2010/10/30

結局今日は外出しなかった
今日はというか今日も

でも酒呑んでゆっくりした
すごいゆっくりした
テレビとかもあんまり見ないけど今日は見てた日
いや最近は見る感じかな
でもついてないほうがゆっくりできる

弟夫婦が子供たちと来た
やっぱりいいよね
幸せってそういうことなんだよな

晩ご飯一緒

なんか居づらいけど一緒に晩ご飯
幸せそうでうらやましい
アルバムとか引っ張りだしてきて

そういうのもいいよな
今の望みって、そういうのかな
あとはそんなに要らないって思ってるフシ
だったらどうすればっていうのだけど
なんか軌道修正って難しいんだよな
はやくしないとどんどんヤバいけど

普通の幸せが欲しい
難しいかもしれないけど普通の幸せを築きたいよ
このブログ状態も僕らしいよな。
ちゃんと自分で鯖立ててMTとか動かしつづけてるひととか尊敬する。
なんだかんだでやってない、続かず断続的になったり途絶えたりする、してしまう。

うまくまわり始めれば、とか言い訳してる
実際、うまく回ってるときは自分のスクリプトで日記しっかりつけてたこともあった。
興味を持ってくれるひとが多少は居たから続けられたところがある。

なんだかな・・・ 本当に外にでなきゃ・・・

またPCつけちゃってる これすぐ落とさなきゃ 終わってるよ
なんかホント駄目だ
こんな状態なら死んだ方が社会のためだ

やる気あるのか俺 無いんだけど もう疲れてるんだけど
ブログの色をモノトーンからオレンジにした。
色をカエルだけでもだいぶ気分違うかな。

放置してたブログだけど気を紛らすのにはいい
いろいろ考えなくていいし。

///

結局、ネットの世界、コミュニティーサービスってほぼ例外なく全滅状態だな。
栄枯盛衰。
生き残ってるところ、消えてしまったところ、、
もう10年もたってるネットサービスの世界。

徐々に、連携がはじまってて、ネットだけでってのはもう無理になりはじめてて、
もう僕が何かできる余地があるのか謎

僕だからできることもまだあるんだけど、それとてちょっと長い目で考えると意味が弱い
どんどん進化してる世界で、こんな世界で勝ち残っていこうなんて相当じゃなきゃ無理

最初からそういう感じはあったんだけど、根拠のない自信があったんだよな。

どうしよう。やっぱり風呂には行くべきだと思う。
ずっと部屋に閉じこもりきりでとても精神衛生に悪い
ついブログ書いてしまう依存症状態

でもPCつけてないと本当ゆっくり気分
停電豊橋であったとき、本当にゆっくりできた、あの感じだ。

雨まだやまない。今日はのんびりしよう。
結局まだ外出してない。

なんか500円程度だけど惜しくて、、、
出費が怖い

それに外出で外に出るのがなんか怖い。ちょっとだけど。
一応今日はPC落としたまま。
これもノートのマックから書いてる。書くために立ち上げて。

でも病んでるよな。外出したほうがいいんだと思う。
もともと外大好きなひとなんだけど、真逆の人生になってるんだよな

今日はまだ午前中。時間がたつのが遅い。
どうしようか
今ベッドの上。このままちょっと寝ちゃおうかな。
心地よい雨音がまだ聞こえる。
久しぶりigoogle。bloggerのを追加できるってことでしといてみた。さあ今日はオフラインでゆっくりしよう
よし。ツイッターに意味不明な惰性カキコ終了。
意味があるのかは本当に分からない
なんかフォロー数がまた0、0、のカウントになってる。
いい加減なシステムってのがゆるくておもしろいよな。

今日は雨。雨音が心地よい。
結局、強制的にポジション解消された・・・
でもロスカットじゃない。週末の時点で云々、っていうのかもしれない
ウロ覚えだけどそういう条項があったしそれにひっかかったぽい

ロスカットじゃないから結構まだ残ってる。
改めてポジション立てるにはまだ充分あるけどどうしようか、、、
いい加減、学習すべきなのか、今度こそがあるのか。

今のままだと何も手につかない。
その状態ならば、FXやってるほうがマシ
色々進めてはいるけど、意味が不明だから・・・速度も超ノロいし

今週末はどうしようか。
曜日に関係ない生活は10年になるけど、気持ちの転換で週単位は必要
今日はディスプレイ見てるのやめようか?
目に相当毒だと認識してる
疲れてるし

久しぶりに曙の湯にでも行って、
またビールでも飲もうかな
そんなことしてる身分じゃないけど、だからって避けてることで溜まってる鬱憤
ちゃんと舵取りしないと命取り
もう本当に終わってるからな
殺されて、延長戦みたいな人生だとしたら、
でももうちょっと頑張らなきゃな 頑張れるコなんだよ僕は

今日は雨
雨の日って、いい転換期になったりするんだ僕にとってはこれまで

今日もはじまるよ
前向きに少しでも考えよう

今、昨日残した1ポンのビール飲んだ
ゆるゆる

とりあえずツイッターに惰性で意味が不明なもの書いておいて
今日はPCは落としておこうかな
雨の音が心地いい朝だな

2010/10/29

週末だから、スワップ狙いのひとを除いて、ポジション手仕舞うひと多いだろうな。
売りポジションなんかは特に。

そこに売り浴びせたら・・・

でもなんか妄想だったかもな
ちょうど79

でも何も始まらない

悔しいな
結局、買いつづけてたら、今日の負け分を取り返せてた、ちょうど
あと7時間あまりか、どうなるか・・・
79に乗っちゃった

はあ・・・
間の悪さは昔からなんだよな

大学のとき、告白したら、告白されてOKした直後だったって言われた
でも返事は待ってくれ、って考えてくれてからの答えだった。
そういう間じゃなかったら、そういう始まりの大学生活になってた感じだった

もしそうなってたら、仮面浪人なんてやめて大学生活を楽しんでたろうな。
仮面浪人だって中途半端、途中で投げ出した

こんなだから、あのサークルでも結局中途半端、つきあいも中途半端だったかもしれない
でも、相当違う人生になってると思う。

僕は、導火線やってる自分は嫌いじゃない。
でも、幸せじゃない、幸せとは対極だ

普通の幸せをつかんでいたら、元来真面目だから一生懸命人生を普通に生きたと思う
普通じゃない線路は、本当にイバラだらけの道で、
理解もされないし、辛いことばかり
それに勝てるほど強い人間かというと、僕は結構軟弱だ
だから頑張ったものは大抵中途半端な結果までしか至らない

この調子じゃ本当にこんなまま終わる
でも取り戻せる自信が全然ない
もう崩壊前夜 何もかも

というか既に崩壊してるものばかりだ
気が滅入るし、おかしくもなるのは当然だよな
そうなるとは思ってたけどまさか本当におかしくなるとは思わなかった
人間ってそんなもん
みんな同じ
おかれた状況に翻弄されるだけなんだ。
ないものねだりは正しくて、ないからこうだし、
でもあったからといってそうなるだけ、誰がやっても同じだろう
ちゃんちゃらおかしい

意志 意志か

自分の意志がよく分からない
どうなりたいのか
もう、色々なことが朦朧としてる

~
これから職について一生生きていくとしたら、
農業をやりたいな。
農業はバイトでやって、凄い疲れたけどやりがいがあって、自分に向いてた。
1ヶ月だけど辛くて、だけど充実してた。
家族がいつも一緒で、力をあわせて仕事する
僕に将来パートナーが現れるかわからないけど、
イマドキ専業主婦なんて無理な時世、農家に嫁いでくれるひともみつかるろう
今の僕はちゃんとした仕事を築いてないという最低限のとこでつまずいてる

僕の不器用さ、やることの中途半端さからすれば、
成功なんてないだろう
何をやっても中途半端になりそう
でも、意外と職人的なところがあって、打ち込むと相当高いレベルにいける性根

あと人生も半分くらいか
親孝行できてないし、むしろ親不孝

ため息なことばかりだよ
もう閉塞

動いた方がいいのかもしれないな
農業の仕事か

先立つものはカネ
支度金が要るよな

ふぅ

・・・

なんか自信がない
もう僕はそもそも僕自身が僕を信用してない
ああ投げ出してるよ
自暴自棄という

なるようになれってしてる状態
でもチャンスが降って沸いたんだよな、
大きな元手がせっかく手元に舞い降りたのに、
僕はそのチャンスを生かせるのか?
なんかまた投げ出そうとしてる
もっと慎重にいくべきだろうに
それだけでは駄目
難しいよな



つかめるだろうか
もう駄目だ

サヨウナラになりそうだ
今度は70にきた

ちょっとづつ舞台が上に移動してる感じ

駄目かもしれない

僕は本当に運がない
ちょこちょこと上にいくとみせかけて60に戻る膠着
やはりエネルギー貯めてる感じ
上か下に動く、大きく動きそうだ

値幅は上は重いと思うし時間がかかる気がする
値幅狙うなら下に絶対くると思う

でも前見たことあるよな、金曜日猛烈な勢いで上昇したことあった

どっちに動くだろう?
うわ

本当に60で膠着状態

・・・それにしても今日
なすがまま対処しなかったのは僕の執着が弱いからだよな
何に対してもそうだ

だから受験も準1流どまりだし、
就職もそこそこ準1流ながら成果は大したこと無いのに見た目だけはカッコよく東京銀座づとめ
就職は結局、親にヌカ喜びさせてしまったよな
あの会社の株を喜んで記念的に買ったりするところが親バカで嬉しかったり

もっと執念がないとこのまま何も成せないまま終わってしまいそうだ
終わってる状態でいうのも何だが まだ終わってないよな・・・
なんか60前後で膠着状態になるかな?

買いの勢いがなくなってきてる感じがする
そして55・・・ここからまた10PIPS上昇したら確実に恣意だよな
なんかそうなりそうな気がする 同じ放物線

をぉ 上昇はじめてる

をぉ 下落? ちょっと放物線が乱れてきてる
はじまるか下落?
やっぱり値動きがものすごーく不自然に感じる
何者かが買いを吸収して売ってるっぽいような

をぉ下落 2度おなじような綺麗な形の下落

勘付いて売りに回るひともでるんじゃないか?
仕掛けるなら早い方が?

なんてな

下落してほしい ただそれだけ
駄目だ素直に買えばよかった
方針転換で補った分が再びパー

もう駄目かもしらん
でもたぶん完全に寝静まってからだと少数プレイヤーだけだと下落させられず、
だから先日も22時半とかで下落始めたんじゃないか

もう下落はじめてくれ ぜひ
僕がヘッジファンドとかで大きな勝負するとするなら、ここからまた落とす
しばらくは揉み合い、 日本人の豪ドル買いを集めていって、日本人が寝てから一気に売り
ここからはそういう展開なんじゃないか?
上昇をはじめてから1時間、半分の78.50まできてる
できすぎ

ここからまた暴落して欲しい

77台来てほしいカモン
普通に考えるとこのタイミングでこの状況だと買うべきだよね
みんなそういう流れになってる

でもどこかで止まる気もするんだよね
今週はあと10時間あまりで終わり

・・・どうなるか知ってる人がいたら教えてほしい
馬券がどうとかじゃなく凄い大きいんだけど・・・

ギャンブルやってる自分終わってるなとは思う
北朝鮮が韓国に発砲とな!?

動いてくれ 相場いいほうに動いてくれ・・・
結局、あのままなすがまま見てたらロスカットになってた。
方針転換がもう少し早ければ利益も出せてたかもしれない。

人生もね・・・人生もなんだけどね・・・・・・

今またポジション断続的に持ってる
増えてるけど今のはちょっとヤバい・・・ どうする
80.30から窓をあけるところから見てたからな
しかも売ってた。

あそこからずっと売りまくれば凄いことになってたよな。
あそこからだと2円近く下落してることになる
なんか今日いっぱい下落が続きそうな気がする

でも大怪我しそうだから底は見たくない。。。あとは物見雄山かな・・・

返す返す、昨日からの下落ポジ40そのままだったら
あそこからだと凄いことになってたな。。。
再度細かく利益確定
ちょっとチキンすぎたか もっと下落もうすこし

でも凄い重い。

どこまで下落するんだろう?
すんごい上昇圧力・・・
ヤバったかな・・・
いま、再度下落。利益確定した。
レジスタンス割れてきた。

反発中

どうなる?
ルータ替えた。100MBPSから1000MBPSに。
回線は100MBPSから200MBPSにしてあったので、生かせる形。
でもさっき速度測定したら同じだった。。。

気分は一新。

・・・買い物で一新できる気分なんて知れてるけどね、、、

相場は結局やっぱり下落傾向。15時まわってる。
ルータ更新まにあったな。
暴落は来週にお預けで、今はじわじわとダマシダマシ落ちてるだけなのかな
下ヒゲを出しながら上に向かうそぶりか

多少は上がりつつ下落な気がする
あるいはそのまま真っ逆さま
うわ 明らかな下落

やっぱり下落圧力は相当強そう
ヤバいな、これ来週に持ち越すんだろうか?
今月中に何らかの結果になるのだろうか?

ブレないで、でも流れに逆らわないでいこう
ちゃんと向き合おう

たぶん相当な動きが今日午後あるよね?
やっぱ一旦上昇してるほんのわずか
でもまた下落ほんのわずか

今買ったひとは吉とでるか凶とでるか
結局下落水準にまた戻りつ、いきつ、

15時以降はどうなるか
ぶっちゃけ僕も目一杯生きてるよな 贔屓目なのかどうか
結果が全然ボロボロだけど

目一杯だと何もできないこともあるよ
今なにもできない 傍観するだけ

運命が動くのを静観して待ってる
意味があるのかどうか
でも今この現実はどうなるかで運命が変わる
あと2時間は、下落前の上昇か?
ヨーロッパ勢の参入15時まであと2時間か・・・
どうなるんだろうか
すでに攻防地点で攻防中・・・
結局僕が全力で生きてないことがここにもでてるのだろうな
しまったな せっかくの堕落だから、 ビール以外にスナック菓子とかでも買うべきだった
昼飯ぬくから、お腹のビールが午後は暴れるかも。
1L飲んでるけど、まだもう1L飲むことになるたぶん
ちなみに引きこもり状態で、さっきビール買いに行ったのは本当に久しぶりの外出
通販とか活用してる自分終わってる
ちなみに僕にはケータイがない
微妙なタイミングで、注文してた通販のルータが届いた。
4日もかかった。イマドキ珍しいような。

設定に万一てこずって、相場がどうかなってたらヤバいよな。
どうなるんだろう 全部。
結局人生ってそうだよな。
残高が減っていくようなものだ。確実な0に向けて。

その0に向けての向かい方は様々だ。
さっき呆然と下落を分かってて見守ってた自分は、まさに今現実の自分と合致。

この先の僕の運命も、今の相場も、運。

運。
ワタナベはよく言ったもんだと思う。運と縁。

人生、運試し、あとは出会った人を大切に出来るか。良い縁となるか。
あうあわないもある。うまくできたものだ。
選択が人生の明暗を分けたりもするのだ。

運がいい人生だった、運がわるい人生だった
案外そんなもんしか残らないのかな、雑音を除くとみんな

人を大切にするとかも、運命もあるし、育ちも影響するし、
状況が悪ければ全部悪循環

だいたい悪循環まわってるところで、それに打ち勝てる人間なんているのかな?
転換できるかどうかかもだけど、別の何かに、
それすら選べない場合だってあるし、もっと複雑だよね?
でも、方向にむけた努力、一歩、は、早い方がいい
遅い努力は、努力の量に比例しない報われ方にしかならない。

満足度は違うかもしれないけど、結果がないと本当に人間って生きていけない
あとは、流れに身を任せながらも、タイミングがずれると悲劇なんだよな
リバウンドで負債を負ったことが一度だけある

利益はここまで、
そういう地点を見誤ると、人生を誤ってしまうんだよな。
途中で姑息な利益確定とか、今までいっぱいしてきたけど、
そのタイミングでの売り損ね、買い損ね、あった。
方向定めてそこにむけてる人は、途中でそういうのってあるんだろうか?
なんか、無いような気がする・・・ どうなんだろうか
細かく休むから成功するのか、失敗するのか、
どっちもあるんだろうけど、確率かなあとは

振り返ってみると、決めてる目標がある場合は、
脇目ふってないのが正解なような気もする 確率論で

確率なんだよな全部

僕がこの世に生をえられたのも確率論
最初から確率なんだ
僕、人間、みんな、それぞれの立場にそれぞれが置かれれば、
みんながそうなるんだと思うんだよな。

なんか、必然。

「生まれ持った性格」とかってより、「生まれ持った運命」、
もっと言えば、「生まれたとき持ってたもの」によってかなり決まってしまう

あとは偶然のいたずらが、極めて、ごく、まれにほとんど無い確率であるかもしれないけど。

翻弄されるだけ翻弄されて終わるんじゃなかろうか、人生なんて。
どの人生、誰の人生を生きたって、似たり寄ったりの結果にしかならないんだと思う。
ひとかわむけばみなおなじ
勝負は昨日からはじまってたのかもな。
昨日からブレてなければ、今までのまけすべてを返せていた。

でも僕の現状と同じさ。

手遅れの人間はどうすればいいんだ?
なんか、本当にゆっくりだ。
2008年と違い、ツイッター相場みたいなのもあるのか?

そんな暇人なことはないか。
実況の状況を参考に相場に実弾入れるバカはいないよな。
みんな本気で勝負してるはずだ。

僕はなんかフワフワしていて、自分のことが自分でないみたいだ。

この先に人生の終わりがあるのかもね。
でもまだ諦めたくないんだ。
なんかイナズマみたいなのが上に下にピカッといくのが怖い。
凄い微妙。また下落をはじめたがどうなるんだろう?
答えが分かってたら凄いんだけど、分からないから人生なんだよな。
実は今、まだ余地があるんだよな。余地。30くらいかな。
なくなったら当面に困る。

でも残ったとしても、虚しい。

どうすべき?

人生の方向が変わるくらいの30。
ああ。おいらも30。

うまいこといってる場合じゃないっつー。

!!

下落をはじめてまたもどってきた。

どうなんだろうな・・・
なんか人事みたいなのも含めて終わってる
今ビール飲んでる。

美味しいけど美味しくない。分かるかなこの機微。
そんな状態が10年だ。

あれから10年と半分が過ぎたんだな。
大きすぎる10年と半分だ。

久しぶりのビールがお腹で暴れてる。
何も食べずビールだけだからな。
贅沢でお腹が痛いんじゃなく
心も痛いけどそういうわけじゃなく、
なんか・・・なんかなんだよ。
なんか動きがゆっくり過ぎて不気味だ本当に。

98年の1月2月なんて、こんなんじゃない速度と幅だった。
介入入れてるのかな?

・・・・。
今もまだ、僕にとっては大きな金額が手元にある。
今投げ出して、もっと自分を大切にする使い道は色々ある。

人生も同じ。

もう手遅れに近いけど、今、もっと地道に自分に向いていることに転向する手もある。
早い方がいい。

僕はどっちを選ぶひとだろう?
膠着状態で動かない。不気味。

やっぱ暴落か?ダマで一旦上昇?
ヤケクソで、このタイミングで逆に張った。
アホか俺?

今からビール買ってくるつもり。終わってる。
全然落ちない。怖いくらい落ちない。
エネルギー貯めてる感じ。

みんなそう思うよね?

でも落ちていかない。不気味。

本当に暴落するか、一旦変なリバウンドとかするのかな?
普通に考えて速く暴落しそうなのに不気味・・・
意外にゆっくりだな。

もっと暴落するかと思ってた。短い時間で。

じわじわと落ちていき、激しい暴落はこの先にくるのかな。
それとも戻ってくるのかな。

本来、途中からは静観してるべきなんだろうな。
どんどん進んでく。眺めてる。ただ眺めてるだけ。終わってる。
実害があるのに。
惜しかったな。

昨日午後15時まで構えてたポジションそのままなら今頃100の大台だったのに。
相場と同じで人生も、駄目だと思ったら方向転換しなきゃいけない。
取り返しのつかないところまでいかないと軌道修正できない自分が鬱。
頑固さが裏目。
何もかもが裏目。何もかも。

なんか毎日中途半端にやらなきゃやらなきゃとやりたくないことやって
でも今日は投げ出してやりたいことやろうかな
いつもと同じようだけど中身は本当にちがくて。

風呂はいってビールでも買ってこようかな
本当に終わってる。
昨日は結局、目立った前進できず。方法は見えてきたけど実装できず。
相場のほうは本当に間が悪くて、ちょうどのタイミングで逆に逆に・・・

ひたすら鬱だけど、何かやっていれば気が紛れる、そんなダメ状態。
昔の自分が今の自分を見たら、本当に悲しむと思う。

思うのは人生を暴力で立ちきられたひととか。
そんな超絶な不幸に比べたら、僕の不幸や失敗はたいしたことない。
たいしたことない・・・んだけど、もう疲れたよ

そう、疲れた。憑かれてるんじゃなかろうか
憑かれるならもっといいものに憑かれたいし疲れたい

2010/10/28

なんか、やることなすこと、裏目に出てる気がする・・・
それにしても、Twitter始めたひとがことごとくBLOGがおろそかになってるのを
WEB上でほぼ例外ない感じで見るにつけ、WEBについて再考させられてしまう。
PHPでarray_walk使ってみた。

存在は前から知ってたけど、使ってみてなかった。
やっぱ便利だ。

今の僕の問題は、だから何?という部分だったり・・・
新しい関数覚えて、作って、だから何??

絶望的な希望の無い感覚。

PHPやPERLつかえるし、SQLDBとかサーバとかいじれるし、サーバのハードもメンテできる。
でも、だから何? ・・・ それで仕事してる人もいるというのに、・・・。

僕は幸せになれるのだろうか。
とにかく、やり残してること、心残りなことをやりきろう。
残りの人生を、どういうテンションで生きていこう???

そんなことを考えるべき状態なんだと思う。
や、みんないつでもそうなんだろうけど。

龍馬さんが暗殺された年齢、僕も同じ年齢で、思わぬ妨害者に足元をすくわれてボロボロになった。
奇遇すぐる。

でも、冷静に振り返ると決定的に墜落させられたきっかけだった、というだけにすぎなくて、
すでに徐々にダメになってた。
変化に適応できてなかった。しようとせず、そのまま変わらないことを美化してた。

色々考えると本当に鬱。だから先日のこともあったんだと思う。病んでるのは分かってた。
どんなに嘆いても、過ぎた時間は戻ってこない。
まだ先の時間が閉ざされてるわけじゃない。

何をどう頑張るか。頑張れるだろうか。頑張らなきゃなんだけど。

2010/10/25

ウチのアパートに住んでらした方が亡くなってるのが今日確認、
救急車、そして警察、を呼んだのだそうだ。
先日より、カーテンが開いたままでおかしいね、と母が言っていた。

いわゆる孤独死・・・
・・・でもアパートは今年の夏はきっと暑くて、どんなだったろう。
ご冥福を祈ります。

祖父も今年夏に亡くなった。骨を拾った。初めてだった。
なんだか最後ってとても寂しいし、驚くほどあっけない、、、

僕も、まだ未婚で、結婚できるかとても怪しく、
この調子だと非常に寂しい老後が待ってる。
身近なひとを大切にして、幸せにならなきゃなのだけど、
今の僕の状況は本当にヤバイ。
なんか最近、胸騒ぎというかで、ちょっと頑張りスイッチが入ったり入らなかったり。
でも悠長なこと言ってられない。なんとかしなきゃなのだ。
今日も一度はベッドに横になったけど、なんか眠れず、
PCで作業してて、しかもちょっとはかどってたり。
なんとかしなきゃだよ。

Amazon