのは東側って分けて使うといいかもしれない。これは全てのことに言える。芽だしは日陰でもよいしむしろ温度さえ確保できれば日陰の方がよい。芽が出てからは、日差しが基本的に必須だ。スペースを活用するために、うまく植え替えたり位置を変えたりすればなおよし。

メンテナンス時下落後持ち直すとか何。。

真夜中起きてしまい、寝れず、ちょくちょく相場みてたんだけど結局ポジションもってやりはじめ、134414に。最後持ったポジションがなかなか煮え切らず、売り持ちのままメンテナンス時間。メンテナンス中に予約してた値になってて、メンテナンス終わる頃にまた戻しててイマイチ納得できない感じ。現在、トントン〜1000プラスくらいで推移。悔しいので予約をさらに少し多めに。しかし納得でけん。。。スワップはマイナス分が加算されてるから余計に。。負けてないだけよしとするか。。。

07:32 / 138553 とりあえずスワップ分も含めさらにプラスになるところで決済。もうちょっと行けるかもしれないけど念のため、、、。続きは朝ご飯のあと。メンテナンス中に作ったんだけどまだ食べてない。決済したので、ゆっくりしてからでもいいかな。ポジション持ってないと心は平静なり。

13:05 / 144253 2度大きくやられ方向も、もちなおしてちょっとプラス。全部とれば3〜4万はいったな。。。ずっと売ってたのに買ったときにバーンと下がっていって。。。波に乗ってたら凄い事になってた。今日の目標分には余裕でいったろうな。そんな無い物ねだりっちしてもしょうがないけど。結果よければ全てよし。。。

外為どっとコム総研のアンケート調査で、FXで収支がプラスなのは2割、残り8割はトントンか負けている、との回答だったそうだ。やっぱな。。しかしそれにしてもここでも8:2の法則なのか、、、。僕もまずは300万の負けを返したいよ。

18:44 / 145653 - 100053 145までいったものの、売りが大失敗、中国経済の好調を背景らしい大きな上昇にやられて死にそう。あれだけヤバそうとかあっても、一時の雰囲気でどうにでも動いちゃうのが恐。。マイナス5万とか、、、逆だったらすげぇのに。。。最近の努力が全部吹っ飛びそうだ、、、。サプライズ的な不安要素から急落したりしないだろうか祈。急落の場合は凄い相場激烈に動くだろうな。。。

そういえば、一時7万にまで落ちたのを、14万にした矢先だったんだな、、、倍にしたところだったんだよ今日、、、。このままなんとか持ち直してほしい、、祈るしかないす。アメリカ勢参入で日本時間深夜に豪ドル暴落を狙ってもらうとかに期待するしかないか、、。

20:32 / 145653 - 100853 下落しそうで下落しない。上昇は一服してる感じ。このまま日本時間を終えて、日本人が寝静まった深夜にアメリカさんが全部踏み倒して下落させていく、ってシナリオも乙じゃなかろうか。どうせなら全てをなぎ倒していって、80円割ってほしい。でもそうならないためにも、日本時間に、日本人の手で、この豪ドルのクロス円を下落させて欲しいよ。。

2010/12/06

一番新鮮な野菜

そういえば、とりたての野菜をその場で食べる、ってことは何度もやったことあるけど、実ってる野菜を実ってるところにかぶりつく、ってことはまだやったことないな。それがマックスで新鮮だよな。野菜にかぶりつく柴犬を見て思った事。

発芽したなり

12月2日に蒔いた種が、徐々に芽を出し始めている。小松菜。

東窓、カーテンと窓の狭間、小さな空間。日射を閉じ込めて暖かいかもしれない。室温はこのところ15〜20度程度なので、発芽にはかろうじていい感じではないだろうか。三つ葉はまだ芽が出ていない。

昨日新たに南窓、ベランダに出れる窓のほうにも、こちらは6箱、水耕栽培的なのをやった。種も6種類。日射はあるものの、カーテンの狭間には閉じ込めていないので、室温と同じ状況なのがどう左右するか。逆にそこにバーミキュライトがあるので、アスベストが不安なんだけど。。昨日夜は一応マスクをつけたりつけなかったり。このバーミキュライトは、お古で、既に外で芽を出すのに使ったやつなので、アスベストあるにしても多少は軽減されてるだろう。

ともかく、安定して室内で普段遣いの野菜とか作れるようになれば相当いいかんじだ。結局経験だったりするし、安くて実用的な趣味なので、今後も展開が楽しみ。本当に技術が向上すれば、仕事にできるかもしれないっていう気持ち。昔から、、そう既に10年近く前からそう思ってる。ただ具体的な行動が本当に少しづつしか伴ってなかったので、ここにきてちゃんとできればなって思ってる。種は蒔けば芽が出てくる。しっかり育つかはまた別。奥が深い。土のこととか栄養とか。山盛り一杯簡単に大量に自給できるのが理想だな。奇しくも昨今、野菜が高騰することも時々ある。資材さえ準備があれば。

そういえばダイソー、プランターに使ってた水切りトレーが、改悪する方向っぽい、、、汗。今までのと少し違う規格で作りがやや貧弱なのにシフトするみたいで、以前のやつは残りひとつだけになってたので急いで買っておいた。残念。大村町のほうのダイソーに行ってみてあれば買い占めておこうかな?残念っす。不況だからこんなことは色々な方面で出てるんだろうな。

イーブンでスタート

■08:11 / 122214 少し下げて始まったけど、オセアニア市場も落ち着いてたみたいで様子見してたら、先週末購入した水準まで戻したのでイーブンで売却。スワップ3日分だけプラスになり、122214として今週もスタート。方向感はないようだが少しづつ上げている状態の豪ドル。やれやれ。。。今週も引き続き慎重にトレードしよう、、、。

■11:55 / 124814 もうすぐ午前も終わり。124814。プラス2600。今日は穏やか。リスクを最小限に押さえたトレードをしてる。午前はこれで一旦休憩しようか、、、。

■15:32 / 131214 欧州時間に入り、変化があるか?と思うも、別段変化無し。午後に入るあたりからちょっとアブなめのトレードをスタートして汗、13万超え。危ない危ない。リスクを意識していく。慎重さを忘れるな、、、。ただやっぱり立て玉1つとかじゃなく大きくすると結果も大きくなって嬉しい。失敗すると本当に痛いのだが、、、

■17:37 / 133314 慎重に積み重ねて夕刻。15の大台に乗るといいんだけど無理は絶対に絶対に絶対絶対絶対に禁物。

夕食から帰ってきたら、、下落してる。。ちょっと怪我しそうなので今日はこれで寝ようかな。夕食前に全力で売ってたら、目標の15に到達してたっぽい。残念。

2010/12/04

まるは食堂(知多半島)


チョイノリで、幡豆経由で知多半島へ行きぐるっと廻ってきた。西浦温泉街を見て、幡豆の港を横切り、海底トンネルを超えて、知多半島を南下し、どうするか迷った挙げ句一旦通り過ぎてから引き返し20年ぶりくらいに「まるは食堂」で海老フライ食べやっぱり旨く、でも冬の寒さで身体が芯まで凍ってて急須で出されるお茶でしばし暖まり。そして西側から北上して再び海底トンネルを通って帰ってきた。途中、バイクのエンジンがすぐに落ちるようになり、何度も走っては止まり、最後は動かなくなり、入れ替えた安いエンジンオイルのせいなのかと後悔し、交番の前でキックしてるとこをおまわりさんに声かけてもらい、ガス欠じゃね?いえありますコックひねれば?ああそういえば。。みたいなことになり。。バイク久しぶりだったので、ガソリンのレスキューとか忘れてた。


西浦半島、人生で初めて行ってきた。三谷と同じような雰囲気だった。右まわりで行ったけど、行き止まり??と思い左からまわっていったら、意外なところから先ほどと同じところに出た。想像より小さい範囲に旅館などがぎっしりだった。西側は幡豆にかけて港が連なっていた。港町の蒲郡で育ったから、こういう港の雰囲気って好きだ。朝11時半くらいから19時頃まで、7時間くらいはバイクにのってた。手が痛い。

ツーリング、、、やっぱり、楽しい。旅っていいな。景色みて、ちょっと何か食べて帰ってくる。豪華だ。そういう楽しみとは無縁の状態に長くいたから、少しのことが一々幸せ。明日は何しよう?野菜種、朝蒔きたいなとは思ってる。あれこれ考えながら寝よう。なんて幸せな身分なのか。今はこんなのもいいじゃないか。小さな幸せが何より幸せ。今日も沢山の色々な人のおかげ。感謝。

諦めるのは何時でも早い

11月23日、62万を15万にした。もう駄目だと思った。
その後、12月1日には7万にまで落ちた。絶体絶命。

それからは、細心の注意を払い、全力でやった。
12月1日、落ちた7万を8万に戻し、翌日8万を9万、昨日は9万を12万にした。

今朝、うっかり12万を評価額で11万6千にしてしまった状態で、週をまたぐことになってしまった。SWAP3日分込み。12pipsマイナスで5本。豪ドル。最近、ほとんど豪ドルのみにしてる。それにしても、明日の朝もいきなり荒れそうな模様なのに。。。

まだ、終わったとそのとき思った15万にさえ、戻していない。それどころか、昨日ようやく10万を回復したばかりで、また10万を割れる可能性がなくはない状態。週明け大きくブレて始まらなければ手のうちようもあるだろうが、、、。

ただ、冷静に考えれば、昨日は9万をようやく10万の桁にのせたばかりだった。また割れたとしても、また頑張れば良い。15万も、60万も、スってしまった総額300万も、道のりは遠い。今目標は100万だし、戦い方が変わりそうなのは200万とか300万だ。最終的には1000万を超えて、まずは1億円くらいには到達したい。株式や不動産を持ちたい。

ギャンブルな人生をはじめてしまったと、2002年には既に思っていた。
2008年からは、まさにギャンブルなFXに手を出してしまった。
でもギャンブルくらいにしか、活路を見出せない今のジブン。

まともな道は、新卒で就職した会社をヤメた時点で、既に失っていた。

いいじゃないか。どこまでできるだろう?この調子で私的にも公的にも壊れてしまった僕の人生、生き方、生活はすさみ、性格は歪み、それでも生きていかなければいけないジブン。待ったができない現実をどう克服できるか。普通の幸せを手に入れることができるのか。

昨日、部屋の掃除を一区切り。すごいすっきり。
反省点は多数。
できることを着実にやっていこう。

駄目なジブンが色々な人にかけている迷惑を、いつか恩返しできることを祈って。
いっぱいいっぱいの背伸びでいつも中途半端なジブンを必ず克服する。

今日は土曜日。

週末は外に色々出ようって思ってる。
先週末は浜名湖にプチツーリングして英気を養ってたから、今週はくじけず頑張れたのだと思う。
今週末土日、また英気を養って、来週に備えよう。

そして来週も着実に頑張ろう。

2010/12/03

ダイソーで、2袋100円の種、小松菜と三つ葉、買ってきた。
11月までの種まきである必要があるけど、室内なら大丈夫可能性がある。

先日、ジャンボエンチョーでも、時期が過ぎた種も売っていた。

小松菜は簡単だ、というけど、僕は出来てない。
虫に食われまくった。夏はそうらしく、防虫ネットか農薬が必須みたい。
秋は作りやすいらしく、現在、駄目かと思われた豆腐の入れ物のやつ、かなり時間が経った今になって、なぜか小松菜らしくなってきた。といってもまだ幼稚園児みたいな状態で、大人の小松菜には大きさがほど遠いけど、双葉は卒業して小松菜の姿になってきてる。虫食いもほとんどない。

昨日、部屋で、三つ葉と小松菜、種まいた。
大きくなるといいなぁ。

上手く育てられるようになったら、通販で手に入るような大容量のとか買ってみたい。
種は、自家採取できれば最高。ウチの環境に適した種を育成するって事の意味もある。

もし本当にハイパーインフレになったら、必ず助けになるはずだ。

心理を意識、冷静に

93044スタート。

1.2倍を毎日続けると13日で10倍。20日で100倍。逆も真なり。

今朝も安易にポジションを持ってしまい失敗中。。
雰囲気を把握するまでは絶対観察のみにとどめるって事、
数字に注意して、桁の変わり目の心理を考えること(=80台から70台へなど桁の違いは落ちにくいだろうから81〜84から70台へは落ちにくいだろうこと)。80銭や20銭、という位置の意味もちゃんと意識する。

そう、、、心理だ。

あと、冷静を保てなくて荒くなることがあり、細かく損失につながってしまうから、注意しよう。

追記:午前中に再び10万の桁に回復、、、101344
追記:うぉサーバが落ちてる汗。今ポジション無しなのでいいけど、、、怖ぇぇ、、、12:52
追記:結局102344にして、あと2万!と思ってたら2万のマイナスをこしらえてしまった、、、ずっと傍観のまま夜になってしまった。今日はイベントあり不安。いい方向に振れてくれるといいのだが、82のまま動かない、、、エネルギーがたまっててどうなるか19:59
追記:米指標を受けて豪ドル1円下落w。助かった。生きた心地がしなかったよ。。。しかし、外為オンラインは往生際が悪かった。外為ドットコムとか他のはちゃんと1円下落になってたのに、ずっとずっと20pips分けた同水準のまんまだった。20〜30秒くらいだろうか?卑劣なり、、、。今は凄い乱高下の不安定状態。悪くない感じで決済できた。。もっと得できたし、もっと損したかもしれない。今だいぶ戻してる。結局今120244。今日はもう寝るなり。でも0:00の指標発表も楽しみに見るべきかな?終わりよければすべてよし22:39
追記:怖ぇ。。。まだ上下に大きく振れてる。大怪我するのが怖いので僕は傍観だけどww。0:00の指標でも相当動くのかな?今から刺身でも買ってきて一杯やるかとか思ったけどそんな無駄遣いありえないよなと思い直す22:50
追記:結局マグロ買ってきたwww。マグロなんて凄い久しぶり。しかも奇麗な赤身。今食べてみたら素敵だった。豪華に食事できる身分になりたいし親にも腹一杯いつもごちそうしたいよな。。。さあ0:00まであと45分か今度はどう動くんだろうか。23:17
追記:結局0:00の指標発表の反応は微妙ながら、偶然ツイッターで見た豪ドルロングで行くってひとの通りになってるかも。。っても、直前から20pips程度、もうすぐ30pips,じわじわって感じだけど、、、。結局82円にまた戻ってきた。。。そうですかそうですか。。。さあ、寝ようか。0:06

2010/12/02

エンジンオイル

チョイノリに10W30のエンジンオイルを入れて、さきほど走ってきた。
最初のかかりは問題なく、次も大丈夫だったが、3度目のキックが全然かからず。
チョーク目一杯で何度も何度もキックしてようやく始動した。

標準は10W40。冬場だからなのか、どうなのか。
また、燃費はどうなるのかとか、わからない事だらけ。
でもapeだったら挑戦すら怖じ気づいたと思うので、実験台状態になってくれているチョイノリに感謝。

しばらく、そう、1年ほど使ってみないとわからないかもだけど、とりあえずは走りに問題は近距離だけど問題なかった。長距離、あるいは夏などもどうなるかはわからない。また、オイルも善し悪しがあるかと思われ。1L390円ほどのやつ。いつものは1L590円ほどだから10W30だと安いし、大きな缶入りのもあるんだよな。あれが使えれば節約になるし備蓄もできる。よりこまめに入れ替えられるし、老いるタンクの洗浄のつもりでちょっと豪華に流して無駄づかってみることもできるかも。オイル注ぎ用のポリの入れ物も買ってもいいかもしれない。とりあえずは様子見かな。

ともかく、今日、1番最初の最初のキックスタートは、3日ほどオイル入れてから経ってたけど素直にかかった。
色々、最初から駄目といわず試してみるもんだな。

小額に初心

昨日ついに7にまで落ち、8に戻して寝た。82144スタート。1桁久しぶり。少なすぎるけど初心。
ここ1週間は、情報に振り回された感じもある。
指標発表の時刻前後に気をつけるほかは、参考程度に考えてうまくしないと、振り回されるだけ。ポジショントーク的なものもあると思う。
リスクは背負える分に極力抑え、勝負のときは一瞬勝負する。固執しすぎず軸がブレすぎないこと。
多くのひとが意識するテクニカルも意識すること。みんながどう考えているかということ。

追記:欧州時間前にて86244。リスク小さめで今日残りを乗り切る?14:26

追記:最後が余計だった削れたまま危険86844からマイナス1万超22:00

追記:利食いタイミング誤った、、、5千プラスのとこでリグえばよかった静観中、、、22:30

追記:とりあえずリグッタ。93044。大けがするといやなので寝る。もっとのばせたろうけどヤメ安眠のために23:03

しかし現状、FXでの負けは300万円くらい汗とりかえせる日はくるのだろうか、、、

2010/12/01

また大底

また大底で逆張りした。最大底で売り。

2年前、ユーロの史上最高値でも逆に張ってしまった。買い。

のろわれてるのかな僕。

追伸:底で売って最高値で買ったかも 僕もう死んだ方がいいかな

さようなら

追伸:と、投げ出しそうになって実際投げ出しかけたけど惜しいのでもうちょっと頑張ってみるこんなでも頑張れる範囲でアガク。

動く風

農家のひとが、作物の出来がいいと畑にいきたくなる、出来が悪いと行きたくなくなる、、、
そう書いてて、共感してしまった。やっぱりそうだよね。。。

うまくいってると行きたくなる良い循環になるし、
うまくいかないと行きたくなくなる悪い循環になる。

導火線もどんどん悪くなっていって毎朝憂鬱になっていったし。

そも、仕事として成り立つメドが全くないことに、気づかないフリをしてた。2003年の春頃には、ああ無理だ、って思ったのに、、、それでも楽しかったから、いつか好転する、って根拠なしに考えて、つい続けてしまった感じだったり。楽天的すぎた自分が今から考えれば怖いけど。

みんな、御飯とかだけじゃなく、気持ちでも動いてるし、気持ちが壊れちゃうと、動けなくなっちゃう。今の僕ってそんな感じだ。
今はゆるり、こんな感じで仕方ないってことにしてる。猶予はないんだけど仕方ないんだ。

必ず好転する風は吹くはずだ。動こう。

2010/11/30

1ヶ月半が経った

11月ももうすぐ終わる。

ふと我に返って、自分の現状に気づいて1ヶ月半ほど。
部屋の整理、そして心の整理をしている。

そんな暇なくね?とは思う。
導火線の読者さんにも、挨拶なりしなきゃいけないんだけど。
親孝行もしなくてはなのに。

自分の現実が見えてなかったことが怖い。夢中って善し悪しだ。

今年もあと1ヶ月残すところ。
混乱してたけど大分落ち着いてきた。
でも、まずは色々整理しなくてはって思ってる。

2010/11/29

裏目

僕の人生って呪われているんだろうか?
全てが裏目に出る。全てが。

2010/11/28

検索

googleの検索で「導火線」入れてみた久しぶり。
僕のニオイが消えていた。よしよし。
世の中、新陳代謝。

再開するかはわからない
正確に言うと再開できるかがわからない。
そんな余裕が生まれる日がいつくるだろうか
そんな感じ。

ずっとずっと応援してくださった方には申し訳ない感じになってしまった。
結局、資産なり能力なりといった、力が必要だったのに、全然僕にそれがなかったし、それを蓄積することもできなかった。

今日も部屋の片付けをしている、そんな日曜日。

2010/11/27

ひさしぶりまたまた

今日はものすごく久しぶりに曙の湯にいった。
サウナと冷水の往復が嬉しい。露天風呂も。
リフレッシュした。
チョイノリでも結構時間かかる。もうちょっと近ければなぁ。
そのあと表浜の海岸で目を閉じて30分ばかり考え事。
波の音が心やすらぐ。

今、片付け。部屋。
2002年〜2005年頃の、新聞の切り抜きが出てきた。
大学時代3年の頃になんとなく切り抜きしたのも出てきたけど、それらが漠然とした自分の大本の関心だったりするのとは違い、自分の選んだ道に沿った意味での興味関心の分野の切り抜きばかり。うんうん、と、思いながら、もう過去のことだから速攻でゴミ箱。

でも一応ブログに記録。

まだ部屋が片付かない。
週末どれくらい進むかな。

また表浜でゆっくりしたい。
原付が今一番嬉しい僕の友達。

2010/11/24

嗚呼

40→昨日夜に62までなったのを15にしてしまった。
昨日5増やしてから最後に大失敗。
損きりできず、そのまま底まで持っていた挙げ句、
上昇の最中にわざわざ手放してしまった。軸がぶれぶれ。

でも18日からはじめて23日までの間に1.5倍にまでしたのは、
僕としては初の快挙。そしてこの間ずっと気分はハッピーだった。

そう、ほめれることは褒めておかなくては。
褒める効果というのもあるらしい。
自分でくらいしかなかなか褒められることはないけど、
自分で自分を褒めても、自己暗示というかそんな感じで、
結構いいかんじになるんだそうだ。
わざわざブルーになってる暇というか余裕などないし、、、

あと少し何かタイミングが違ったらもっと素敵な結果だった。
100超えもありえたろう。

やめていれば安眠できたし、
逆にやっとけばもっとだった。

なんか僕の今の人生のたったいまみたいな状況だ。
ここから何が出来るっていうんだろう?

冷静に言えば、できることを、出来る範囲で積み重ねていくこと、
ただ、それだけなのだろう、、、無い物ねだりしても何もない。
肝に銘じて自暴自棄にならないようにしなくては、、、

2010/11/21

過去の整理整頓を継続中

過去のモノを整理中。

で、、、忘れていた簿記3級、合格してた。
1度目で合格してないのが僕らしい、、、。
合格証書がまぶしい。
あまりたいしたことなくても、一応、ちゃんとした資格だ。

TOEICは535点。
英検2級が、1次試験合格してて、2次試験が不合格A(3段階で合格に一番近い不合格)。
まぁそんな英語力だろうという感じ。。ネイティブの英語の半分も聞き取れない程度。
文章で書かれていれば、頑張れば読めたり読めなかったりみたいな。
高校で英語が得意ならそんなもん、っていう程度の英語力。

なんか大学入試で燃え尽きたみたいなこと言ってた自分が本当に恥ずかしい。
勉強は、さらにそこから始めなければいけない、スタートラインだったのに。

もっといえば、過去からずっと、僕は駄目駄目なままきていたんだな、っていう感じで、今の自分みたいになってるのは、さもありなん、って思えることばかりだ。思い出すと、目を伏せたくなるような自分の現実ばかりが見えてきて、ただただ憂鬱。振り返ってみれば、誇れることなんて、客観的に評価される学歴とか資格があるくらいで、あとのことって本当に無惨な感じがする。結局みんなも、そうやって苦悩しながら人生が続いているのかもしれないけれど、、、。

こんな風になってしまった末の僕だけど、これからの僕は、積み重ねることができる成果を積み重ねながら、人を大切にする生き方をしていきたいって思う。この状況、1996年の遍路旅の通りに見えるんだよな。途中で自転車がこわれ、歩いていっぱいいっぱいになりながら生きていくっていうかんじ。でも、もしも1つの人生に2周目も3周目もあるのだとしたら、この、しばらくはいっぱいいっぱいであろう今を抜け、未知の未来がやってくるような。あるいは、既にこの10年が、僕にとってはいっぱいいっぱいだったから、1周目を終えてまさにいま、これまでを今振り返って、2周目に賭けるタイミングがまさに今なのかもしれない、とか。

山盛りの過去の残骸を、逃げずに直視している今。
だいぶ整理できてきた。
捨ててもいいかな、って思うものは順次捨てている。
文章見てて、1998年近辺、凄い成長してるな、って感じた。
パソコンで文章を色々書くようになった頃だ。
書きながら頭ん中整理できるから、このパソコンがあるなしで凄い違う。

最近の若い人は昔からこれを使って頭ん中整理してるんだろうと思うと、相当凄いんじゃとか思ったり。ネットには色々な情報がすばらしく広がっているし。あと10年とか20年僕も違ったらな、とか無い物ねだり。若い人が堅実に生きるようになってるらしいことは、それらと無関係ではないと思う。昔は、社会に出てる人の生の声なんて、全然聞こえてこなかったけど、今はもう、だだ漏れ状態だし。

まてまて。頑張れ自分。冷静に今できることを、、、
1ヶ月前から憂鬱が加速してたけど、だいぶ落ち着いてきた。
ゆっくりで仕方ないから、せいいっぱいいこうよ。

2010/11/20

原付復活

チョイノリがなおって昨日とりにいった。久しぶりの原付。そのまま表浜に行ってきた。楽しい。いろいろ灰色に見えまくりの今なので、こうささやかな楽しみがあると本当に生き返る感じがする。

2010/11/18

部屋の整理

部屋の整理してる。自殺でもしちゃいそうな感じだけど、大丈夫。

会社で、その知名度でアポとって、会社の金で行った営業、その時もらった名刺。
蒼々たる職位のひとが会ってくれていた、っていうのが今更ながら怖い。

本当は、過去の色々なもの、捨ててしまおう、って思うのだけど、なんだかんだで捨てられずに残してしまっている自分。整理も遅々として進まず、本当にゆっくり、、、でも1ヶ月前以前を考えると、こうやって頭の中が切り替わって、これじゃ駄目だって思い動き始めてるだけでも進歩といえば進歩、、、あと10歳若ければ、とか無い物ねだりばかり。

結局また、さきほど酒を呑み始めてしまい、2日連続で禁酒はならなかった。
いい。昔を思いながら、この目の前にある昔の残骸を整理しようって思う。
自分を責めても本当に無駄。

本を売った

21時就寝23時起床1階から2階のベッドへ移動して5時まで就寝後起床。
途中時々起きてしまう。眠りが浅い。不安からか、単に身体が疲れていないからか。

昨日は自室の書籍を色々売ってきた。
CDも売り払った。人生初めて買ったCD、海援隊のアルバムも売った。
あ、、、そういえば隣の家にある分の書籍、一部まだ残ってるかも汗。
3000円ちょいになった。

今はゆるゆると片付けをしている。

昨日は久しぶりに酒をガバガバ呑んでしまった。反省してる。
酒は本当に極力やめよう。

まだ放置してることが色々ある、ひとつひとつちゃんとしなくては。

2010/11/17

安眠だけが幸せ

10時就寝6時起床。しっかり寝れた。耳栓とアイマスク、良い。
寝ることだけが安らかで幸せな感じだ。

昨日夜は龍馬伝見た。
龍馬はだけど、デカいことやったけど私生活で家族を持てなかったことどうなんだろう。

何か、早く仕事始めないと、僕はもう、本当に駄目になってしまいそうだ。

今、部屋が乱雑になってる。これも片付けないとな、、、
そういえば、、、隣の家にも、僕のモノが散らかった状態。
整理しなきゃだよな

2010/11/16

何度も何度も

一日に、何度も何度も、憂鬱だ憂鬱だと思い、
同じことを毎日毎日、思いながら繰り返してる。

ヤバいよな。

悪いことばかり考えていると、ただただ鬱なので、楽しいことも考えなくては、、、。
具体的には、自動二輪免許をとりたくて、ape乗りたいって思ってる。
仕事決まって働きはじめてから、教習所に通おう。

今日は先ほど、チョイノリをバイク屋に預けてきた。
鍵をなくして使えなくなり放置してたもの。
鍵7千、自賠責1万、登録6千などで、全部で3万7千ほどとのこと。
まずは頑張っても速度が出ないチョイノリに。

一気には動かない。
もう手遅れくらいに問題山積だけど、コツコツいくしかないんだ。

今のヒトツだけの望み

6時過ぎ起床。途中2時頃と4時頃に目が覚めた。
昨日寝たのは何時だっけ?覚えてない汗。
0時よりは前、8時は過ぎてた。10時くらいだっけ。

今、まずトイレ、そして珈琲を入れてきて、PCをつけたとこ。

僕の今の望みは、良き伴侶に恵まれ、子宝に恵まれ、健やかで幸せな家庭を築き、安らかに生きること。あとのことは、その次のことだ。そのためには、経済的な基盤を確立して、お嫁さんを迎えることからだ。つまづくことなく、これを自然にこなしてきた人もいるだろうけど、僕は大きくつまづいてしまって、社会復帰が本当に大変。

全部のことは、ひとつひとつの積み上げ式になってる。

2010/11/15

簿記の勉強

Luvさんという方の作成した簿記の勉強のサイトで、ひととおり全部見た。
全く初めてじゃないので、なつかしい、なつかしいと、読み進めてきた。

併せて、就職でどうつかえるか?ってみてたけど、年齢制限が危うくて、未経験のままだと何の役にもたつかわからない感じ。。。持ってるにこしたことはないけど、本当に微妙なタイミングで思い立ってしまったものだ、、、。

就職は、返す返す、最初の就職が最初で最後のチャンスなのだ、っていう日本の現実を思い知らされるばかりで、もっと仕事することについて、大学時代一生懸命考えなければならなかったって後悔ばかりが残る。

今日は、応募先からの連絡を引き続き待ってるのだけれど、、全く来ない。
書類選考落ち??もう一度、職安いかなきゃなのかな、、、

2010/11/14

正常化

昨日から、ネットで簿記の勉強のサイトを見て勉強はじめた。
日商簿記2級はとっておこうと思ってる。

できることからやっていくしかない。
就職してお金貯めていく。可能なら勤め上げる。
ひとつひとつ正常化していくしかない。

2010/11/12

Cool Head, Warm Heart.

昨日、職安でみつけた会社様に連絡して頂き、申し込み手続き進めた。
履歴書と職務経歴書と、職安の紹介状、その3つを昨日作成し、郵送した。
履歴書は5年ぶりに書く。職務経歴書を書くのは初めてだった。

今日は、ウチで片付けをしようと思った。
で、朝から片付けをしてて、、、四国をまわった時のアルバムや日記が出てきた。
記憶とは違った部分も多々。記憶というのは本当にいい加減なものなのだな、、、。
懐かしいのだけれど、こういう遊びをしていたから、まっとうな人生から外れてしまったのかもしれないなと思うと、胸が痛む。

1998年に手にした街のフリーペーパー「渋谷ウォーキング」、サイトにアクセスしてみたら消滅してしまっていた。導火線も結局こういう感じ、、、僕は本当に人生を誤ってしまった。早く気づき、軌道修正できていればよかったのだが、、、。結局僕自身が納得できなければ、我に返ることができなかった感じだと思う。憂鬱だが、今これから、少しでもいい方向に軌道修正し、前に進まなければ。

遍路の日記、当時の気持ちがよみがえってくる。写真もアルバムだったりして、デジカメなどなかったものな。僕も、あと5年、前か後ろに生まれがズレていたなら、こんな誤りはしなかったろうと思う。何かの巡り合わせ。導火線は、結果的にはあまり美しいばかりでもない結果となってしまい、、、。振り返ると残念なことが凄く多い。

今、望むのはふたつ、安定した仕事と、幸せな自分の家庭。
余裕があり、可能ならば、導火線を再開してもいいかもしれないが、今の僕には趣味的なことの充実は望むべうもない。もう、十分趣味を楽しんだと思う。おざなりにしてきて大変なことになっている僕の人生をなんとか立て直さなくては。科学的に、冷静に、しかし同時に、人を大切に。本当、渡辺の言う通り、「Cool Head, Warm Heart.」。冷静に自分の人生設計をしなければ、このままでは地獄のような悲劇が待ってる。
googleが価格比較サービスgoogleショッピングを2010年10月末に開始。ついに。。。
いつかはくるかもしれなかった波がついにドンドン現実に。

僕も、早く見切りをつければよかった。2003年春に終了が結局妥当だったな。。。

10月中旬に地図構築が一段落して、ふと我に返ってこりゃまずいと、、、
もう本当に手遅れ状態だけど、やれることをやるしかない。

今は職安に何度も行ってる状態。就職を決めて、仕事して、資産を増やし、勉強もしよう。
少しづつしか頑張れない。

少しづつ、色々なことを積み重ねていこう。自暴自棄にならなければ女神が微笑んでくれると信じて。

2010/11/10

職安

求人票の会社に申し込みしてみた。

農学部卒希望とのことで、あわなかったのだが、住み込みで農業1ヶ月アルバイト経験ある旨を電話越しに伝えられたものの、駄目だったようで職安の職員さんからは、もう内定でた人がいるので、保留にしておきますとのことだった。

求職の登録をしたのだけれど、離職票の提出がまだですね、と言われてしまい。できれば無しでやりたかったのだけれどどうしようか。雇用保険での手当が出るほか、再就職の際には祝い金も出るよ、ということで。金額的には馬鹿にならないといえばそうだろうて、、、。

なんか本当に未来に希望が持てない。

酒を買って帰ろうと思ったけどヤメた。
不安で、憂鬱で、どうしようもない。

職場で成果をあげる、ということ

今日もまた、3時頃くらいからだろうか、起きてしまって、色々考え事。

税理士/現実、で検索すると、業界の現実が厳しい、って文章が色々。若い人はいいな、職業を考えるとき、ネット検索だけで本当に有用な情報が山のように見つかる(その一方で将来の日本はますます難しいだろうけれど)。税理士や公認会計士など、飽和状態なのだそうだ。でも米国に比べ非常に会計士の数が少なく、しかし本質的に企業側から必要とされている仕事じゃない監査などは厳しく、また、監査法人への就職が王道で、、、。ともかくどの業界も難しい時代ながら、大変な試験勉強の先に仕事はなく。

しかし経理実務経験、というのは転職に有利なようだ。実際ハローワークでも経理は実務経験を求める記述を当然のようによくみる気がする。いい歳になってから経理畑にいきたい、とかいっても全く難しそう、、、。

結局、どれもこれも難しい。

日々、生活をこなしながら、チャンスを模索しつづけそれに対する努力をしつづける、、、その日暮らし的で先が見えないかもしれないけど、僕の現実はそういうことなのだと思う。

就職して、職場で最大限会社に貢献し続け、会社を成長させる成果を出す、、、考えてみれば当然のことだけど、そういう成果を出せる職場を探して、成果を挙げることで、自分は成長もできるし、認められれば報酬ももらえるに違いない。資格を取るとか、有望な事業をみつけるとかは、単なる博打になりそうだけど、就職先で地道に活躍することのほうが何倍もいい人生になりそうな気がしてきた。ある意味当然な、そういう職を見つけよう、って視点から、自分がどこに就職するか、、、そんな風に改めて考えてみよう。うん、凄く妥当で、当然で、現実的な気がする。頑張れ自分。自分を見失うな。

2010/11/09

人生設計

2003〜2004年頃、豊橋の杉山のほうで、ガソリンスタンドでバイトをしながら絵を描いている絵描きの人と話す機会があった。いったい、どんな人生だったのだろうか?あるいは、渥美千景として絵を描き続けている人と話す機会もあった。年齢的にもう1000枚が難しいかもしれない、とおっしゃっていた。あの絵は、1000枚描いたとしてしかし、何になるのだろうか?

結局、人生は最終的に、自己満足できるかどうか、が勝負と思う。

自分でやってきたこと全てを振り返ったとき、満足できるかどうか。満足できるためには、本当に一生懸命生きないといけない。積み重ねの連続だ。どれだけ積み重ねてきたか、、、積み重ねただけ高みに行けるのだろう。

でも結局、幸せとは、ささやかな家族の幸せや、仕事の充実にあるように思う。

僕が、この10年、結果的に趣味に生きてしまったが故に、無い物ねだりでそう思うのだろうて、仕事一本だったひとは趣味もやりたかった等あるのかもしれない。人によっては家族が持てない人だっている。それぞれの中で折り合いを付けて生きていく、、、。なんだかつらいな。

この10年、結果にならない10年だった。やってきたこと、勉強してきたことも、無駄になるような感じが憂鬱。
これから、例えば税理士の資格取得のために勉強をはじめたとして、もし資格がとれなかったら本当にヤバい。でも、冷静に考えて、自分の仕事を確保する手段として、やっぱり国家資格は強くて、、、。でもリスクがない訳じゃない、日本が消滅して税制が変われば、税理士の仕事が無に帰す可能性がある。税制の維持の観点から、大幅に変わるということは相当難しいのだとは思うけど、将来、ロボットが出現するなどした場合、そういう仕事自体が機械化されてしまうという可能性もゼロじゃない。

ただ、ネットが書籍やメディアを激変させると言われ続けながらも、10年ではそう変化しなかったことを見るに、相当長い時間が必要なのだろう、、、。

何をやるのもリスク、、結局可能性が高いものって凄い限られながらも存在してて、そういうのを人生の最初のときから意識してきた人は本当にうらやましい。あるいは、さして人生設計的なことは考えてなくても自然にうまくいった人もいるだろう。運と縁に恵まれること。ただそれも、色々運や縁を深める努力みたいなのもあったりなかったりはするのだろう。

僕は、どう生きるか、、、という部分をもっと考えるべきだったのだ。
人生設計。何才までにこうなってて、何才までにこうして、、、ということ。
今の僕が、今の年齢から先に、この人生の延長で設計する人生って、可能性が低いことばかりになってしまってる気がする。でもやるしかない。

、、、なんか眠れない。このところ毎日、眠れない。
今日は2時に小便に起き、それからずっとウトウトし続けて今に至ってる。3時間くらいしか寝れてない、、、。

とにかく、これからどうするか、今からの方針で、また相当人生は変わっていく。
今、凄い焦っているのだけれど、今はもう少し冷静に色々考えてもいいのかもしれない。
わからない。わからないんだけれど。

2010/11/08

正社員として働きつつ国家資格取得

ハローワークと本屋に行ってきた。

久しぶりのハローワークは以前とあまり変わってなかった。ネットで見れるものと、求人数はあまり変わらなかった印象。ただ、情報量は求人票そのままの画像が見れ、色々載ってる。PHPを使う仕事で30万とかのが新しくあってビックリしたけど、もうweb系は将来性も無いしたくさんだって思ってる、、、。

精文館も久しぶり。改装後、レジは2階のも1階で清算するようになったことがわかりビックリ。万引きとかされちゃわないのかな。。。3時間ほど、税理士の試験の過去問やら概要やテキストやらを見て、最後ちょっと簿記2級のも見て。その後、高師の精文館に行き、たまたまあった税理士の解説本を今後はその1冊で3時間くらい見てた。科目毎に、どれを選択する傾向がどういう理由であるのか、それぞれの特徴は?などについて詳細に実践的に書かれてあり参考になった。

そして高師の精文館からの帰り、気づきがあった。
税理士資格を取得した上で、導火線配ってたら、
税理士の仕事を相談してくれる人の開拓にも繋がってたかもしれない!

導火線連携は、喫茶店の開業、くらいしか考えてなくて、だけど具体的貯金や準備がなく。

最初からそういう方向を考えることができていたら、例えば2003年とかの段階から税理士の勉強をはじめていたら、、、などと考えてしまった。結局無い物ねだりしても仕方のないことだけど。それに、5年前2004年に、就職をしようと考えたときに、税理士ってたしか見て色々考えてたような。知人が税理士目指してるって話も、それを聞いたのは2006年とか2007年とかだったろうか、その際に、僕も税理士を目指して導火線と絡めてみようとか思ったら、別の展開になっていたかもしれないのに。

現実、税理士の試験はやっぱり難しそうだ。一応経営学部で、少しだけ色々触っているので、用語レベルなら全くわからないではない。財務諸表論、受講してたな懐かしい、、、と無駄な懐古もあったり。受験は、簿記論/財務諸表論/法人税/所得税/相続税、、、という感じがオーソドックスで実務でも役立ちよさそう。学生さんや無職のひとでも最短でも2年の受験となる感じで、仕事しながらなどで時間がかかれば10年やそれ以上必要となるかもしれない感じ。ひとつづつ合格していき、全部の合格を目指すという感じ。受験の負荷は高くて、本当に毎日勉強して休みは日曜だけなどでずっとやる感じ。

合格できないリスク、時間がかかりすぎるリスクが怖い。でも、レールから脱線した僕が、まともな年収を得るには、こういう国家資格のようなものが必要なんだと思う。就職先でも、転職することに再びなるとしても、国家資格があれば凄い強い。

大学2年のとき、日商簿記に挑戦したけれど、ちゃんと2級を取得し、その勢いで税理士なりを目指していれば素敵だったのにな。。どの大学を卒業したかよりもよっぽど仕事に直結する。そのときの簿記の教材、3級のと2級のを持ってたのに、割と最近、捨ててしまったのは悔やまれる。改めて買う事になるかもしれぬ。簿記2級してから、簿記論、財務諸表論、、が理想っぽいような。

泣いても笑っても人生は一度きり。もうドロップアウトした現状から抜け出す方法、国家資格取得くらいしか着実なのってなさそうだし。事業のアイデアが例えばひらめくとしても事業をするなんて僕にはもうできる自信が今はもうない。

正社員として働きながら、国家資格を取得し、仕事を確実に継続的に得る、必要とされる地位を得る、、、今はそんなイメージが湧いてる。

就職と資格取得

今日は6時起床。

まず歯磨きと風呂に入りサッパリ。新しい人生を模索するんだって気合いを入れる。背広とシャツを確保し面接に備える。

よく言われるように、やはり資格に基づく仕事は、足場がしっかりしているのだな、とハローワークの求人など眺めていて痛切に感じる。いいなあと思うのは看護士の資格、医療はいつの時代も絶対ある仕事だし、でも看護学校などで3年の勉強がいるなど僕には無理。

そして、知人が目指してた税理士資格についてちょっと見てみてる。少しづつ科目合格していくことで合格に近づいていくという形にもなれる。年1回夏に5科目受験試験できるようだ。11科目中5科目合格。試験は弁護士より少し簡単なくらい、などと脅しのような言葉もみつかったけど汗、公認会計士など、より弁護士なみに難しい資格もあるわけで、、、。大学んとき、公認会計士目指してダブルスクールしてたクラスメートの顔が思い浮かぶ。大学で、そういう資格取得を頑張るっていうのも素敵だよな、、、。

今日はハローワークにいってくるつもり。ネットで見れる豊橋のものはもう見てあるけど、全部掲載ではないらしく。運命感じるものがあれば面接を申し込んで、、、と、具体的に動くつもり。不透明な時代だから、素敵な職場に縁あって就職できても、倒産の憂き目だってあるかもしれない。より必要とされるように保険の意味でも、資格の取得に挑戦しなくては、と今思ってる。

追記:今10時。とりあえず簿記の勉強から始めようかな。日商簿記2級、2月6月11月に試験ある。

2010/11/07

覚めた後で

大学時代の荷物を、今、見返していた。

色々考えて、それを書いて整理した紙。
ネット黎明期、大学や自宅のネット接続手段の案内文書。

正門で配った教科書に関するビラとその裏面のアンケートの回答の山の紙は導火線の原点といえるかもしれない。

でも、考えをあーだこーだの内容は、出てきたそれらは今改めて見てみると、しょうもない事を書き並べている趣があって、そこをスタート地点に、10年時間を費やしてきたのだな、というのが凄いわかる。ああ、こうやって変な熱に駆られなければ僕は無難な人生を生きたのかもしれないと思う一方で、得難い経験をすることもなかったのかもしれないとも思う。ただ、普通の幸せが今は凄く難しい状況で、さあ、どうしようこれから????という感じなのだが。

色々捨てるなり、古本屋に売るなりしようかな、と整理している最中。
今は、人生を軌道修正中なのだ。

準備

13歳のハローワーク、見てる。

「就職に成功するのは力のある人ではありません。準備した人です。」
というアドバイスをQandAで見た。本当に本当にそうだよな。

どういう職業で生きていくか、自分の適性を加味しつつ
それをしっかりと見つめなかった僕はつまづいた。
向いているかもしれない仕事も今からだと選択肢に限りがある。

ちゃんと世の中をみてなかった自分が鬱。
どこまで何ができるか本当に不安、、、。
できることをやっていくことでしか前に進めない。

2010/11/06

朝、家のそばの畑で草取りしてたら弟がやってきて。
で、ウチの田んぼが草ぼーぼーなので、朝、草刈りに行く事になった。。。

草刈り機で刈るのと、人力で刈るのとで。差は歴然。
同じ事をやるにでも方法でめちゃめちゃ結果は違くて。

でもホント、もう僕は幸せになれないかもしれない。憂鬱だ。
子供の頃からを考えても、僕は幸せになれない人生だった。
危ない挑戦なんて出来る玉でもなかった。

だからって過ぎ去った日が帰ってくるわけでもない、、、悲しいよ

新しい朝が来た憂鬱な朝だけど

今日も朝が来た。憂鬱だ。

週末中にいろいろなことを整理しよう。
週明けから具体的に動いていかなきゃ。

なんか何をやってもうまく行かない気がする。

現実は過酷。身の丈にあった幸せをつかみ育てたい。
酒はやめなくては。

とりあえず今から、家庭菜園の草取りしてくるつもり。
せめて美味しくて安全な野菜は、手作りできる幸せが僕にはある。
家庭菜園は上手に使えるように技術を身につけなくては。

ほかにも、僕が恵まれていることはいろいろあるはずだ。
なんか目の前が真っ暗でよく見えなくなっているんだけど、今まで色々頑張ってきたことはこれでもちゃんとあるんだ。

僕の今これからの頑張りが、運と縁につながり、僕と周囲の人の幸せにつながりますように!

2010/11/05

悪い夢

寝たけど、起きてしまった。再度寝れずちょっと書く。
2003年の春、あのタイミングで導火線やめてたら、一番美しかったかもしれない。

今日は、結局酒を呑んでしまった。遍路とか言うよりよっぽど禁酒のほうが意味がある。

なんだかすべてが最低でどうしようもない。

たぶん今、僕の全人生通して一番ボロボロで、これからもドンドンボロボロになっていく。

結局、準一流の学歴だけが唯一誇れるだけって感じ。しょうもないけど。
確実なものを積み重ねていかないといけない。

本当に目が覚めた感じだ。悪い夢を見ていた。

熟慮

・・・でも、どうしよう。普通にいくとお先真っ暗。
今の僕の現状に合わせた、僕が一番活かせる進路はどこだろう???
せっかく今まで10年やってきたことを活かすべきだよな。

ちょっと考える。いや、しっかり考える。この週末いっぱい考えよう。

ハローワーク

インターネットで閲覧できる分の正社員求人を、業種問わず全部みてみた。
一生働いていく仕事として考えると、色々後悔もよぎる。

元々起業したいっていう思い、つぶしが利く学部と考えての経営学部進学だったし、モラトリアムで職業決定を先送りした挙句のフワフワ起業なんちゃって路線になってしまった。

自分には良いところもあるけど、駄目なところも相当あって、、、それを仕事をしながら克服したいとか訳の分からない考え方もしてた。本来、結婚して責任をもって家族を養っていける職業につくこと、ってのが凄く重要だったのに。既に無いものねだりだ。

改めて色々仕事をみていると、なってみたかった職業もあるし、自分の適性から無理かもと思うものもある。人生が一度しかないって辛い現実・・・

税理士の資格取得につまずいて、30歳くらいになってもずーっと資格取得を頑張ってたひとがいた。でも取得できれば心強いよな。僕はこの10年、ネット系とかサーバとか、そういうのは勉強してきたけど、長い目で見て絶望的。キャリア面で本当に大失敗、、、。職に就けたら、一生懸命頑張りつつ、長い目でみて自分を高めることもしっかりやっていかなくては。

このところ何も手につかない茫然自失状態だったので、これでもマシ。

準備

久しぶりに、床屋で散髪してきた。1500円、いつもより奮発のプラージュ。

眼鏡も新調してきた。愛眼で28000円、いつもより相当奮発した。ジョンレノン風。
でもレンズが薄いヤツのせいか質の問題か焦点があう場所が凄い狭い・・・失敗したな涙。
3万も出すなんてこの10年でありえないくらいの奮発だったのに・・・涙

ともあれ気分一新。

未来に希望が持てず鬱だけど、運と縁に恵まれますように・・・

2010/11/04

皆があまりやらないコトのリスク

ごく最近まで、次はあれをやらなきゃ次はこれをやらなきゃ・・・と、導火線関連で自分に色々課題があって、それらをこなしていっており、課題が残ってたので、色々冷静に見れてなかった感じだったかもしれない。グリグリ動かせる地図を自分のスクリプトで書き、自分のスクリプトで地図を生成し、、の部分をとにかくやらなきゃと、ただただ思っていて、先日それを達成した。もう少し言えば、そのベースになる地図の描画に納得がいったのもかなり最近で、その直後くらいに、僕、ちょっとおかしくなった。グリグリ動かすのを作ったあとは、何か、色々てにつかなくなってきた感じで、、。言い訳満載かもしれないが、もう沢山だ、と思ったのかもしれない。達成感。そこから広げていけると、思いつつも冷静に考えると、やはり無駄になる感も否めない部分が相変わらずで、結局、今、立ち尽くしてるってことじゃないだろうか。

もうたぶん、僕、満足だ。もう充分だ。結局、たいしたこと出来てないケド。。。

で、思い出したことがある。僕は、中学生の頃、「リニアモーターカーの模型」を自作しようとしてた。フェライト磁石を沢山買い込んでは費やし、小学校高学年の弟にまで最初に見せてやるからと強引に出費させまでした。でも、作ることが出来なかった。それらしきものも出来たのはお粗末なもので、浮き方はダメダメ、動くかというと動かない、、、そんな有様だった。今思えば導火線もそれに似てる部分はある、さすがに今回は自分で製作費用も生活費用も稼いできたけどね・・・。

僕が結果を出せなかったのは初めてじゃない訳だ。

でも、導火線は、順調なときは僕も参加して下さった方々も、みんなが楽しめてた。それは間違いない。そこから、それを永続的に続けていく・・・必要なら色々形を変えながらでも・・・ということが出来るかどうかだった。環境はドンドン変わり、対応できなかった。技術は持ってて、色々な種類のものを作っては公開してて、それらもそれなりに使ってもらうことができていたんだけど、そこをさらに発展させて・・・みたいな形にはいかず、写真を撮りGPS位置情報つけて、、、のものも結局、撮りまくったけど意味が徐々に見出せなくなってしまった。街の写真と位置情報集めは、おそらく延べ日数にして3000時間程度はあるだろう膨大な僕の若い時間を費やした。1ヶ月毎日ということも数回あったし、仕事の休み時間にいつも1時間弱とか休日になんてことも続けたりした。

結局、僕が挑戦して失敗したのって、まだあまり普通には出来てないようなものを作ろうとして、失敗したコトだ。勉強やスポーツみたいに誰もが挑戦するようなことは、結構目立つ成績が出せる人だった。せめて、仕事としようとすることは、無難な路線を選ぶべきだったがもう遅い。挑戦して色々楽しかったこともあって、滅多に無い経験ができたのはよかった。全くの失敗じゃなかった。

あとは、ここからの後始末なのだろう。普通の幸せを得られるように、今から大きく舵を切らなければいけない。もう相当手遅れなので、どこまで幸せになれるのか、考えると鬱でしかない。今まで張り詰めて色々勉強しながら色々作ってた状態から覚めてみて、今の現実が、認識してなかったわけではないけど、あまりに過酷で、ただ呆然と立ち尽くすばかり。

もう、しばらくの間は愚痴しか書けないろう。12月までと考えていた区切りも、もう今すぐにでも後始末にかかって11月内には就職活動も結婚活動もやらなきゃヤバいだろう。どこまで頑張れるろうか。遍路やってる場合でもない。僕が今から頑張ったとき、運と縁が欲しい。祈るしかない部分なんだよな。もしも神様がいるのなら、僕のこれからを見てて欲しい。頑張っていると認めてもらえたら、運と縁を下さい。

リニアモーターカー、具体的にコースが直線コースなどと決まりつつある今のタイミングも不思議な縁なのか。これからの自分は、着実に結果を積み重ねていきたい・・・。

サーバについて

サーバについては、やっぱり一旦休止して落としたままにしておこうか・・・。納得のいくものが出来たら公開。そう思ってた半年みたいな感じではあるんだけど・・・。

踏ん切り、、儀式

なんだかんだで、これからの人生、どうしようか?
この10年来一番深刻に考えてるかもしれない今。
またウダウダと考えている。
ハローワークのサイトで検索。いいかも・・・と思うものがある。
詳細はわからないし、採用されるかわからないし、合うかどうかもわからない。
希望は、自分の能力が活かせて居心地がよく、社からも必要とされるコト。
シンプルで、だけど難しくて。縁、見つかるだろうか。
恋愛もそう、、縁、みつかるろうか。

ここ2回、仕事に就いたら、何かあっても頑張ってそこで働いた。早々に辞めなかったことで色々勉強できたこともある。でも、今、振り返って思うのは、やっぱり合わないとか無理なら辞めた方が自分にとっても組織にとってもよいってこと。縁。

そして、僕、結局この10年続けてきたことに一定の区切りをつけるならば、儀式的なことをしたほうがいいのかもと思ったり。成人式、結婚式のように、普通に生きていて迎える儀式もあるけれど、僕みたいに続けたコトへの執着があるものについては、儀式をもって区切りをつけないと、結局またなしくずしになったりすることもあるような気がする。

危うくも、10年続けたことへの終止符といっても、完全に辞めるでなしに、WEBで本当の意味で趣味的になら続けようとか思っている自分もいるので、区切ってまっとうに生きること前提に立ち返るためにも、何か、儀礼がいるような、、、。今までの僕に対して労いと変化を約束し、これまでお世話になった方々へ感謝するというか。

今さっき先日亡くなった祖父のアルバムを見た。今ある中での一番最後のページ、僕の小さい頃、2才くらいだろうか、の誕生日に祖父だけがウチの家に来てる感じでの写真4枚だった。祖父の僕に対する印象って最終的に良いものではなかったろうな。僕も孝行というと少し違うけど、安心させてあげられる孫ではなかったことが申し訳ない。

今後のこと

今SSDを買いに行ってきたんだけど、値段が全然落ちてなくてやめてきた。
久しぶりに外出したんだけど、今日はものすごい晴天で日差しが強かった。

考えてみれば、既にあるメイン機をそのまま公開しちゃえばSSD鯖の完成。開発作業も直結でできて、割とPCを起動してる訳だから電力消費の集約にもなる。うし、それでいこう。あ・・・でも結構LINUXデスクトップは不安定で再起動ちょくちょくしてるんだよな、、、。この2ヶ月の方針でもって、そういう場合は一時的に落としても、という運用でもよいか、、、。・・・うむ・・・。

そして自分の今後とか。親友や親兄弟と関係が冷え込んで以来、相談できず溜め込んでばかりいた。思えば2004〜5年頃以降くらいは全部抱え込んで悪化は無視みたいな状況が絶望にむけての歯車になってた。ここ数日、母に話し相手してもらい色々頭の中が整理できてきたかもしれない。こうやってBLOGにも思いのたけを書くことで、整理できてる。その悪化は、僕自身の取り組んでることを取り巻く環境の変化とも重なって、致命的なところまできてしまった。

色々考えると鬱だけど、道はゼロじゃないだろう。冷静にできることを考える。遍路は、一段落して就職活動する前に一度やろうかなと今は思い始めてる。

やっぱりあと2ヶ月頑張ろう

なんかキモチが揺れているけど、やっぱり12月いっぱい、今年いっぱいまで頑張ろう。ちゃんと全部やりきってから区切りをつけよう。撤退するならして、WEBだけで続けるなら続けて、そんな感じをちゃんと筋道つくようにしよう。そんなあと2ヶ月にしよう。頑張ろう自分。逃げるな自分。

まずは10月末にUPS不調による電源トラブルでサーバが落ちたまま放置してしまってるけどリニューアルして再開、WEBにちゃんとコンテンツをおいていこう。そして今まで満足行くような取り組みをしてこなかった不完全燃焼を改めて、ちゃんとやりきろう。今日はまず、そこからかな・・・
昨日ふと思い立って遍路・・・とか言い出した自分だけど、やっぱり逃げ。
よくよく考えても今そんなことしてる場合じゃない。
3月からフルで自分の時間を持って色々やりはじめ、12月までって決めてる。

あと2ヶ月弱、やり残したものが無いようにしないと、またズルズル・グズグズすると思う。ここ数日風呂に入らず悶々してて妙な逃げに走ったのかも、、、。人には相談すべきものだし、思いつきで動くのもマズくて考えなきゃなんだよな。実は導火線も、そのベースにある紙媒体を、っていうことは具体的にやってたんだけど、あの形自体は直前にふと思いついてスグに行動したものだった。もちろんすぐの機転でうまくいくこともあって、結果が出なかったからともいえるんだろうけど、、、うんそうだよな。、、、やり方は様々、結果が出せるかどうかだ。結果が無理なら退却の仕方も重要で、退却が難しくて滅ぶことは歴史が証明してるんだろうし。

ウジウジとか止めろよな自分、、、自信はないけどなんとかしなくちゃ

〜〜〜

でもやっぱりまた考えて、いくべきな感じがする。

実は昨日、母と話して、色々考えて教習所で免許をとって(法改正で125cc用のが新にできててそれで自分は充分だし安い)バイクで遍路にまわろうかと思ってると言ったら、反対されて。バイク駄目なら歩きで行こうかとも思ってる、と言ったら、なら歩きで行っておいで、と言われ。事故った場合のこと。僕も分かるし、そも遍路とか言い出してる自分鬱なので、やめようやっぱりとか昨日から今日にかけ思ったのだけど。実は現実問題、リスクが両方あって、バイクだと事故のリスク(でも免許取得とまわっても1ヶ月・手元に免許と戦友のバイクが残る)、歩き遍路だと今からだと12月下旬下手したら来年までかかる。要はどっちでもガチで死ぬ可能性があるみたいなところで。でもこのタイミングで沸々そう思ってる自分は何かの縁かもとか思ったり。

今日、早朝、起きて、また寝てその後の寝床でまた目が覚めてからウトウトしてるとき思ったんだけど、ウチのご先祖さまのお墓って、259号線そばで道路が見える、、259っていえば「2じ5ご9く=地獄」、、、高師緑地公園の脇においやられたような立地。何かの呪縛があるんじゃないかとか朝ふと思ったり。遍路に回ってご先祖さま(もっといえばあの墓地の方々みんな)の呪縛のようなものがあるとしたらそれを祈りたいみたいな気分とか。何かのせいにして逃げたいみたいなのもあるろうが。それで今考えてて、でもお金をだしてお祓いを受けるっていうのも方法でありなのかなとか思い直したり。それで遍路やめようかとも思ったんだけど。でも、今夏おかしくなったとき遍路に向け歩こうとかしてた僕がいたりした経緯。そんなことがあったあと降って沸いたようなまとまったお金、以前死んでておかしくなかった事故における保険金の算定の見直しがされて払い戻しで大きな額もらった。これは遍路にいけということだったのかもしれず。時期もちょうど夏の終わり10月はじめもっといえば9月末から行ける状態だった。行ってたら今頃半分以上まわったところ、あるいは終わる頃だったろう。そんなタイミング・・・。そう、ちょうど今頃に終わってたかもしれない。けどこの10月で地図のスクリプトが念願のがようやく完成してたりもする。これは何かの罠だろうか?試されているのだろうか?そうとも考えることできるんだよな。

で、思ったのだけど、12月まで頑張ってみて、駄目なら1月から遍路旅に出て2月末頃までに結願して帰ってきて、就職活動して、4月からマトモな勤め人・・・みたいな流れもありかもしれない。フワフワしてるよなでも今の僕はどうなんだろう?
昨日、母を巻き添えに夜遅くまで話してたんだけど、今起きてトイレ。
以前遍路に行ったときの納経帳を取り出してみてみてる。
色々思うところがある。
ことごとく色々うまくいかない気がする。
何か、やっぱり悪霊退散的な願をかけにいく必要が僕にはあるんじゃなかろうか?

・・・そして今、改めて納経帳みてみた。ひととおり。
既に味わい深い。一度で充分じゃないか?と思えた。まずは充分。人生に重なるような。
色々な気づきもあったり、思えばありあまる色々が詰まった感じ。

今の自分はもっと他に今すべきことがあるんだよ、、

2010/11/03

・・・結局でも遍路とかやってる場合じゃない。逃げてる場合じゃないよ。

遍路なんて、人生を真面目に一生懸命生きるために格闘してる人には必要の無いただのお遊びだと思う。余裕のあるひとのお遊びなんだ。もしくは職業的な必要があるひと、あるいは他に道がなくてというひともいるだろうて、などは分かってる。僕は逃げだったりして遍路してこれば何かが見つかるんじゃないかというスガリなんてしてる場合じゃない、、反面分かってるけどねなんかヤル気がもう出てこなくて閉塞という。せめて何か動かなきゃという。

・・・何やってるんだろうな 寝る 今日も薄く生きてしまった

根本的に変えないともう駄目だ
ハローワークのサイトで、PHPの開発が出来る場合でどんな仕事あるかなって見ると、、、やっぱり大した技術ではないのだな、、そんなに変わらないような感じかも、、、。でも誰もが出来るわけじゃなく僕も仕事で通じるレベルか不明なもののゼロじゃないのでやっぱりあたってみるうちのひとつかな、、、それとも先に不安のある職種はやっぱり避けるべきろうか、、、
バイクで遍路道をまわることを考えた。
回り終えたら、共に走ったバイクが手元に残る。
それって素敵なことじゃないか?
なんかそう思えてきた。

以前まわった遍路のことを今さっき思い出してみて、色々あったけど、手元に残ったのはそういった想い出のほかは、納経帳くらいだ。それはもちろんそういうものなんだけど、、、もしこの先も頑張って生きていくとして、今甘えかもしれないけど辛くて、この状況に悩んで行ってみた遍路を共に走ったバイクって、心強い自分のお守りになってくれそうだ。安全祈願にもなりそうな気がするし、、、。自転車でまわったけど、その自転車は限界にきて壊れてしまった。バイクなら1400kmの旅なんて平気なことだろう。大切にすれば10年20年乗ることもできるだろう。

どうせならやっぱり100cc、普通自動二輪免許をとって、、、ってのが良いような気もする。自動車学校に通いながら取り寄せて・・・免許は最も速くて大型自動二輪なら14日くらいでとれるとのこと。よくもわるくも時間の自由は今全然利くし、、、。かかって3週間か・・・。その時間でバイクも注文と整備はできるだろう、、、。遅れた場合で11月末〜スタート、12月中旬までに回りきる感じか。でも・・・今地図みながら自転車経験もふまえて考えると相当駆け足なのが10日で回るコースだな、、、。

四国八十八箇所・お遍路の旅

考えてみると、自分が自転車で遍路したときのこと、電子的なものに書いてない。というか、紙にも書いた覚えが無い、、、。やっぱりもったいないような気がする。というか一度振り返ってみようかな。

■四国へ向かう道:::まず、四国へいくのにも自転車で行った。早朝4時過ぎ頃だろうか早くに出て、一泊目が関ヶ原だった。山あいで立派な高速道路が近くに通ってた覚えがある。寝場所をみつけたのが日が相当暮れてから。もう全般的にもあまり覚えてないのだけど、そう、たしか公園とかだった気がする。2日目大阪に向かう。コンビニのひとが関西弁になったのが感動的だった。歩行者の道を原付バイクが何台も走った道があって渋滞とはいえそこまでやるのかとびっくりした。明石からフェリーに乗ろうとしたが自転車は乗せられないと言われ高速バスで渡ることに。高速バスも本来駄目だが特別にという感じで乗せてもらった。・・・いや待てよ・・・フェリーは渡れたのかな?淡路島は自転車で走ったような記憶もある・・・徳島に渡るときに高速じゃなければとなったのだっけ・・・記憶がもう遠い、、20才の頃のことなのに。ああそうだ、うん年齢はハタチだったのだ。また、そういえば、その道程で早くもパンクして修理したような記憶がちょっと蘇ってきた。パンクは他ではどうだったろう・・・基本大丈夫だったような。

■四国に入ってから:::坂東の駅付近の様子、なんか今も覚えてる風景。たぶんそうだと思うタクシー乗り場があったり。そして・・・たぶん2日目の野宿が坂東の無人駅、坂東だったのか自信がもう無いけど、駅での野宿が最初の四国での野宿だった覚えがある。一番札所の霊山寺は賑わっていた覚えがある。これから始まるのだなという場所。売店で納経帳を購入。事前知識がなく納札とか買わなかったため後日40番の寺付近とかだったろうか札が欲しいとおっしゃった方がいてその時初めて納札のことを耳にした状態、、旅の終わったあとになってそれが何だったのか分かった次第だったり。その方は加工乳を1L、LOVE牛乳を接待して下さったのだけれど、その納め札が欲しいとか無いなら住所を書いた紙が欲しいみたいな感じのことを言われて動じてしまい気持ちが悪くて実はその頂き物を流して捨ててしまったバチあたりをした。・・・ああこういうことが後々、僕が愛に恵まれない人生にもつながってるのかな、、、。

■最初は楽々だった:::ちょっと脱線した。ともかく、無事四国に入って、納経帳を得てお経を唱えたりの作法を聞いてやってみて、、始まった初日。寺の間はとても近くて、トントン拍子に進んで行った。途中分かりにくい場所の寺とかあったり、アップダウンが辛い道があったり最初から色々洗礼を受ける。駐車場に車をとめて回る方々も多くて、自転車の自分は人力だからと今思えば意味の無い優越感を感じ始めていたり。バイクで回ってる方にもこの最初の日とかに話した気がする。その方は前回自転車で回ったことのあるかただった。

■営業時間の衝撃:::納経には時間があって、時間外だと納経してもらえなかったのは衝撃だった。その分待つことになったりする。納経してもらわなければ早朝や深夜も含めてまわることが出来るので、その分早く回れるのだなとも思った。(・・・そうかそういう方法なら20日で徒歩でというのも不可能ではないのかな・・・)でもお坊さんの態度がすごく横柄で腹立たしかったのを覚えている。外で開始時間まで待たされている人が10〜20人くらいとかだった記憶。でもそういうすべてのことが色々な気づきにつながるのだから面白い。

■観光気分:::温浴施設に入ってゆっくり。徐々に臭くなってコンビニに入るのが恥ずかしく後ろめたかったりも最初の慣れない頃ならでは、、。

■険しい山道:::最初に直面する山奥の辛さは焼山寺だったと思う。道があってるか不安。山の高さも700mとか。山の洗礼を受ける。やめてかえろう、やめて帰ろう、、、そういう感じが出てきて、でも徐々にそういう気持ちが薄れていく。多くの人はここまで来ずにやめてしまったりもするよと話してくれた中年女性がいたりした。彼女も途中でやめてしまい回ってないそうだった。そして寺の間が80kmを超える距離を経て室戸岬。達成感があったような気がする。室戸岬にはそばに3つの寺・・・全くよくしたもので、そうなっていることで頑張れるところがある。土佐はまさに修行の道場で、寺の間がかなり開いてる。幕末の英雄の史跡とかがあって観光したり。龍馬さんの資料館とか岩崎弥太郎生家とかそういうのをちょこちょこ見てみたり。高知の路面電車も豊橋同様ので感動した。観光地みたいなのが色々あって、長めの橋とそこから見える脇の山だったろうかなどが綺麗だった覚えがある。たしか高知ではじめてカプセルホテルに泊まったような覚え。

■見つけにくい寺:::寺の中には見つけにくい分かりにくい場所のものもあって、竹林寺はいったりきたりちょっと手こずった覚えがある。見つけたときは嬉しかった。

■危なかった記憶こわかった記憶:::青龍寺から岩本寺の間の道は、立派な道路ながら怖かった道があった記憶がある。夜間通ったんだっけ、、、アップダウンだったろうか、、嫌な感じを覚えてる。

■寺に1日ひとつ辿り着けない:::自転車だったので最低でも1寺は回ることが出来ていたりして、納経の時間もあるのでそれを勘案して夜もちょっと走るみたいな調整もしてたりした記憶があるんだけど、ひとつもお参りできないことがある。37岩本寺から足摺岬の38金剛福寺はそんなだった記憶。途中四万十川という知った名前の川があってお土産を買ったりみたいな観光した覚えもある。ていうか相当色々忘却の彼方の自分が怖い。。。記憶では金剛福寺に行く途中にトンネルが何度かあって、ちょっと自転車では怖かった。徒歩だったらその道だと危ないかもしれない。遍路道が他にあればそちらのほうが、、しかしながらもし国道のほうが短くいけるなら魅力なのだけど。宇和島は高校野球のイメージでそこを通るのに感動した覚えが。岩本寺の近くで野宿したときは学校のグラウンドだった記憶。だだっぴろくて本当に真っ暗で何の音もしなくて、初めて野宿が「怖い」と感じたのがそこだったような記憶。人生通して野宿は200回はやってると思うけど、怖いと感じることは珍しい。人が近くに居ることの幸せを感じたんだった。四万十付近とかは川に渡されたコンクリートの橋が特徴的だった記憶、車がすれちがえない感じだったような。そう、その不自然な感じは手すりがなく道を文違えば川に落ちるような橋だったことか。同じような橋を何度か渡った。

■半分:::高知を終わると半分の少し手前39寺となる。ここまでで道に覚えがあるのは・・・初日の沢山ドンドン回ったときのアップダウンの農道みたいな道、、あるいは山奥に入る川沿いの綺麗なアスファルト道、、南国風のヤシみたいなのが生えてて鯨ウォッチングできるらしい看板があったような記憶の海沿いの道、、真っ暗闇で音が無い恐怖、、最初は何度もやめて帰りたいと思ったけど、3分の1とか半分くらいを経てそういうことは思わなくなった記憶

■一緒にゆく道:::道中、同じ遍路のひとで話したりして一緒にゆくこともある。わりと最初の頃だったか、・・・15番国分寺でお参りしてベンチに一緒に座った記憶があるふたりがいて、彼らは自転車部のひとで、ひとりはロードレーサーだったかの軽いのとかで本格的、しかも道具だけでなく訓練されてて速さが凄かった。ついてくのがやっとで途中で分かれた。足摺岬への道上で、中年の男性や同年代の女性とちょっとだけ一緒だった記憶、金剛福寺付近で中年男性と一緒に休んだり話した記憶。

■公園で鍵をなくす:::野宿した公園で自転車の鍵をなくしたのは高知の終わりのあたりだった。そういえば公園で許可無く泊まるなとか言われたこともあり、この時だったろうかちょっと自信なし。鍵はスペアキーがあったのでそれで出発、のちに数百キロ行ってからのタイミングで自転車の鍵が鍵穴の上になんと乗っかっていたのをみつけてびっくり。ずっと乗ってるはずは普通はないはずで、「奇跡」みたいなのをみたのは後にも先にもこれくらいだったり。

■お接待:::半分を目前の43番を過ぎて佐田岬に行こうと寄り道した途中の八幡浜でビールをすごい飲ませていただいた。漁師の方で、近所の方からの差し入れも含め色々ご馳走いただいた。申し訳なくも酒を長く飲まない状態で沢山いただいたこともあってか夜に寝るとき離れのひとり寝ることのできる畳の部屋で布団を真ん中にどーんとひいていただいたその場所に吐いてしまった。もちろん少しも嫌な顔されず大丈夫と片付けて下さって本当に感謝感謝だった。漁師の海のすぐ脇が山の崖みたいなのがずっと続くところで、ちょっとあがったところに住んでいた方。佐田岬は長くて、途中原発があって資料館に寄ったりした。

■44大宝寺、45岩屋寺:::佐田岬のあとの寺参り、山奥ながら太くて立派で真新しくしかし交通量がほとんど無い道を通った記憶、僕の母方の祖母が行ったときの写真を見せてくれたのはこの岩屋寺だったかと。自転車遍路なせいか本当に道中楽しむ余裕みたいなのがなくて、、でも言われてみればの、上に上がる場所があってどうこう、っていうのがあったような。この付近を回ってるとき、歩き遍路の方に会って話し、夜一緒に野宿した際にはご飯を炊いてご馳走してくれた。・・・今思えば僕はそのお礼に何を返したか覚えてない。同世代で、20日で回るペースだと言っていてびっくりした。・・・しかし全道中、色々な人に会っているのに、何を話したかとかあまり覚えてないのが怖い。そも旅自体も忘却の最中にある。時々思い出して話したりしないと、色々な物事は忘れ去ってしまうのだな、、、。

■都会松山:::県庁所在地をそれぞれここまで通ってきている形で、やっぱりそれなりに大きいなと感じたんだけど、松山は中でも結構大きいと感じた。この直前くらいで、台風だったかの大雨にあってしまい、納経帳ほかが不覚にも濡れて、不思議なことに4番の寺のだけは88寺全部を通して唯一墨での手書きじゃなくスタンプで押す納経だったのだけど、それが消えてしまったのだった。

■番狂わせの寺:::普通に行くと順番を違えるような並びの寺があり、それが松山付近のそれだったようで、直前に番狂わせがあるよと教えてもらった。寺の住職の方にだったろうか、色々教えて下さったりする方もいる。フレンドリーで話好きな方も、ビジネスライクな方も、本当に様々。番狂わせは、実際行ってみるとそうなような、そうでないような感じで、結局どこにあるか手探りな感じで行くので、わりと大丈夫で、そのまま順番どおりに行った。でもこういうのって何かイワクみたいなのもあるのだろうか、順番は違えるのも時には有りだよとか、ないなとか・・・

■弱い記憶:::半分の寺を過ぎたあとはトントン拍子にいく形だけど、あまり記憶がなく、でも考えてみれば他の地区でも同じで、、、。怖かったり楽しかったり腹立たしかったり辛かったり、感情が動いたところは覚えてるけど、惰性みたいなところは記憶ないようなかんじか、、。

■自転車が壊れる:::65番三角寺を登っている途中で道から転げ落ち、自転車が曲がって壊れ乗れなくなった。実は体も危ないような落下だったけど全く無事で、しかしそこに自転車を残す訳にもいかず、お参りのあと、伊予三島駅だったと思う、駅まで自転車は下ろして駅前駐輪場にとめておいた。後ほど全部まわってからこの地までとりに戻った。途中でそんなことになるとは思いもせず、ただ迷わず歩いての遍路を続けた。次がなんと最高峰66番雲辺寺920m。結局、期せずして愛媛の最後の最後から香川の全部を歩き遍路で回ることになるのだが、道中がひたすら苦しくて記憶とかがほとんど無い。実際には色々なことを考えながら歩いていたと思う。歩き故に、途中で道路上で中年女性のグループに声をかけられて乗せてもらった部分が10kmくらいだろうかあったり。ここまででいいです、ここまででいいです、、となんか歩かないことへの罪悪感みたいなのばかり覚えてて乗せていただいた方へも、いいです、と繰り返し言ってた感じだったと思う。今思えばそういうなりゆきも楽しみ感謝すべきなのかもしれない遍路というものは。

〜〜〜 不思議ながらここで一寸筆を置いて昼食・・・書くのを再開・・・

■歩き遍路をした香川県:::期せずして歩いた香川、ホント記憶があまりない。ひたすらひとつひとつ回っていくのがやっとだった気がする。車の方に声かけられたことも、不思議な縁というか、今改めてその意味とか考えると色々思える。最後大窪寺は440mか、、山でやっぱり大変で、辿り着いたときのああ終わったんだ、っていうのはやっぱり感激だった。寺のほかお店とかあり、脇の奥のほうだろうか、何か公園のような何かがあって、そこを歩いたりの覚えがある。でも今あまりハッキリ覚えてないのはどうしたことか、やっぱり精一杯過ぎて道中に余裕がなかったのだと思う。内省的になって色々考えたような気がするが今となって思い出せないのは何とも複雑に思う、、、。88箇所回り終わり、中年の女性の方に声をかけられたか何かの縁で、お店の方だったけど、仕事終わりだから駅まで送りますよ、と親切していただいて、車で送っていただいた。途中、電車で食べなさいとお店で食べ物を買ってもたせて下さった。電車内でありがたく頂きながら道中を振り返ったような感じだった。

■遍路後のふりかえりを今してみての気づき・・・:::なんか、今思い返してみて、ほとんど覚えてないことにビックリでガッカリというか、、、。断片的にエピソードを少し覚えてるくらいだ。その道中で何を考え何を思ったか、、そのあたりは思い出せない。色々当時悩んでいたし、その悩みの中には今も解決されていない悩みもあるけれど、、結局そのときそのときの細かい色々は、あとになってまで残るもの残らないものあるのだよな。一度しかない人生の道程を思うとき、やっぱりいっぱいいっぱい過ぎるのも苦しくて寂しい。身の丈にあった道を生きていくことはとても大切なのかもしれない。道中、迷い道になることもある。気づいて無駄に時間も体力も使ってしまったように思うこともある。でもそれらひとつひとつが、その後の出会いにつながっているのもわかる。道中に何を求めるかは人それぞれだと思うけど、今改めて前の遍路のことを思うと、風景や人との出会いをひとつひとつしっかりと心に刻んで、ひとつでも良い思い出を残して来たいものだと思う。

さあ、ざっと書いてみたけど・・・ どうしようか、もし本当にまた遍路に行くとなれば、時間をそれだけ費やすことになる。・・・僕は今、本当に疲弊してて、なんかもう何もヤル気が起きないザマになってる。今年夏、僕、おかしくなったんだけど、そのとき遍路にいかなきゃ、って思って色々歩いてた。なんかの縁なのかもしれない。このままでいてもズルズル今のままなような気がするのだよね。どうしようか・・・行くにしても歩くか、バイクか、、

道具を使うか歩きか、手段だけで相当旅は変わってくる。人生もそうだけど、いっぱいいっぱいだと本当にいっぱいいっぱいになってしまって楽しめたりっていうことが弱くなる。反面そのよさ、達成感はあるのだけれど、、、。どちらも価値のあることだ。人生も身の丈に応じて生き、チェックポイントを全部回れずに死んでしまうこともあるかもしれない。今の僕なんてまさに、つまづいて普通の幸せとか難しくなってる。そんなときバイクに乗ることを考えたりしても全然良いのだろう。何をもとめ何ならできるか、出来る範囲で最大限。また、ひとりだけで行くのもよし、複数で行くのもよしだったり。どちらもまたそれぞれの良さがある。
お遍路で、リアルに自分の死装束を得る、、ということも出きるかもしれないな。
なんか、僕のこの調子だと、幸せに死ねない気がしている。
せめて、自分が死んだときに着せてもらえる衣装が選べるならば、
コレというのを持っていることはこの先の自分の安心というか支えになる気がした。
いかにも遍路してます、っていう格好に抵抗があったりもするけど、そういう捉え方だってあるよなと。それから、若くないと歩き遍路は年々難しくなるだろうし、もし伴侶を得ることができたり仕事を得て守るものができたりすれば時間も自由が利かないし。今みたいに無責任状態だから逆に歩き遍路しやすいよな。
そうか・・・遍路の装束は旅の途中で倒れ死んでもいいようにあれは死装束なのだ、、。禅宗のうちの母方の祖父は僕はしっかり記憶にはないけど旅の装束だったという。今Wikipedia読んでる。いや修行だからの服装という説もあるのだな、、
豊橋駅から坂東駅まで、8100円、約7時間。淡路島を高速バスで渡る。
道程は1400km、50日くらい。

前回若い人(といっても当時の同年齢w)が20日でいけると話してたけど特別そうだ。実際僕も自転車でそれくらいかかった途中自転車壊れ歩いたけど。あと思い出してみて実は自動車に乗せてくれた女性の団体がいらっしゃり、抵抗ありながらだいぶ10kmくらいだろうか?車で通ったことになったところもあったりする。どうなるかは本当に縁。観光的に佐田岬いくため八幡浜通ったら泊めて頂きビールを超ごちそうになり夜吐いてしまったありがたい方がいたのだけれど、遍路が珍しい地区で若い人だったから余計に親切にして下さったのだろうな、、、。こういう余裕も自転車以上の道具があるならではで、歩きとかだと無理、、自転車壊れてからは辿り着くのに必死だったな。

今は色々情報が集めやすく、、ちょっと見ると本当に色々なひと。書いてた人いたし、前回話してた方もいらしたように、結局遍路をやれるってのは時間やお金に恵まれていたりするからなのは本当にあって。そもそも、わざわざそんな無駄なことしなくても、人生そのものが修行みたいなものなのだから、わざわざやってるなんて浮かれてるというかナメてるようなところもあると言えなくもないことも分かってる。でも心の問題みたいなところがあって、、なんかやっぱ行く必要が僕にはあるような気がする、、、。贅沢だよなとおもうけれど。そして考えてみて歩き遍路がいいかなとか思ってるいま。ちょっと情報集めてみようと思う。

遍路

なんかもう、疲れて前が見えない。

ふと思った。お遍路さんにまた行ってみようかな?
原付バイクで。FXでだいぶスってしまったけどまだバイク買って旅をする程度なら残ってる。今から1ヶ月として、ちょっと季節は無謀だけど、、、寒い中暖房器具なしで生活とかも経験済。ただ高地は夏でも冷涼だったから高地での野宿はカイロとか工夫ないと難しいかもな、、、

バイクを注文して整備してもらって準備終わるまでに時間かかるけど、その間にいろいろやっておくべきこともあるからちょうどよかったりする。できれば100ccのバイクだったりするといいんだけどこの成り行きも運命じゃないのかな。二人乗りじゃなく一人乗り。でも主旨からしても同行ふたりの旅は自身はひとりのほうがあってる。

前回の遍路旅は大学3年の夏。21歳?くらい。当時の足跡を再度確かめにいく感じにもなる。前回は自転車だった。仮にも人力なので自負と偏見を持って、バスで流れ込む観光客みたいな遍路さんを白い目で見たりしてしまった。その寂しい心に対する戒めだったのか、途中の山道で自転車がこわれ、壊れた自転車を引きずりながら歩き遍路に最終的にはなって、でもあきらめずに歩き抜いた。そう、歩き抜いたんだった。結構強い人だった。今の疲れた僕に、もし苦難とか降ったらどうなるろう?途中でまた投げ出して88カ所なんて回れないろうか。でもそういうのも含めて、なんか前回の遍路は不思議なことがいろいろ起きた。もう一度、このタイミングでは、行くべきなのかもしれない。先日僕ちょっとおかしくなったんだけど、そのときも西のほうへ歩いて遍路にいかなきゃ、って意識がなぜかあったんだ。ああそうか歩いての遍路か、、、歩いてなら今日からでも行ける、どこから歩くかって話もあるよな。でも季節的に無理目だし準備もしなきゃいけないこともある。バイクがちょうどいいような気もする。万一バイクが故障などしたら、そこから歩き遍路になるかもしれない。

時々大きめの都市でカプセルホテルに泊まるなどして、ノートPCの充電してもいいかもしれない。今なぜかホットスポットY!のを契約してしかし使わずに1ヶ月たってるけど四国でも使えるろう。あるいは紙のノートにすべきかもしれない。なんか目的の喪失感というか、もう希望の光が見えない感じなんだけど、こういうときこそ遍路旅でむきあうことがいいのかもしれないな。

さあどうしよう、、、まだ思い至ったばかり、ちょっと考えてみるよ。
目が覚めた。最近小便で目が覚めたりする。寝たら寝っぱなしだったのに今まで。
なんか、もう駄目だと思ってほおって寝たんだけど、結局81円に乗るか乗らないを頂点にまた下落してる。
あれだけ逆相関だった米ドルと一緒に豪ドルが同じ数字でともに落ちてきてる。
変な感じだ。

あきらめてたんだけど、残っててびっくり、、うれしいけど、さあどうすべき、、
今般明け方までにある程度下落するなりなければどのみちどこかで見切りを付けなければならない
あきらめてた分が戻ってて本当に不思議で得した気分既に

これだけ強引な感じの上昇をして、このあとで暴落的な感じになってくれるなんてあるだろうか?
今日も一応オーストラリア関連の指標発表があるんだよな
それ次第で、きっかけにして暴落

、、、どうなるんだろう 死んだと思ったけど残ってた命って感じ
でもまっとうにいくとまた上昇してくるのが関の山だよな
うわどうしよう
でももう眠いし疲れた 寝よう

2010/11/02

僕は、人生振り返ると、なんか途中から劣等感と敗北感にさいなまれてて、一発逆転をしたくてギャンブル的な人生に走ってしまったように思う。貧乏人ほど宝くじを買うらしいけど、まさにそれで、僕はギャンブルなFXでまた凄い金額をスってしまった。あらゆる面でもう終わってる。完全にツキにも見放されてる。
なんか絶望的

両親の近しいひとに農業関連のこと知ってる人いろいろで、伝え聞くこととかを聞いた。
とてもじゃないけど営農なんて普通に無理っぽい。どんどん辞めていく

・・・もう普通に幸せとか無理そうだから、やっぱり一度目指したこの道と添い遂げるべきなのかな・・・生きる意味が見出せなくなるよ。ただでさえ一度脱線してしまうと復帰できないといわれるこの日本で、この社会状況だから、もうな、、、

あるいは、職種的にドロップアウトしてる点に向き合うなら、仕事として成り立ちうる海外の地があればそこに移住するとかってことになるのかな。仕事を3月まででやめて約半年、色々やったり考えたり、冷静に、、、決して怠けたいとか仕事したくないとかじゃなくて居場所がないというか希望が見えないとかだよな。

でもそんな中でも、山羊とかと農業的に暮らすようなのは憧れる
住み込みとかでどこか山奥にいくとか?
でも雇用されての農作業は体を悪くする的な話は結構ある感じもするし
なんか生きるのに向いてないよな。。。
そも適性にあった進路・職ってのがどれほど重要かってことだよな。もう今更。
農地を買ったり借りたりに基準あって、年間従事150日以上とか、常時従事できることとあり、昼間の仕事と兼務は無理かもとのこと・・・そうなのか・・・それで季節労働や夜間勤務との兼務か・・・

農業委員会の審査とか、色々ある、、、当然ながらそもそも先立つものも要る、小さく始めて徐々に・・・とかの選択肢は無いみたいだ、、最初からある程度の規模じゃないと始めさせてもらえず、口約束による貸借という不安定なもので借りる道はあるみたいだが農家の方との信頼関係とか、難しいところがあるみたいだ、、 やっぱり敷居は高いかも・・・・

・・・これであれば、田舎にある程度の土地つきの場所を借りてそこでまさに家庭菜園や自給自足的生活基盤をつくりつつどこかで働くとか、、、って感じじゃないと現状の僕にはハードルが高すぎるかも、、しかしそれすらぶっちゃけ自信がない。そもそも成功できる自信が無いという致命的状況、先立つものもない。疲れてるボクには選択肢なんてあるのかな・・・

駄目だ、今日こうやってみてきて、なんか無理・・・
「自家用野菜の菜園は3坪もいらないくらい」
をぉ・・・実際の農家さんの言葉、、、?ひとりの野菜を自給するのに掲示板で20坪は要るとあったのに、、、野菜だけでなく穀物も?大豆?・・・

「(なりゆきまかせで)何かが成ればいいが、何も成らずに空回りしていく」
まさにこれだったよな僕の10年

「田舎に住めるのは、もはや、アグリビジネスマンと貯蓄のある引退組だけ」
うぉ・・・ うぐ

「勤勉な生活不能農家よりは、怠惰な低所得農家の方がマシ」
きゃー

「シュミレーションがうまくいかないものは、現実でも絶対にうまくいきません」
至言・・・

「まぁ「なりゆき就農」だったからできた、というか、言い換えれば情報不足だったから「なりゆき農業」になってしまい、どうしようもない今があるわけです。」
うむ・・・

「新規就農ってプロの芸人とかミュージシャン目指すような感じと、似てるんじゃないでしょうか。 」
ちょ・・・また・・・
「就農当初はミラクルなヤル気があるが、マンネリにそのうち陥る」
・・・なるほどな、、、

そして何でもそうだ、はじまりというのはミラクル、そしてくるマンネリ

まだ始めてないから想像するけど、でも、色々工夫を延々やるのは得意、
その点を他人に褒められたことも多々、だから結構色々楽しめちゃう面も
あるような

でもホントわからないんだよね始めてみないと。
ちょっとまだ総論ばかり見てて各論に入ってない
豊橋で何をやるときいくらくらいかかるのかとか。

うむむ・・・
とりあえず、キモチが固まってきつつある感じ。
やっぱり農業やってみたい。家庭菜園的農業でもいい。
たぶん一番性に合ってる。

ただ、また失敗しそうな気もするんだよね
補助的に何か働く必要があり、それを含めてやるにしても、
収入が少なすぎて、幸せが掴めないんじゃないかって。

子供にもし恵まれることができたら、勉強は教えてあげられる自信はあるけど、
学費の捻出が厳しくて、特に大学なんてカネを出してあげられないだろうと思う。

ただ、社会不安とかがあって、本当に日本が駄目になった場合、
農業ってむしろ有利だと思われるんだけど。
もうちょっとネットを徘徊してみよう、、、
意外に失敗したひとのは読めない。当然かもだけど。
具体的なこともよくわからない。地域によって相当違うのだろうか
そうか、自営農業の方は、30分おきに違う動作の作業に移るとかの自由があるんだな
僕の経験したアルバイトの被雇用の、実際、ずーっとって感じだった気がする。
管理してるお父さんもちょくちょく動いたり、、

しかしどうすればいいのか、、 自分にそも色々な意味でもできるのか、、
そして幸せになれるのか、、、農家ってただでさえお嫁さん探し大変なんだよね?

なんか自分に向いてそうなのがひたすら辛そうなかんじ、
かといってサーバ管理とかプログラミングって、先がない感じでしょ、、、

鬱だよ、、
農業関連のほか、時々見てしまうのが、自動車関連の期間工のサイト。
今、また久しぶりに。

かわらない。

・・・情報が古い。見たことある。

時代が変わったんだ。
わかってたけどさやっぱりってかんじだ

なんか本当にどうしようもない状況で鬱だ
僕のまわり、、同じようなのが何人かいる
友人知人がそうっていうそれも含めて駄目駄目なんだけど
江戸時代における主従関係にくらべ、現代のそれは屈辱的だ、という見方、、、
すごいな、そうかもしれない。・・・ただ、競争の結果だとしても、
富を持ってるひとが依然としてその既得権を再度得る面が強く、
しかし逆転の可能性が残されているという「幻想」(いいすぎ?業種等によるろうが)で
人生を誤るひともいるかもしれない(僕は結構そんなかも)
うわビックリだ、農家は既にTPPに影響するような経営形態じゃないと、、、
反対してるのは農協だ、と、、、
低収入でもやっていけるようにある意味進化したような、、ある種の諦めとセット
なんか僕も今そうだな

豪ドル

豪ドルがまた今度は上窓を開けた・・・
米ドルとパリティ間近
利上げ関連とはいえまたこんな動くとは

なんか上にも下にも、逆に張ってしまってる自分オワッテル
内心では違う方向にいくだろうと思いながらたまたま最初逆でそのままズルズルってパターン
僕の人生もそうだもんなこの10年、なんか最後の集大成的な

利上げナイとかでまた下落とか期待するしかない

結局先日一瞬すごい高く振れた80円台に到達
すげぇその水準にまさになったよ、、、

#確認して分かった、利上げだ。・・・なんてこった馬鹿ものだよな俺・・・

ミルクって妊娠してるから出るんだな汗

山羊、ミルクを採るためには毎年妊娠させなければならず、その度に子山羊が3頭くらいできるとのこと、、、だから子山羊の特にオスはもらってほしい人もいるみたいだ、、すげぇ、、そして考えれば当たり前のことだけどミルクは妊娠してるから出るんだよな。つがいで飼ったりすれば賑やかにもなって良さそうだな。仲間ができて生活してるみたいで幸せな気分にもなれそうだ。鶏だと期間が短く卵は3年程度しか産んでくれないよな、、

そして山羊の食料は草、冬は草がなく干し草を準備しておくのだそうだ。大豆をとった枝とかいいらしい。自給を考えると、野菜づくりとの相性もバッチリだよな。よく食べ、黒くコロコロした糞をし肥料になるそうだ。素晴らしい。アルプスの少女ハイジを引き合いにだしての解説がわかりやすい、羊の番をしながらせっせと干し草を作っているのだそうだ。知っててみないと分からないよな、、、あと、塩分が必要で、岩塩を置いておくとか、飼料に混ぜるなどするそうだ。家畜も動物だもんな。ウチは犬は飼ったことあったけどドッグフードを出来合いで買ってくるだけでよくわからなかったけど、あれにも塩分がちゃんと配合されてるってことだよな。分かってないことだらけだ。本当に、、、まっとうに生きていくのに必要なことを何も知らずにきてる気がする。ふぅ、、、。

を。。山羊で毛をとれる品種もあるのか、、、すごいな衣服にもできるってか。

また別のサイトで、、山羊の世話がツラいと。。
いいことばかりでもないんだね、、
前向きに取り組める気分じゃないと、何をやっても辛いかもしれない、悪循環
この方はニワトリも覚めた感じで農業というか生活の一部として取り組んでる
最近話題のTPPは現実問題回避できないしすべきでないと農家なのに書いていたり
里山の荒廃も、マキなどの調達も不要になった世の中で、利用価値のない里山は
マツタケも生えなくなり整備は難しく自分もほとんど使ってないとおっしゃったり、、
稲作は採算があわないからやめるのは当然という現実を書いてたり。機械が高いそうだ
日本人、ある程度はプランターでも少量でもいいから自給すべきとも指摘してる

僕はもし本当にちゃんと取り組んだ場合どうなるんだろう。
なんか想像つかなくて怖い。今みたいに満身自信喪失状態だと何やっても駄目そうだけど涙

山羊の価格

自給自足にヤギがよさげで、値段見てみたら、年度により結構バラつきあった。
2万弱〜4万超くらい。基本メスが高いが、逆の場合もあり。
豊川でもセリが行われてるみたい。

ヤギは乳がとれて、飲んだりチーズなどに加工したり肉にできたりする。
たしかDASH村でもヤギアシっていうヤギがいたよなって思い出す。
(検索したらあまり出てこない(!)もう亡くなってたんだな、、、寿命は10〜15才とか)
山羊と鶏、20坪ほどの畑。
育てやすく丈夫な野菜を中心にスキルを磨いてく感じで。オクラはほんと丈夫、今年は種の自家採取に挑戦しようと残してるオクラが凄い今大きいがまだ茶色にはなってない。今年は暑い夏で普段とはちがうんだろうな色々。

調べたら、ソバは丈夫で作りやすいらしく、自家採取も、ソバの実を残しておけばよいってことでちょっと気になってる。保存の利くものって絶対必要だよね。あとは日本だと大豆って絶対自分で作れるようになったほうがいい。味噌や醤油も自分で作れる。

自分で作る難易度を書いてた人がいて、砂糖や塩は条件に恵まれないと難しいものに分類してた。それらは保存の利くものなので、やっぱ貯めておいた方がいい気がする。特に塩。究極、塩、味噌、米、があれば生きていけると言ってる人がいて、つまり絶対的には塩が必要。いまのところ5kgの専売公社のやつ4袋ほどと、中国産の業務スーパーで買った激安の塩2箱もってる。塩の必要量は水分摂取量との兼ね合いもあるが1日通常10g未満程度とのこと、つまり年間で5kgの塩が必要ってことか・・・ちょ・・・意外と必要でびっくり。。基本味噌として保存するんだろうけど、つまり塩を確保しといて味噌や醤油にするってことで、、、しかし今もってる塩で一生分くらいじゃね?とか思ってたけど意外に10年分程度か・・・。平均寿命まで生きるとしたら残りあの4倍の塩分を摂るんだな。。物々交換に使うとかしたらもっと必要だ。としても押入れに入る分くらいで充分かもしれないな。
exblogのテンプレにびっくり。
exciteのメニューバー部分までもがブログのスキンで変更され統一感が出てる。
細やかだな〜。
ブログサービスでそこまでデザイン変更できるのはじめてみた。
これって有料サービス使ってる方なのかな?
楽天/infoseekのiswebが一昨日でサービス終了しててびっくり。。
せっかくのサイトも消滅してる。
まだなくなったばかりだからgoogle検索でもhitしたんだね、、、
でも、これからそうやって、サービス終了するものってドンドン出てくるのだろうな
これまでもそうだったけど。よほどの大手でも、ものによって見切りをつけはじめてるのか。
google先生も何らかのサービスは終了させたりしていくのだろうか。
少しづつgoogle依存になってるのでちょっと困るな。。。

ってなことで、、、今日も1日がはじまってる。
先日に引き続き農業関連のことを見てる。
一応土地が若干あるので、いつかは絶対役に立つ。というか死活問題になると思う汗。
早い方がいいよなこういうのは。

とりあえずいろいろ手につかない病状態なので、少しでも価値のあることで
やろうとできることは自分にやらせたいと思うところ、、、

2010/11/01

農業の挫折率が70%との記述発見。。。
でも分かる気がする。

高原野菜の農家でも脱走者が出たりするらしい。
家庭菜園でもできなかったりするとちょっとめげる。
ただ、意外に簡単に栽培できるものもあったりするし、
自分で食べる分には手間は段違いに違い、かつ、農薬など使わずいいものが作れたり。
今年はきゅうりやゴーヤを自分で作ってみて、簡単にちゃんと作れて嬉しかった。
なんか、フワフワと妄想だけ書いてても鬱なので、今までの農経験書いてみる
経験というほど、経験してないけど

■子供の頃:祖父の畑のニンジンを抜いたのが凄い記憶に残ってる。家の前の方から親が借りた畑で作物を作ってるのを目撃したことがある。・・・つまり実際の経験とかはない感じ

■大学2年時:群馬の嬬恋村で高原野菜収穫アルバイトでレタスとキャベツの収穫や出荷関連作業、苗の植え付けなど1ヶ月経験。

■愛知に帰郷後:親の家庭菜園の手伝いで鍬で畑耕すほかなど。自分で種を買ってはじめてレタスや二十日大根をポット栽培(葉を少しづつむしって食べるとかできることが分かった)。庭の梅などのあるあたりにシソの種をまいてみたり(簡単にあちこちに生えた)。土に生ごみなど入れることやったり、釣具やさんで買ったミミズをそこへ入れてみたり。畑としてむかない感じの場所(「雛室」の南)を耕して祖父にアドバイスもらって堆肥をいれ畑としてつかえるようにしてトマトを苗から作ってみたり、オクラが手がかからず沢山収穫できること見つけたり(以来夏はオクラ作る感じへ)。バーミキュライトで水耕でレタスはじめネギなど色々試してみたり。きゅうりやゴーヤに挑戦したり。そしてそれらは種からだったり。北の日当たりの悪い敷地に生ごみを毎日入れていくってこともやってみたりした。

なんかとりとめないけど、全くゼロじゃなく、ちょっとだけど触ってる。葉物への虫の害とか、つまり農薬の必要性、それを使わないということ、そういうことも実体験して、考えてる。・・・薄いかもしれないけどサ。

卵や肉の点でダチョウが面白そうだ、とか、鶏を飼ってみたいと調べたりは何度もこれまで。

難しさは分かってるつもりなので、半分農業でどこかで働きながらっていう感じがあってる気がする。投資できるまとまったお金が用意できたらソーラーパネルは是非設置したいな。

隔世遺伝なのだろうか、親の上の世代で鶏やってて、なんかそういうトコでせくせく働く感じが僕にはあってる気がする。なんかね、だけど逃げなのかって僕が僕自身でなんか考えちゃうけどさ。
引きこもりを極めると、自給自足に向かう、と書いてるひとを発見。
まさにそうだ。。。

なんか動機がそのあたりと言えなくもない、、疲れてるッスよ、、
こじらせてるから、、、

しかしすごいな次々たくさん見つかる色々なひと
ネットすごいよな
東京の食肉センターに電話をしたこともあるんだけれど、
実は今までみたことがなかった屠殺
ウチの親は両親とも鶏関係だったのでふたりとも生臭い見たことがあるそうで
それを初めて今ネットで見た。動画。テレビでは放映されない。
やっぱり重たい。命をいただいているのだよな。
大学に通いはじめ一人暮らしで初めて鶏肉を自分で包丁で切ったとき、
生臭い行為に色々考えてしまった。
もちろん小学校のときから家庭科で焼肉のために牛豚を買ってきて調理とかはしてたけど、
肉を切るというコトにもろに感じたのは大学のそのときだった。
以来なれてしまったけれど、やはり屠殺もなれてしまうものなのだろうか
自給自足を考えると、田舎でなきゃ無理だろうが鶏は飼ってみたい。
つまり卵を産まなくなれば・・・ということでもあって。
野菜などと違って凄い抵抗があって今は想像の域でしかないけど、、、
生きている実感がないのもこういうところから来てる、
そう食肉センターの件では思ってのことだったんだけど。
そして僕がしっかりと生きてないこと、人生を誤ってしまっていること、
そういうのもなんか似てるところなんじゃないかって気がする
医療とかは僻地では無理とか、色々あるので、できれば自給的生活も豊橋でやりたいとか思う
なんか何をしても投げ出して逃げてしまうんじゃないかって自分が信じれない状況だけれど。
もう根拠のない自信みたいなのって沸いてくる年齢でもないんじゃないかって思う。
だけれどもホントなんとかしなくちゃだよな
今、自給農業をされてる方のブログを見てて。
なんか同じニオイがして、、ざざっと読んでたら。
鳥居みゆきがスキとな。。。なんか傾向として似てるのかもしれない。。
絶望も希望も、虚妄なんだ。いいこというなぁ
結局、先週以前とかわらないテンションで、6時間ほど過ぎた。
あきらめてお金になる仕事に就いて、結婚して、家族の幸せが欲しいな、と、
またこれまで何度も見てるとおり、就農とかで検索してる自分。
でも、やっぱり農業って大変で、結婚も難しい職種で・・・
なんで辛い方にばかり自分は向いてしまうのだろうって思う
導火線もこの10年の模索の集大成的なものが作れそうな目前で、
色々成果物もこの半年〜1年でできたものもあるけど、
敵前逃亡したいって逃げなのかもしれない。
でも疲れてるのは本当で、もうエネルギーが枯渇してる。
あと今日の6時間くらいは、就農した方の話とかをWEBで見ようかなって思ってる。
なんか正しいネットの使い方だよなこれが。まずはこの半日のふりかえり。
今日も3時間経つケド、なんかいつも通りの展開・・・
とりあえず、いつもPCの電源をつけるとき憂鬱だったんだけど、今日は悪くない。
「今日」の10時間あまりをどう有効に過ごせるか。
悔いを残さないように。

人生がペナントレースみたいなものだとすれば、
もう負け負けの消化試合をどうしようみたいな気分。
でも勝ち負けじゃないから、見方を変えれば違ってくるのは分かってるけど。

でも週末ゆっくりしたおかけが、気分はちょっといいかんじだ。
やせがまんじゃなくそう思えるって素敵。

外は晴れてる。鳥がさえずってる。

新しい1週間、1ヶ月がはじまる。

おはよ。6時か。今日から11月。
なんか、また内藤光春の1日が始まると思うと気が重い。

昨日の朝、UPSのブザーがなった。時々なぜかなる。
リセットするととまるんだけど一旦サーバの電源を落とすことになる。
で、昨日はそのまま電源をいれず、また寝た。今もサーバの電源入れてない。

一昨日と昨日と、本当ゆっくりできた。無理は無理なんだな。休むってすてき。
目を酷使してるという感じがあって、テレビを見てはいたけどだいぶ休まった気がする。

さあ、どんな1日にしようか?どんな1週間にしようか。
優雅だよねある意味。すべきことが決まっていない。
でもすべきことが決まっていることが充実の度合いになるとも思う。責任を果たし信頼されること。

今年はあと2ヶ月となった。今年いっぱい、って一応決めてる。妥当だよな。
だとしても何らかの形で続けていきたいとも思ってるけど、だいぶ違う形かもしれないしわからない。
とにかく言えるのは、もう僕は疲れてるってこと。中途半端にしかできない情けない状態のまま。

土日、ゆっくりできた。気持ちも新たに、また1週間、どんなにできるか頑張ろう。

2010/10/31

今日も一日が終わる。今日は雨だった。

昨日に続いて今日も、納得行くまでダラダラした。
これだよ。これが必要なんだよ。

なんか本当に中途半端にダラダラと取り組むから、結果も中途半端になるんだ。
メリハリ。

っても、今日も外に出れなかった。ちょっと病だな。
曙の湯いかなきゃ。ってかいかなきゃ、じゃないけどね、いくべきとか何だけど。

とりあえず昨日今日リフレッシュできた。
んな場合じゃないだろ?というのはなし。

つらい現実。やれることからやっていこう。
さあ寝ようか。雨音が優しく聞こえる。
おやすみ
目が覚めた。

なんか昔を振り返ると、いろいろなことが精一杯だったんだけど、見方を変えると色あせて見える
本当にまわしていくだけで精一杯だった。よくがんばってたと思うけど。

人の評価ってよくしたもので、やっぱり僕が成功できてないのは、合理的な理由があると思う。
今考えても導火線自体は凄い仕組みというか方法だと思うし、それなりに頑張ったけど、
あと一歩足りなかった。

たまに助言をいただくことがあって、今おもえば万金の言葉だったようにも思う。
毎日配らなくてもいいんじゃないか、とshutさん
あるいは、サンタはやめたほうがいい、とか、いろいろ

結局アルバイトながらも仕事しながら毎日4時間配布と編集印刷数時間、
まわすだけで精一杯、、、そのなかでPHPとか勉強無理で、やっぱりPHP覚えたのも導火線を休刊してた期間だったり。
鯖もPGSQLやそのほかのことも、やっぱり時間をとって取り組まないと土台無理だった。
ただ、2003年頃からネットにシフトする手もあったし、技術も習得してたのに、
そこで紙に固執したり、写真をとることに狂ったりしたのが見誤ってたなと思う。

既に当時からやってたように、イベントの部分をこそ、ずっと追求してれば本当に価値のあるところにたどり着けたと思う。
だから、僕がやり残してるのはそういうあたりで、実際、今やってるのはそういうあたり。

webの開発者企画者が疲弊してる、って書いてるライターさんがいたけど、本当にそうだと思う。
10年。webの10年は大半むくわれない10年で、たぶんこの先も同じ。
ライター稼業が薄給で食えないのと同じく、ソフトウエア開発も同様の薄給のおもむきがあるという。
iPhoneのアプリ開発の悲惨そうな現状とかは典型で、結局うまくやってるのはアップルだったり。
これは構造的な問題なんだ。

ふう。

前からずっと思ってた事。こう何度も書いてる気がしてたけどそうでもなくて、
それを改めて書いてみると自分の中で整理できて、浄化される感じがする。
人は言葉に生きてるんだな、って思うところでもある。
そしてやっぱり、文字数要るなあっても思う。
140文字では無理。
内容は同じで、つまり、誰が読むでもない散文なんだけれど、書く行為にこそ意味があって。

全く未知なことに取り組むということは本当にリスキーで、
そのリスクの高さに怖いもの知らずの若さで体当たりして玉砕、そんな感じかなともかく。
だから、なんか昔を思い返すと鬱だったりあるけど、仕方のないことで、、、
僕は、結果を受け入れると同時に、もっと自分をせめて自分だけは肯定しなきゃいけないって思ったりもする。
悲惨だって思えば悲惨で、なんか悪口も言われてる気がして鬱だけど、
結構みんな裏表なところで、紙一重で、仕方のないところで、
結局みんなにとって人生の仕事って、家族の輪を世代にわたってつなげていくっていう大仕事だけって気もする究極。
ご先祖様が続けてきた偉業。
偉人が何かを残してきたことも歴史の事実だけど、同じくらい、命のたすきをつなげてきたことって偉業だなって。

2時に目が覚めてトイレ行ってから書き始めて今3時半過ぎ、
また寝て7時過ぎ頃か明日もまた
結局昨日はゆっくりできた。凄い久しぶりに自分に優しくできた。
僕は見当違いのストイックが無駄の連続だったりして、そこが本当に情けなくて駄目駄目だったり、
この調子じゃ本当に駄目なまま駄目が加速していくだけ
でも日付かわって今日か、日曜日、またゆっくりして、自分と向き合ってみよ、って思う。
本当に疲労困憊で、それは支離滅裂な面もあって、滑稽だけど僕の事実で。

縁あった人と、幸せな関係を築けたかっていうと本当に鬱で、駄目駄目なんだけど、
縁あった人に、全部ひっくるめるとよかったなと多少なり思ってもらえるようにしたいっていう野望ささやかながら難しく
昔をひきずると、無理が無理を呼び、無理を重ねる感じになっていくな、っていう学びもあるけど、
僕は元来頑固で不器用で適当でだけどがんばりやで
根っこの部分はきっとこのままだから、僕は僕を受け入れて、最善を尽くしていかないといけない
時間はもう逼迫してる

今からでも幸せになりたいよ。
納得のいくことになら努力は惜しまないひと頑張れる人なんだよ僕は
さあ、、、日曜またゆっくりして、そうだな今度こそ曙の湯に久しぶりに行ってゆっくり湯船につかりたいな
ちゃんちゃらおかしいかもしれないけど、僕は疲れているから、必要な事で、
いいんだよ。こんななのだから。

寝るとき耳栓して寝るんだけどこれ本当にいいかんじ。
いまバイクが外で暴走してる音聞こえるけど、耳栓で軽減されてて
これがまた深い眠りによいのだよ。

さあさ さあさ ゆっくりしようまた寝よう
そうさ僕はわかってる僕は疲れきってるから動けなくなっちゃったんだよ
迷惑をかけてしまってるひとにはすまないと思う
恩返しできるためにも英気をやしなわなきゃ そういう現実なんだから

じゃあ おやすみまた明日

2010/10/30

結局今日は外出しなかった
今日はというか今日も

でも酒呑んでゆっくりした
すごいゆっくりした
テレビとかもあんまり見ないけど今日は見てた日
いや最近は見る感じかな
でもついてないほうがゆっくりできる

弟夫婦が子供たちと来た
やっぱりいいよね
幸せってそういうことなんだよな

晩ご飯一緒

なんか居づらいけど一緒に晩ご飯
幸せそうでうらやましい
アルバムとか引っ張りだしてきて

そういうのもいいよな
今の望みって、そういうのかな
あとはそんなに要らないって思ってるフシ
だったらどうすればっていうのだけど
なんか軌道修正って難しいんだよな
はやくしないとどんどんヤバいけど

普通の幸せが欲しい
難しいかもしれないけど普通の幸せを築きたいよ
このブログ状態も僕らしいよな。
ちゃんと自分で鯖立ててMTとか動かしつづけてるひととか尊敬する。
なんだかんだでやってない、続かず断続的になったり途絶えたりする、してしまう。

うまくまわり始めれば、とか言い訳してる
実際、うまく回ってるときは自分のスクリプトで日記しっかりつけてたこともあった。
興味を持ってくれるひとが多少は居たから続けられたところがある。

なんだかな・・・ 本当に外にでなきゃ・・・

またPCつけちゃってる これすぐ落とさなきゃ 終わってるよ
なんかホント駄目だ
こんな状態なら死んだ方が社会のためだ

やる気あるのか俺 無いんだけど もう疲れてるんだけど
ブログの色をモノトーンからオレンジにした。
色をカエルだけでもだいぶ気分違うかな。

放置してたブログだけど気を紛らすのにはいい
いろいろ考えなくていいし。

///

結局、ネットの世界、コミュニティーサービスってほぼ例外なく全滅状態だな。
栄枯盛衰。
生き残ってるところ、消えてしまったところ、、
もう10年もたってるネットサービスの世界。

徐々に、連携がはじまってて、ネットだけでってのはもう無理になりはじめてて、
もう僕が何かできる余地があるのか謎

僕だからできることもまだあるんだけど、それとてちょっと長い目で考えると意味が弱い
どんどん進化してる世界で、こんな世界で勝ち残っていこうなんて相当じゃなきゃ無理

最初からそういう感じはあったんだけど、根拠のない自信があったんだよな。

どうしよう。やっぱり風呂には行くべきだと思う。
ずっと部屋に閉じこもりきりでとても精神衛生に悪い
ついブログ書いてしまう依存症状態

でもPCつけてないと本当ゆっくり気分
停電豊橋であったとき、本当にゆっくりできた、あの感じだ。

雨まだやまない。今日はのんびりしよう。
結局まだ外出してない。

なんか500円程度だけど惜しくて、、、
出費が怖い

それに外出で外に出るのがなんか怖い。ちょっとだけど。
一応今日はPC落としたまま。
これもノートのマックから書いてる。書くために立ち上げて。

でも病んでるよな。外出したほうがいいんだと思う。
もともと外大好きなひとなんだけど、真逆の人生になってるんだよな

今日はまだ午前中。時間がたつのが遅い。
どうしようか
今ベッドの上。このままちょっと寝ちゃおうかな。
心地よい雨音がまだ聞こえる。
久しぶりigoogle。bloggerのを追加できるってことでしといてみた。さあ今日はオフラインでゆっくりしよう
よし。ツイッターに意味不明な惰性カキコ終了。
意味があるのかは本当に分からない
なんかフォロー数がまた0、0、のカウントになってる。
いい加減なシステムってのがゆるくておもしろいよな。

今日は雨。雨音が心地よい。
結局、強制的にポジション解消された・・・
でもロスカットじゃない。週末の時点で云々、っていうのかもしれない
ウロ覚えだけどそういう条項があったしそれにひっかかったぽい

ロスカットじゃないから結構まだ残ってる。
改めてポジション立てるにはまだ充分あるけどどうしようか、、、
いい加減、学習すべきなのか、今度こそがあるのか。

今のままだと何も手につかない。
その状態ならば、FXやってるほうがマシ
色々進めてはいるけど、意味が不明だから・・・速度も超ノロいし

今週末はどうしようか。
曜日に関係ない生活は10年になるけど、気持ちの転換で週単位は必要
今日はディスプレイ見てるのやめようか?
目に相当毒だと認識してる
疲れてるし

久しぶりに曙の湯にでも行って、
またビールでも飲もうかな
そんなことしてる身分じゃないけど、だからって避けてることで溜まってる鬱憤
ちゃんと舵取りしないと命取り
もう本当に終わってるからな
殺されて、延長戦みたいな人生だとしたら、
でももうちょっと頑張らなきゃな 頑張れるコなんだよ僕は

今日は雨
雨の日って、いい転換期になったりするんだ僕にとってはこれまで

今日もはじまるよ
前向きに少しでも考えよう

今、昨日残した1ポンのビール飲んだ
ゆるゆる

とりあえずツイッターに惰性で意味が不明なもの書いておいて
今日はPCは落としておこうかな
雨の音が心地いい朝だな

2010/10/29

週末だから、スワップ狙いのひとを除いて、ポジション手仕舞うひと多いだろうな。
売りポジションなんかは特に。

そこに売り浴びせたら・・・

でもなんか妄想だったかもな
ちょうど79

でも何も始まらない

悔しいな
結局、買いつづけてたら、今日の負け分を取り返せてた、ちょうど
あと7時間あまりか、どうなるか・・・
79に乗っちゃった

はあ・・・
間の悪さは昔からなんだよな

大学のとき、告白したら、告白されてOKした直後だったって言われた
でも返事は待ってくれ、って考えてくれてからの答えだった。
そういう間じゃなかったら、そういう始まりの大学生活になってた感じだった

もしそうなってたら、仮面浪人なんてやめて大学生活を楽しんでたろうな。
仮面浪人だって中途半端、途中で投げ出した

こんなだから、あのサークルでも結局中途半端、つきあいも中途半端だったかもしれない
でも、相当違う人生になってると思う。

僕は、導火線やってる自分は嫌いじゃない。
でも、幸せじゃない、幸せとは対極だ

普通の幸せをつかんでいたら、元来真面目だから一生懸命人生を普通に生きたと思う
普通じゃない線路は、本当にイバラだらけの道で、
理解もされないし、辛いことばかり
それに勝てるほど強い人間かというと、僕は結構軟弱だ
だから頑張ったものは大抵中途半端な結果までしか至らない

この調子じゃ本当にこんなまま終わる
でも取り戻せる自信が全然ない
もう崩壊前夜 何もかも

というか既に崩壊してるものばかりだ
気が滅入るし、おかしくもなるのは当然だよな
そうなるとは思ってたけどまさか本当におかしくなるとは思わなかった
人間ってそんなもん
みんな同じ
おかれた状況に翻弄されるだけなんだ。
ないものねだりは正しくて、ないからこうだし、
でもあったからといってそうなるだけ、誰がやっても同じだろう
ちゃんちゃらおかしい

意志 意志か

自分の意志がよく分からない
どうなりたいのか
もう、色々なことが朦朧としてる

~
これから職について一生生きていくとしたら、
農業をやりたいな。
農業はバイトでやって、凄い疲れたけどやりがいがあって、自分に向いてた。
1ヶ月だけど辛くて、だけど充実してた。
家族がいつも一緒で、力をあわせて仕事する
僕に将来パートナーが現れるかわからないけど、
イマドキ専業主婦なんて無理な時世、農家に嫁いでくれるひともみつかるろう
今の僕はちゃんとした仕事を築いてないという最低限のとこでつまずいてる

僕の不器用さ、やることの中途半端さからすれば、
成功なんてないだろう
何をやっても中途半端になりそう
でも、意外と職人的なところがあって、打ち込むと相当高いレベルにいける性根

あと人生も半分くらいか
親孝行できてないし、むしろ親不孝

ため息なことばかりだよ
もう閉塞

動いた方がいいのかもしれないな
農業の仕事か

先立つものはカネ
支度金が要るよな

ふぅ

・・・

なんか自信がない
もう僕はそもそも僕自身が僕を信用してない
ああ投げ出してるよ
自暴自棄という

なるようになれってしてる状態
でもチャンスが降って沸いたんだよな、
大きな元手がせっかく手元に舞い降りたのに、
僕はそのチャンスを生かせるのか?
なんかまた投げ出そうとしてる
もっと慎重にいくべきだろうに
それだけでは駄目
難しいよな



つかめるだろうか
もう駄目だ

サヨウナラになりそうだ
今度は70にきた

ちょっとづつ舞台が上に移動してる感じ

駄目かもしれない

僕は本当に運がない
ちょこちょこと上にいくとみせかけて60に戻る膠着
やはりエネルギー貯めてる感じ
上か下に動く、大きく動きそうだ

値幅は上は重いと思うし時間がかかる気がする
値幅狙うなら下に絶対くると思う

でも前見たことあるよな、金曜日猛烈な勢いで上昇したことあった

どっちに動くだろう?
うわ

本当に60で膠着状態

・・・それにしても今日
なすがまま対処しなかったのは僕の執着が弱いからだよな
何に対してもそうだ

だから受験も準1流どまりだし、
就職もそこそこ準1流ながら成果は大したこと無いのに見た目だけはカッコよく東京銀座づとめ
就職は結局、親にヌカ喜びさせてしまったよな
あの会社の株を喜んで記念的に買ったりするところが親バカで嬉しかったり

もっと執念がないとこのまま何も成せないまま終わってしまいそうだ
終わってる状態でいうのも何だが まだ終わってないよな・・・
なんか60前後で膠着状態になるかな?

買いの勢いがなくなってきてる感じがする
そして55・・・ここからまた10PIPS上昇したら確実に恣意だよな
なんかそうなりそうな気がする 同じ放物線

をぉ 上昇はじめてる

をぉ 下落? ちょっと放物線が乱れてきてる
はじまるか下落?
やっぱり値動きがものすごーく不自然に感じる
何者かが買いを吸収して売ってるっぽいような

をぉ下落 2度おなじような綺麗な形の下落

勘付いて売りに回るひともでるんじゃないか?
仕掛けるなら早い方が?

なんてな

下落してほしい ただそれだけ
駄目だ素直に買えばよかった
方針転換で補った分が再びパー

もう駄目かもしらん
でもたぶん完全に寝静まってからだと少数プレイヤーだけだと下落させられず、
だから先日も22時半とかで下落始めたんじゃないか

もう下落はじめてくれ ぜひ
僕がヘッジファンドとかで大きな勝負するとするなら、ここからまた落とす
しばらくは揉み合い、 日本人の豪ドル買いを集めていって、日本人が寝てから一気に売り
ここからはそういう展開なんじゃないか?
上昇をはじめてから1時間、半分の78.50まできてる
できすぎ

ここからまた暴落して欲しい

77台来てほしいカモン
普通に考えるとこのタイミングでこの状況だと買うべきだよね
みんなそういう流れになってる

でもどこかで止まる気もするんだよね
今週はあと10時間あまりで終わり

・・・どうなるか知ってる人がいたら教えてほしい
馬券がどうとかじゃなく凄い大きいんだけど・・・

ギャンブルやってる自分終わってるなとは思う
北朝鮮が韓国に発砲とな!?

動いてくれ 相場いいほうに動いてくれ・・・
結局、あのままなすがまま見てたらロスカットになってた。
方針転換がもう少し早ければ利益も出せてたかもしれない。

人生もね・・・人生もなんだけどね・・・・・・

今またポジション断続的に持ってる
増えてるけど今のはちょっとヤバい・・・ どうする
80.30から窓をあけるところから見てたからな
しかも売ってた。

あそこからずっと売りまくれば凄いことになってたよな。
あそこからだと2円近く下落してることになる
なんか今日いっぱい下落が続きそうな気がする

でも大怪我しそうだから底は見たくない。。。あとは物見雄山かな・・・

返す返す、昨日からの下落ポジ40そのままだったら
あそこからだと凄いことになってたな。。。
再度細かく利益確定
ちょっとチキンすぎたか もっと下落もうすこし

でも凄い重い。

どこまで下落するんだろう?
すんごい上昇圧力・・・
ヤバったかな・・・
いま、再度下落。利益確定した。
レジスタンス割れてきた。

反発中

どうなる?
ルータ替えた。100MBPSから1000MBPSに。
回線は100MBPSから200MBPSにしてあったので、生かせる形。
でもさっき速度測定したら同じだった。。。

気分は一新。

・・・買い物で一新できる気分なんて知れてるけどね、、、

相場は結局やっぱり下落傾向。15時まわってる。
ルータ更新まにあったな。
暴落は来週にお預けで、今はじわじわとダマシダマシ落ちてるだけなのかな
下ヒゲを出しながら上に向かうそぶりか

多少は上がりつつ下落な気がする
あるいはそのまま真っ逆さま
うわ 明らかな下落

やっぱり下落圧力は相当強そう
ヤバいな、これ来週に持ち越すんだろうか?
今月中に何らかの結果になるのだろうか?

ブレないで、でも流れに逆らわないでいこう
ちゃんと向き合おう

たぶん相当な動きが今日午後あるよね?
やっぱ一旦上昇してるほんのわずか
でもまた下落ほんのわずか

今買ったひとは吉とでるか凶とでるか
結局下落水準にまた戻りつ、いきつ、

15時以降はどうなるか
ぶっちゃけ僕も目一杯生きてるよな 贔屓目なのかどうか
結果が全然ボロボロだけど

目一杯だと何もできないこともあるよ
今なにもできない 傍観するだけ

運命が動くのを静観して待ってる
意味があるのかどうか
でも今この現実はどうなるかで運命が変わる
あと2時間は、下落前の上昇か?
ヨーロッパ勢の参入15時まであと2時間か・・・
どうなるんだろうか
すでに攻防地点で攻防中・・・
結局僕が全力で生きてないことがここにもでてるのだろうな
しまったな せっかくの堕落だから、 ビール以外にスナック菓子とかでも買うべきだった
昼飯ぬくから、お腹のビールが午後は暴れるかも。
1L飲んでるけど、まだもう1L飲むことになるたぶん
ちなみに引きこもり状態で、さっきビール買いに行ったのは本当に久しぶりの外出
通販とか活用してる自分終わってる
ちなみに僕にはケータイがない
微妙なタイミングで、注文してた通販のルータが届いた。
4日もかかった。イマドキ珍しいような。

設定に万一てこずって、相場がどうかなってたらヤバいよな。
どうなるんだろう 全部。
結局人生ってそうだよな。
残高が減っていくようなものだ。確実な0に向けて。

その0に向けての向かい方は様々だ。
さっき呆然と下落を分かってて見守ってた自分は、まさに今現実の自分と合致。

この先の僕の運命も、今の相場も、運。

運。
ワタナベはよく言ったもんだと思う。運と縁。

人生、運試し、あとは出会った人を大切に出来るか。良い縁となるか。
あうあわないもある。うまくできたものだ。
選択が人生の明暗を分けたりもするのだ。

運がいい人生だった、運がわるい人生だった
案外そんなもんしか残らないのかな、雑音を除くとみんな

人を大切にするとかも、運命もあるし、育ちも影響するし、
状況が悪ければ全部悪循環

だいたい悪循環まわってるところで、それに打ち勝てる人間なんているのかな?
転換できるかどうかかもだけど、別の何かに、
それすら選べない場合だってあるし、もっと複雑だよね?
でも、方向にむけた努力、一歩、は、早い方がいい
遅い努力は、努力の量に比例しない報われ方にしかならない。

満足度は違うかもしれないけど、結果がないと本当に人間って生きていけない
あとは、流れに身を任せながらも、タイミングがずれると悲劇なんだよな
リバウンドで負債を負ったことが一度だけある

利益はここまで、
そういう地点を見誤ると、人生を誤ってしまうんだよな。
途中で姑息な利益確定とか、今までいっぱいしてきたけど、
そのタイミングでの売り損ね、買い損ね、あった。
方向定めてそこにむけてる人は、途中でそういうのってあるんだろうか?
なんか、無いような気がする・・・ どうなんだろうか
細かく休むから成功するのか、失敗するのか、
どっちもあるんだろうけど、確率かなあとは

振り返ってみると、決めてる目標がある場合は、
脇目ふってないのが正解なような気もする 確率論で

確率なんだよな全部

僕がこの世に生をえられたのも確率論
最初から確率なんだ
僕、人間、みんな、それぞれの立場にそれぞれが置かれれば、
みんながそうなるんだと思うんだよな。

なんか、必然。

「生まれ持った性格」とかってより、「生まれ持った運命」、
もっと言えば、「生まれたとき持ってたもの」によってかなり決まってしまう

あとは偶然のいたずらが、極めて、ごく、まれにほとんど無い確率であるかもしれないけど。

翻弄されるだけ翻弄されて終わるんじゃなかろうか、人生なんて。
どの人生、誰の人生を生きたって、似たり寄ったりの結果にしかならないんだと思う。
ひとかわむけばみなおなじ
勝負は昨日からはじまってたのかもな。
昨日からブレてなければ、今までのまけすべてを返せていた。

でも僕の現状と同じさ。

手遅れの人間はどうすればいいんだ?
なんか、本当にゆっくりだ。
2008年と違い、ツイッター相場みたいなのもあるのか?

そんな暇人なことはないか。
実況の状況を参考に相場に実弾入れるバカはいないよな。
みんな本気で勝負してるはずだ。

僕はなんかフワフワしていて、自分のことが自分でないみたいだ。

この先に人生の終わりがあるのかもね。
でもまだ諦めたくないんだ。
なんかイナズマみたいなのが上に下にピカッといくのが怖い。
凄い微妙。また下落をはじめたがどうなるんだろう?
答えが分かってたら凄いんだけど、分からないから人生なんだよな。
実は今、まだ余地があるんだよな。余地。30くらいかな。
なくなったら当面に困る。

でも残ったとしても、虚しい。

どうすべき?

人生の方向が変わるくらいの30。
ああ。おいらも30。

うまいこといってる場合じゃないっつー。

!!

下落をはじめてまたもどってきた。

どうなんだろうな・・・
なんか人事みたいなのも含めて終わってる
今ビール飲んでる。

美味しいけど美味しくない。分かるかなこの機微。
そんな状態が10年だ。

あれから10年と半分が過ぎたんだな。
大きすぎる10年と半分だ。

久しぶりのビールがお腹で暴れてる。
何も食べずビールだけだからな。
贅沢でお腹が痛いんじゃなく
心も痛いけどそういうわけじゃなく、
なんか・・・なんかなんだよ。
なんか動きがゆっくり過ぎて不気味だ本当に。

98年の1月2月なんて、こんなんじゃない速度と幅だった。
介入入れてるのかな?

・・・・。
今もまだ、僕にとっては大きな金額が手元にある。
今投げ出して、もっと自分を大切にする使い道は色々ある。

人生も同じ。

もう手遅れに近いけど、今、もっと地道に自分に向いていることに転向する手もある。
早い方がいい。

僕はどっちを選ぶひとだろう?
膠着状態で動かない。不気味。

やっぱ暴落か?ダマで一旦上昇?
ヤケクソで、このタイミングで逆に張った。
アホか俺?

今からビール買ってくるつもり。終わってる。
全然落ちない。怖いくらい落ちない。
エネルギー貯めてる感じ。

みんなそう思うよね?

でも落ちていかない。不気味。

本当に暴落するか、一旦変なリバウンドとかするのかな?
普通に考えて速く暴落しそうなのに不気味・・・
意外にゆっくりだな。

もっと暴落するかと思ってた。短い時間で。

じわじわと落ちていき、激しい暴落はこの先にくるのかな。
それとも戻ってくるのかな。

本来、途中からは静観してるべきなんだろうな。
どんどん進んでく。眺めてる。ただ眺めてるだけ。終わってる。
実害があるのに。
惜しかったな。

昨日午後15時まで構えてたポジションそのままなら今頃100の大台だったのに。
相場と同じで人生も、駄目だと思ったら方向転換しなきゃいけない。
取り返しのつかないところまでいかないと軌道修正できない自分が鬱。
頑固さが裏目。
何もかもが裏目。何もかも。

なんか毎日中途半端にやらなきゃやらなきゃとやりたくないことやって
でも今日は投げ出してやりたいことやろうかな
いつもと同じようだけど中身は本当にちがくて。

風呂はいってビールでも買ってこようかな
本当に終わってる。
昨日は結局、目立った前進できず。方法は見えてきたけど実装できず。
相場のほうは本当に間が悪くて、ちょうどのタイミングで逆に逆に・・・

ひたすら鬱だけど、何かやっていれば気が紛れる、そんなダメ状態。
昔の自分が今の自分を見たら、本当に悲しむと思う。

思うのは人生を暴力で立ちきられたひととか。
そんな超絶な不幸に比べたら、僕の不幸や失敗はたいしたことない。
たいしたことない・・・んだけど、もう疲れたよ

そう、疲れた。憑かれてるんじゃなかろうか
憑かれるならもっといいものに憑かれたいし疲れたい

2010/10/28

なんか、やることなすこと、裏目に出てる気がする・・・
それにしても、Twitter始めたひとがことごとくBLOGがおろそかになってるのを
WEB上でほぼ例外ない感じで見るにつけ、WEBについて再考させられてしまう。
PHPでarray_walk使ってみた。

存在は前から知ってたけど、使ってみてなかった。
やっぱ便利だ。

今の僕の問題は、だから何?という部分だったり・・・
新しい関数覚えて、作って、だから何??

絶望的な希望の無い感覚。

PHPやPERLつかえるし、SQLDBとかサーバとかいじれるし、サーバのハードもメンテできる。
でも、だから何? ・・・ それで仕事してる人もいるというのに&#